AZUL

Sin título

2012-01-21T11:49:00.001-06:00

No sé cómo titular este escrito. Ni siquiera sé por qué escribo hoy aquí, en público… Ando con un “no sé” gigante en el alma. No sé qué va a pasar… con mi vida me refiero.

La edad, los planes de alguna vez, el destino supuesto, de cierta manera todo se disolvió en la ambigüedad y ahí se quedó.

Ya no tengo ganas de pensar ni de hacer, sólo me quedo ahí y cierro los ojos, como si así todo quedara en pausa hasta que haya una propuesta clara y seductora, que, obviamente, sé que no existe. Y ya ni siquiera tengo energía para idear un proyecto viable al respecto. Se me cansó el cuerpo y la mente se me paralizó.

A veces se me aparecen luces y me dan ganas, y las escribo, como que me aferro eso, y lo hago, o en parte, aquí, en twitter o en FB, pero no es la tónica.

Me obligo a hacerlo, porque eso queda y luego, cuando todo se hace oscuro de nuevo, lo cual ya es demasiado habitual, leer eso ayuda a pensar, a sentir, que sí se puede y así dar un pasito hacia algún lado…

El último post lo escribí así, desde una nostalgia rara… Recordando y plasmando, quizá justo lo que no debo, lo que no hace bien, y que además no fue ni tan bueno… Pero no sé por qué me pasó que lo quise escribir y lo hice…

Supongo que tiene que ver con que a veces he tenido buenos momentos y necesito explicitarlos, para leerlos después quizá… Sí, varios momentos con él, sobre todo nocturnos y con vino guitarreado, fueron de verdad muy buenos…

Pero pasaron unos días y pensaba que nada que ver publicar ese texto, que mejor lo borro… Pero como según yo nadie lo leía, seguía ahí, un poco neutro, esperando quedarse hasta un nuevo artículo, y, de todos modos, a un paso al “delete” definitivo…

Y entonces vino él, el aludido, y vio lo que (le) escribí y hasta comentó.

Quedé absolutamente helada.

Él que en un año casi no me leyó, y cuando lo hizo fue porque le mandé un mail para que lo hiciera, y debe haber sido una o dos veces, por cosas puntuales. Una vez le pregunté si a veces me leía, me dijo que no. Pero también me comentó un par de post que leyó… En resumen, venía muy muy muy de cuando en vez, y en todo caso eso era antes, cuando yo sentía que le importaba… aunque él tuviera esa pose distante conmigo.

¿Cómo me iba a imaginar yo que ahora, luego de casi tres meses de un riguroso silencio entre ambos, cuando está tan lejos, cuando probablemente tiene muchas cosas en la cabeza, y seguramente sigue con un anillo en su dedo, él podía venir justo acá, justo cuando, luego de varios post de otros temas, en portada yo escribí algo sobre él… y además dejar un comentario?… Era impensable para mí.

Esperé mucho tiempo su retorno, hasta que asumí que no pasaría… Pero apareció. Amable, público, breve, virtual. Dudo que vuelva, por lo menos en mucho rato.

Me pasaron tantas cosas con su visita… Me gustó, pero me dio lata también… Me dio lata que viera que lo sigo echando de menos, y sobre todo me dio pena que no haya ninguna posibilidad de hablar, de retomar quizá… Me dio pena que él sepa que siga siendo tema para mí.

Me pareció que debo borrar ese post también, pero no sé. Mi “no sé” está tan instalado, que ya no puedo decidir ni cosas tan simples como esa.

Bueno, su visita contribuyó a fortalecer las cosas raras y tristes que estoy sintiendo en este enero de 2012… Enero suele gustarme mucho, pero este año no ha sido así.

Ha sido muy angustioso, muy caluroso, con muchos “no” y sin mar… Y si se toma como augurio del año… Realmente me encantaría que fuera verdad lo del fin del mundo.

Recuerdos que la memoria debería archivar

2012-01-14T10:12:00.001-06:00

Llego a mi casa y falta instalar la cortina de totora que me regalaron para la entrada (y que debo ir a buscar). Veo, y ahí están los repuestos, nuevos, que compré en julio para arreglar el horno, ese día del partido de la U cuándo íbamos a hacer pan, ¿te acuerdas?.

Salgo al balcón y las manchas de la pintura, esa media plástica con la que pintamos los closets, están ahí, en el piso, y también en algunas partes del suelo del baño y la cocina.

Está también el riel de 2 metros que trajimos en el auto, con la ventana abierta, esa vez desde el Easy del Alto Las Condes, cuando fuimos para allá porque ahí estaba el Jumbo y necesitabas comer cosas sanitas por tu guata, y te conté que ahí vendían…

Ese riel era para la pieza donde están las cajas… que siguen ahí, como el riel, esperando su lugar definitivo… Y, así, podría continuar enumerando varios arreglos conversados, pero que se quedaron pendientes…

Es cierto que podría conseguir a un maestro para varias de esas cosas… El tema es que veo todo eso, te recuerdo, y hasta ahí llego con la acción. Me paralizo.

Me vienes a la mente haciendo todas esas cosas, y luego nos veo a nosotros hablando. ¡Hablábamos tanto! con música del computador y tomando vino tinto.

Echo de menos esas veladas, llenas de conversaciones, merlot y luces de la ciudad, comentando las cosas de la vida, con cantos y risas.

Echo de menos contar contigo para arreglarlo todo, (y mucho, últimamente, porque tengo unas goteras nuevas), pero, particularmente, extraño tu compañía.

Ahora en verano, que tengo tiempo, que los días son más largos y leo diversas cosas y cocino bastante, echo tanto de menos compartirlas contigo. Sí, pienso en eso y te echo de menos… un montón.

Y entonces me obligo a recordar lo otro. La parte mala para mí. Las desconsideraciones varias, en especial con respecto a mi tiempo. La distancia en varios flancos, que te esmerabas en que no se extinguiera… Recuerdo que me daba tanta pena y tanta rabia, que llegó un minuto que fue demasiado, inaceptable para mí.

Instauré entonces la ley del hielo, como estrategia o esperanza de que me echarás de menos, quisieras recobrar lo que teníamos e hicieras algo… pero me salió el tiro por la culata. Y me dolió. Mucho. Mucho más de lo que pensé que me podría doler…

También recuerdo que, antes de eso, pero también después, un par de veces mandé a la cresta esos sentimientos por un rato, y sí, fue bueno, pero también por un rato.

Luego esas sensaciones asquerosas de sentirse así, tan… prescindible, desechable y demás, retornaron con ese poder monumental que tienen las cosas que no se deben tolerar… Y bueno, la grieta se hizo presente… Y hasta ahí no más llegamos.

Recuerdo eso y me da pena, pero me vuelve la calma. Y ahí me obligo a no pensar en ti, y me resulta… Hasta que veo o escucho algo que, por alguna razón, me hace evocarte, como algunas de tus frases o palabras : “guatita”, “whatever”, “primitivo”, “hoy juega la U”, “ buena idea”, “esa es la actitud”, entre otras.

Entonces pienso en qué andarás… Y recuerdo esto y aquello e imagino en qué debe estar tu cabeza y tu alma en este minuto, y me doy cuenta que no tengo ni un milímetro de espacio ahí.

También me acuerdo que no somos amigos, y que no hablamos (y que seguramente no lo haremos más, ¿qué podríamos decirnos ya?). Me da mucha pena. Pero me digo que así es…

Normalmente todas estas cosas me pasan de noche, acostada, sola, cuando ya la mente está cansada y no decide…

Y entonces cuando mi memoria termina de darle vueltas a esos pensamientos, que debería archivar en un aparatado de “no abrir”, suelo decirme que mañana será otro día… donde puede ser que no te recuerde. Y sí, a veces lo logro.

El sueño se hace así mi mejor aliado, porque hace que te olvide… aunque sea por un rato… que, quizá, de a poco, se haga cada vez más largo.

El poder de la verdad

2012-01-06T09:33:00.001-06:00

Hoy fui a una entrevista de trabajo (sí busco pega, otra vez, atroz, pero ese tema amerita post aparte). El ir a esta entrevista fue una sorpresa de regalo de cumpleaños (sí, 4 de enero, como todos los años, 39 esta vez, que me carga reconocer pero así es; a uno de los 40). En fin.

Ir a esta entrevista fue una sorpresa porque creí que el proceso ya había sido resuelto. Mandé CV (por el diario), me llamaron a entrevista, hablé con el dueño. Me mandó al paso 2, al sicólogo. Y éste me dijo en una semana se sabría… Y ya habían pasado tres. O sea, yo asumía que no. Pero no fue así.

En el intertanto, mandé más mails, me medio comprometí con cubrir dos eventos, a hacer una entrevista y estaba “pololeando” con una oferta en el sur… Nada concreto… Pero con varios “anzuelos”, como dice una amiga mía muy querida.

Además, el martes vino a comer conmigo mi amigo de Londres y hablamos. Obvio salió el tema laboral. Y me dijo varias cosas, pero sentí que su principal consejo era focalizar el objetivo en lograr tener el trabajo. Luego se veía lo demás. Pero eso era lo primero. Parece de lo más lógico y cuando me lo dijo le encontraba toda la razón.

Al día siguiente, para mi cumple, me llaman para agendar esta entrevista. Para hoy. Es en un buffet de abogados de lo más inn. Puros cabros (+-30), salvo el dueño, 43 o por ahí.

La Entrevista

Me entrevistó “la guagua”… 27. Nombre y apellido cuicón, rubiecito y ojitos claros. Pantalón crema, camisa blanca rayada celeste, manga larga pero arremangadas 3/4, sin corbata, pelo corto, mocasines café. Sonrisa pep, voz raspadita y un amor. O sea perfil San Ignacio de El Bosque.

Él me dijo que el dueño le había pedido una segunda opinión, y por eso me entrevistaban de nuevo. (Raro igual que alguien más de 10 años menor que tú te entreviste… en fin).

Hablamos de esto y lo otro, muy grato todo, hasta que me dice “¿Disponibilidad?”.

Y recordé el seminario de las mujeres temporeras en la FAO al que me comprometí a cubrir, el Seminario de Transparencia que organiza el PNUD, y claro, la entrevista para el libro en Italia, y todo era para enero…

Cuando iba en camino a esta entrevista, supe que le iba a decir sobre eso. Que ya eran compromisos adquiridos, que yo no sabía de esta posibilidad, que salieron hace poco, en fin. Lo que no sabía era que le iba a decir más…

Y ahí, ante la pregunta del joven lawyer agregué: “Yo hago colaboraciones. No son muchas, no son siempre, no son todo el día. Pero pueden ser y luego requieren proceso (tiempo). Y me gustan y me sirven. O sea, necesito tener la posibilidad de cierta flexibilidad horaria”.

Me sudaban las manos cuando le decía. Pensaba que la estaba embarrando, que me estaba poniendo la soga al cuello sola. Que el objetivo era tener la pega, no ponerse regodiona sólo por “el por si acaso”. Que no tengo ropa para ponerme regodiona en este momento, no hay nada bajo la manga. Nada seguro ni bueno. Esto era estable…posible… Y yo ahí, exigiendo… ¿sería imbécil?

Ya me había pasado tanto llegar a “oye, súper cv, ¿expectativas de renta?, ah no, sorry, fuera de presupuesto, gracias por el interés igual, bye”.

(PUTA que me da rabia eso de que te pidan expectativas de renta. Debería ser ilegal poner a una persona que anda buscando trabajo en la posición, además, de adivinarle el bolsillo al potencial empleador. Uno obvio que quiere más. Quiere que alcance para lo básico al menos, pero quiere más. Quiere que sea, por lo menos, justo por las funciones, tiempo y responsabilidad que asume. Nadie va a buscar pega por altruismo, para eso se hace voluntariado. Y “adivinar” lo que el otro está dispuesto a pagar no es simple. Sobre todo porque las ofertas son del tipo “ Lugar serio que es súper top, busca profesional de excelencia para…. y luego “no, fuera de presupuesto”. El único indicador que uno sabe “ah, es poca plata” es “con poca, nada o hasta un año de experiencia”. Que pusieran las rentas le ayudaría tanto al país, y a los futuros estudiantes, a saber cómo en verdad son las cosas. En fin, eso es para otro post, y sorry por las malas palabras… pero me indigna esto).

El asunto es que yo sé que ponerse regodiona significa “Next” para uno. O sea, que mejor NO. Porque el precio es seguir sin pega… Y la angustia, y los fantasmas de vivir en la calle, etc. Si no hay plan B, NO o es el momento para ponerse a no dar facilidades…

Pero, a pesar de todo estos pensamientos y certezas, de toda mi lógica impecable, de todos los buenos consejos de mis amigos y mi almohada, ahí estaba yo poniéndome “exquisita”.

Había algo en mí que exigía contar con cierto grado de libertad explícito, para poder al menos considerar la idea de manejar un poco mi tiempo, sin tener que inventar una muerte de un tío en Tumbuctú o conseguir una licencia médica.

El chico perfil anotaba, me decía cosas como que me entendía, me encontraba valiente por decir (y yo pensaba ¿serás tonta? ¿hasta ayer no decías que cualquier cosa con tal de poder pagar las deudas antes que sigan creciendo aún más?… ¿y entonces por qué esta exigencia ahora ?). Pero ahí seguía yo… Tratando de equilibrar mi pedido.

Y así me sale “que por supuesto dejaría coordinado las cosas, como cuando uno se va de viaje, para que todo funcione y obviamente tendría prioridad la oficina y evidentemente avisaría con anticipación"… Y tal.

Y yo, mientras me escuchaba decir todo eso, que me fluía como lava de un volcán sin tregua, pensaba en mi cabeza estratégica ¿pero qué estás haciendo, por qué poner tanta limitante por algo que es tan poco usual, por qué poner en jaque la posibilidad de una pega, estable que tanto necesitas, por la eventualidad de unas colaboraciones, no escuchaste ayer a tu hermana capa que te dijo que no estábamos para ponernos románticos, no le encontraste razón a tu amigo de que primero entrar, luego el resto… y entonces, por qué esta conducta, se te salió un tornillo?…

En fin. La conversación duró hora y media. Fue muy entretenida para mí, él dijo que fue muy interesante para él y creo que los dos lo pasamos bien.Fui a almorzar entonces con mi amiga de la FAO. Le conté.

Los otros

Ella es igual a mí… Y me entiende. Y claro, hablamos de que uno sabe cómo son las cosas y que al final siempre emergen…

Le conté sobre un amigo-colega, que dejó sus clases, o sea, sus extras (que en miles de casos son 1/3 del presupuesto que uno requiere) porque en su pega estable –algo tan escaso y pretendido- le dijeron que no podía seguir con ellas, porque eso implicaba llegar dos mañanas media hora tarde…

Él hizo clases varios años, no sólo le dio dinero extra (eso es, extra, se paga muy poco, lo sé, fui profe de U 7 años), pero te dan muchas veces, no siempre –como se cuenta acá- pero la mayoría de las veces sí, cosas invaluables: Ganas de saber, sentido de que estás en lo tuyo, que aportas a ti y a otros, necesidad de estar actualizado… En resumen te dan vida, esa que justo se denota cuando vas a una entrevista, y ven que tienes energía, seguridad, conocimiento… para tener eso, dar clases es wow).

Bueno, este amigo, igual que yo el 2007, optó por su pega estable y dejó sus clases. No eran compatibles, según los empleadores, claro.

El asunto es que ese extra, en ánimo y en plata, se fue a las pailas. Ahora teme que lo echen y quedarse sin nada. (A mí me pasó.) También recordé lo que me pasó con tres personas, distintas, en la vida. Donde yo dije “así sí y así no”… Y me arriesgué, pero fue sí. Y fue perfecto, en esos ámbitos al menos (no laborales).

También recordé un par de situaciones laborales, donde no dije desde el principio… Para no tener la opción de un No. Dije que sí no más. Y sí, tuve la parte buena, un tiempo. Pero la parte mala, que efectivamente llegó, a veces antes y otras algo después de lo estimable, fue MUY MUY mala.

Por otra parte el 2010 y parte del 2011, para titularme de periodista, hice una tesis sobre la Ley de Transparencia, y sé que al final todo se sabe y que uno se ahorra tanto dolor y problemas con claridad desde el principio.

Este año todo eso se evidenció tanto con las marchas, lo de Hidro Aysén lo de las isapres (sus enormes utilidades), las AFP y la “sociedad” con los bancos (que lucran a intereses usureros con la plata cautiva de los trabajadores), lo de la OCDE (desigualdad de Chile), lo de Karadima (el abuso en todos los sentidos), los 80 y demás producciones fílmicas que retratan el período de represión que tanto se ha relativizado, lo de “dictadura versus régimen militar”, lo que leí en Ciper sobre la RSE del ejército, y tanta otra cosa, que evidencia que es mejor poner las cartas sobre la mesa, al menos las que uno conoce y sabe que serán o podrían ser tema, desde el inicio.

Pero, cuando se trata de uno, cuando revelar puede tener un costo importante en cosas relevantes para ti. Como quedarse sin la única posibilidad de trabajo cuando estás endeudado hasta la tuza… Puede que sea coherente, valiente y hasta inteligente decirlo. Pero es prudente y, al menos en primera instancia, conveniente, callarlo. ¿Qué hacer entonces?…

En fin, hablamos con mi amiga de cuando uno sabe pa dónde va la cosa, pero la premura es tal que uno dice “filo, en el camino se resuelve la carga, y ahí veremos, y a lo mejor tengo suerte, y tal”… Y luego, habitualmente, pasa lo que se temía. Y duele. Y cuesta. Y uno dice “si yo sabía”… Y sí, a veces vale la pena... Pero casi nunca.

Las preguntas y los miedos

¿Cuándo sí y cuándo no?… para mí, en lo laboral, el factor dinero importa, y harto, pero curiosamente puede no ser el determinante… Pero en este caso, según yo, lo era.

O sea, no tengo ni uno, necesito pega urgente, digo que acepto lo que sea… Pero a la hora de los que hubo me pongo así… No entendía qué pasaba conmigo. Aunque mi amiga me entendiera. Aunque yo supiera que decir la verdad desde el principio puede ser mucho mejor después, primero tiene que haber la opción de un después…. O sea, un “sí, acepto” primero. Y yo no tengo.

Esta vez, si bien la urgencia existe, realmente, yo no sabía por qué permitía que estas eventuales colaboraciones estuvieran poniendo en jaque mi potencial contratación… Simplemente no pude evitar dar cuenta de ello.

Después de almuerzo iba a ir donde mi papá, a la piscina y a ayudarlo con unas cosas… Pero me agoté con todo eso y me vine a mi casa.

Algo me pasaba… Quería leer, ver tele, descansar, comer y pensar… Necesitaba pensar qué estaba mal conmigo, qué iba a hacer con mi vida… ¿Habría algún camino? ¿Estudiar fuera de Chile, una beca?… Y todo se me aparecía tan difícil a estas alturas….

¿Me iba a quedar sin nada por andar pidiendo cosas que son “lujos” en mi situación? ¿Por qué soy así y hago estas cosas?… Y así se me fue un buen rato divagando con “Las Películas de mi vida”, de Fuguet, casi por terminar, en la mano. Hasta que me agoté de nuevo y vine a mi cama y prendí la tele….

Delfina y José Ignacio

Estaba la Delfina Guzmán. Ella siempre me cayó regio, pero me cayó aún mejor cuando la entrevisté, en su casa, el 2011 , para el libro, como en agosto. Así que me quedé pegada en TVN.

Era el programa “Fruto Prohibido”, nunca lo había visto. O sea, nunca me había detenido a verlo, pues además de que casi no veo tele local (salvo “Sin Dios ni Late” el último tiempo, y “Los 80”, por supuesto), el par de veces que hice pausa en ese programa… Me aburrí.

(Y eso que la Kathy Salosny me cae regio también, sobre todo desde el 2005 cuando caché que era alumna de yoga de mi amiga querida, pero me da vergüenza ajena que en un país como este, con quién ande o deje de andar fulano o fulana sea tema, habiendo tanto problema real que debería hablarse…).

En fin me quedé viendo a la Delfina. Me encanta ella, la encuentro top… sube el nivel de la conversación. Luego apareció la Pamela Díaz… casi me fui del canal, estaba buscando el contro remoto para cambiarlo de hecho, cuando le preguntaron a la Negra algo de que quería cambiar su apellido…

Yo, debo reconocer, pensé “ah no, la estupidez ya se puede legalizar y todo” creyendo que ella quería cambiarse el “Diaz” por algo más “rrrrrrizonante”. Esperé para confirmar… Me tuve que morder la lengua. No era eso. (Menos mal).

Pamela contó entonces que ella no tiene ninguna relación con su “padre biológico” (qué heavy tener que hacer estas distinciones verbales…). La Negra dijo que no sabe si está vivo o está muerto, que ella tiene un papá, el que la crío, que se llama no sé cuánto Álvarez, y ella cree que hay que ser agradecida con el cariño y el amor que recibió y por eso quiere ponerse el apellido de él.

Los animadores le preguntaron cosas, como si no necesitaba saber, qué pasaba con la identidad, si este tipo de había querido acercar, etc. Pamela decía que ella no tenía una carencia y que a ese señor no le conocía y no le interesaba conocerlo, entre otras cosas.

Yo pienso igual, pero me llamó la atención esta postura. Tan clara y tan firme. ( Y recordé que la postura es un poco al revés al final del libro de Fuguet, que terminé ayer).

Delfina entonces dijo que le encontraba toda la razón, que no se pueden inventar los vínculos. Era interesante lo que decían…. Para algunos generar aunque sea medio a la fuerza ese vínculo con el progenitor es relevante, y para otros eliminar el apellido que te recuerda algo que sientes que no eres es la tónica.

Era interesante lo que decían, porque cuestionaba el concepto de verdad personal. O sea, Pamela sabía quién era, el tema no era la identidad. Sino que para ella, su verdad es que el señor Díaz no es nadie. Y para tener coherencia entre su verdad y su identidad quiere cambiarse el apellido. Seguí viendo.

La voz del alma

Entonces traen a “José Miguel Valenzuela, un padre normal, que salió del closet, y ud. ni se imagina de qué hablan”, dice la introducción a la nota.

El aludido es un señor de 60 y algo, medio guatón y medio pelado, canoso, de ojos azules y de una mirada sonriente. Con señora, 4 hijos, varios nietos y uno en camino. Un tipo adorable a los dos segundos de pantalla.

Y entonces aparece que es el padre del guionista José Ignacio Valenzuela, quién hace algunos años, le reveló que era gay.

Y mostraron cómo su familia tomó eso. Su papá, que parece Viejo Pascuero, gordo, blanco-colorado, bonachón de presencia… Su mamá entera linda… Hablan de que fue nervioso conocer a Anthony, la pareja (claramente amanerado) de Mister Valenzuela. Cuentan también que el abuelo, el padre del padre, se enojó mucho… pero al par de días lo llamó llorando y le pidió disculpas. Terminó la nota.

Apareció el padre en el estudio. Yo estaba impactada, algo me pasaba en el alma, y después caché, gracias a la Delfina que dijo la palabra… Yo, como ella, estaba profundamente conmovida.

No sabía por qué, pero me conmovió esa apertura, esa aceptación…

A este guionista lo conozco. No somos amigos pero me cae top desde siempre. Fuimos compañeros de colegio (él un año más arriba que yo). Tomamos, como a los 15 años, un taller de literatura juntos, en Vitacura, con Ana María Güiraldes (que era amiga de la mamá escritora de una compañera mía de curso, y era, supe hoy, tía de él -Güiraldes es su segundo apellido-).

Nunca supe que era gay, no lo pensé tampoco. Nunca supe de alguien homosexual de mi colegio.

Lo que decía el padre era de un juicio tan lúcido… Entonces aparecieron sus hijos hablando de él. Su hijo en Sydney y José Ignacio.

Ambos orgullosos de este padre… No hablaron de que era un trabajador incansable, un tipo recto, de rigor… etc. Hablaron de un hombre cálido que les dio espacio, apoyo, amor incondicional… J. Ignacio dijo “todos deberían tener un papá como tú. Eres como el premio gordo de la lotería”. Se me llenaron de lágrimas los ojos. Creo que después de esas declaraciones, sinceras y conscientes, sería imposible para un padre pedirle más a la vida.

Le preguntaron por Anthony. Él dijo que rápidamente se hizo parte de la familia. Que es ultra querible. Que si una de las niñitas (sobrinas de JIgnacio) está enferma en Sydney, él se pega el pique a verlas, cuidarlas… y “el pasaje no es barato”…

La mamá de Jignacio , en la nota, de hecho dijo que cuando se van, ella echa más de menos a Anthony, que es más compañía para ella… También le preguntaron a este señor qué pasaba cuando le preguntaban quién era Anthony, y él respondía “la pareja de mi hijo. Y entonces si hay algún problema, es del otro”.

Yo veía y escuchaba todo esto y una luz me tintineaba en el alma… Entonces enfocaron a Delfina, y le preguntaron qué le pasaba… Y ella dijo: “Qué poderosa es la verdad. Uno a veces tiene miedo, pero qué poder tiene la verdad cuando chas, va derechito, dice lo que es. Estoy profundamente conmovida”.

Hablaron de más cosas, lo de una madre con hijo gay… de decir las cosas como son (de lo que se jacta Pamela), de que los UDI son tontos (según Delfina) y que no se puede eufemizar la dictadura, que eso fue y se llama así… O sea, hablaban de decir la verdad.

Yo veía a J Ignacio tan feliz, a esa familia tan feliz, tan inteligente y tan sana en su discurso…. Tan cercana. Tan despojada de tonteras. Pero seguramente asumir esa condición para este joven, alto y rubio escritor, en su minuto no fue tan fácil. Quizá. Seguramente intuía que sería bien recibido, teniendo gente tan evolucionada en su entorno. Pero para muchos no es así.

Muchos que se han atrevido a salir del closet han padecido lo “primitivo” de su entorno. Una aislación. Y uno puede pensar ¿para qué dicen, por qué no se quedan callados, y hacen lo que quieran puertas adentro, por qué uno se tiene que andar enterando por dónde les gusta, y tener que tener una posición de aceptación porque es lo políticamente correcto en el siglo XXI?…

Y creo que esa necesidad de poder ser reconocido en tu diferencia te gana. Le gana a la conveniencia. Le gana a la cabeza lógica. Y son estas revelaciones, estas demandas, las que logran cosas. Las que logran cosas, como que las mujeres voten.

Eso pasa porque en un minuto las mujeres decidieron tener derecho a pensar y decidir…. Y frente al “pero lea en su pieza y converse aquí en la casa conmigo y mis amigos, y yo le prometo que voy a canalizar sus ideas si son buenas…. votar es para los hombres… usted lea tranquilita pero para usted, para la galería, cocine y borde”… Pero hubo mujeres que también sólo querían tener un espacio para decir, y eso pasaba por mostrar que pensaban, que proponían, que decidían.

Ser reconocido por lo que uno es en la sociedad, es importante para las personas. Y pasa a ser determinante en ciertas ocasiones. Tener el derecho a… al margen que lo ejerzas. Así nace la burguesía, de hecho (que tenían educación y dinero, pero no derecho a tomar decisiones por no ser nobles de cuna).

Y en términos más domésticos tener, por ejemplo, el derecho de acompañar a tu pareja, con o sin papeles. Y ahí JIgancio dijo que a él le daba pánico no poder entrar a la UTI si a Anthony le pasa algo, pues no es pariente directo.

Ahí entonces uno entiende que revelar ciertas condiciones no sólo son importantes a nivel cultural, lo son a nivel práctico. Y por eso la gente lo hace, por eso se enfrenta al miedo que le da decirlo y a las posibles consecuencias, buenas o malas que pueda tener, porque estar contenido tiene fecha de caducidad. Es así. Somos seres emocionales.

A la Delfina entonces, o antes, no recuerdo bien ya, le preguntan por el teatro. Donde ella dice, algo que a mí me explicó en persona en forma detallada, que ella dejó a su primer marido por el teatro. El costo fue que le quitaran la tuición de sus hijos. Y que ahora éstos lo entienden, cuando ella lo supo plantear. Pero fue tremendo el costo. Y ella explica, entonces, algo así:

“Cuando yo me subía al escenario, inmediatamente la felicidad era plena. Completa. Y la búsqueda de la felicidad es algo muy importante, trascedente. Y cuando la encuentras, cuando sabes que la encuentras, simplemente no puedes renunciar a ella”.

De alguna manera todo esto se me vinculaba con mi entrevista. Con lo que dije, a pesar de todas las necesidades y miedos que tengo.

Recordé entonces algo que le leí a la Pilar Sordo en “Con el Coco en el Diván”, hace poco. Cuando le decía a sus pacientes adolescentes que al pensar en una carrera, pensaran en eso que si lo tuvieran que hacer mil horas, al final del día iban a estar felices…

Y si bien sé hace tiempo que la verdad nos hará libres y que siempre se sabe, no sabía que puede tener el poder de trascendencia de hacerte la persona que eres, y que sin eso, nada va a funcionar.

La revelación

Y entonces entendí lo que me pasó hoy con el abogado bello del buffet ABC1. Yo necesito sentir cierto grado de libertad para administrar mi tiempo. Necesito saber que puedo ir a entrevistar a alguien o a un seminario porque eso me da extras invaluables, me nutre el alma, a veces me da dinero también, pero no siempre, pero me da ganas de crecer. Necesito no tener que mentir para poder tener derecho a eso…

En el servicio público hay días administrativos… En la Cepal no se trabajaba los viernes, no se marcaba tarjeta, en el Fonasa yo era del equipo directivo y si tenía que faltar, avisaba, no pedía permiso. Y bueno, las clases son por horas. O sea en general he podido administrar mi tiempo 8claro, N veces implica quedarse hasta las 11 pm o más incluso, pero para mí vale la pena). Y cuando no pude tener eso, lo pasé pésimo.

Sé que lo privado son miles de horas, normalmente no te pagan horas extras, e ir al sicólogo, al dentista o a entrevistar a alguien es un problema, entonces la gente o no lo hace o consigue licencias e inventa cosas… Yo no sirvo para eso. Esto de la esclavitud pagada (y a precio de huevo normalmente) es malo para todos.

Yo sé que todos queremos sentirnos dueños de nosotros mismos, pero que por las exigencias de la vida diaria no siempre se puede y demás, que no es fácil… Que puede tener costos heavies.

Incluso el suicidio, para muchos, como sabemos, se da por la incomprensión del entorno y/o el no poder sobrellevar su propia condición de diferencia (de homosexualidad, pero tb de mujer, de artista, de pobre, de triste, de minusvalido, de viejo, etc.). O sea, una condición distinta a la que se quiere o se necesita en el contexto X para tener cierta normalidad.

Es por eso mismo que hay N gente que no sale del closet, en toda la amplitud del concepto. O sea, no decir una verdad cualquiera porque quizá puede se teme que el resultado peor, por ejemplo acusar a alguien de algo. Como a un golpeador. Como a un jefe inadecuado. etc. Lo entiendo.

Y hay gente que, pese a la eventual y probable inconveniencia de revelar, no puede evitarlo. Porque siente que es imperativo, que no puede callar ni transar en eso simplemente, porque si lo hace se va a la cresta y nada tiene sentido… Es determinante, como una necesidad biológica, es, guste o no. Y lo hacen, cueste lo que cueste. Yo, con respecto a pedir cierto grado de libertad, soy así.

No es que quiera ser así, no es que encuentre que está bien o mal serlo, no es que no quiera contenerme… Simplemente es como respirar para mí. Como querer escribir. Como medir un metro 62. Es no más. Y negarlo u ocultarlo, no sé por qué, no me resulta, aunque quiera.

Eso era lo que me pasó hoy en la entrevista. Necesitaba, como Delfina, como JIgnacio, no ocultar mi verdad determinante.

En mi caso no es un oficio o una tendencia sexual poco adecuada a mi medio social, como ellos, es una necesidad laboral que no cae bien: cierta libertad y flexibilidad horaria. Se entiende: con ciertas condiciones de dejar cosas listas, pero sin tener que recuperar tiempo y sin tener que mentir.

El medio laboral es déspota. Me gustaría ahondar en eso, pero es para otro post, como ya dije.

Yo no pude dejar de pedir esta cierta eventual flexibilidad. Quizá por decir la verdad desde el principio, me pesquen. O quizá justamente por eso mismo, como saben que mi disponibilidad no siempre será completa y exclusiva, entonces no. Y yo me pegue, otra, vez, contra la pared.

Hasta hoy, sentía que yo podía ser tonta con esta postura, tan poco estratégica. Luego de este programa, de lo que dijo Delfina del teatro para ella o Jigancio y su salida del closet, entendí que no es una decisión, es una condición, una verdad, que es demasiado poderosa… Inocultable.

Y que sí, hay gente que la puede esconder a un precio atroz, otros la revelan a un precio atroz también. Pero que hay gente que no lo puede, casi biológicamente, ocultar. Yo soy de esas, con respecto a la libertad personal. Necesito sentirme libre para poder respirar.

Y sí, ha tenido, tiene y seguramente tendrá costos altos, a veces hasta impagables, para mí. Capaz que me arrepienta, como N veces cuando me dicen “fuera de presupuesto” y yo pienso que por qué no pedía menos… Y sé por qué… Por qué ya llega a ser indecente, pero igual me lo digo, porque es más terrible no tener nada.

Pero cuando llega otra oportunidad, lo vuelvo a hacer. Me supera. Aunque quizá la realidad me supere después. No sé. Espero tener un golpe de suerte, como Delfina que pudo actuar, o Jignacio que pudo compartir con Anyhony y con su familia, y hasta en la tele…

A mí, quizá, me aparezca un empleador que entienda que darle espacio a cierta libertad personal, materializada en cierta flexibilidad horaria, puede darle a sus empleados un valor agregado importante para sí (como en Google)… Y entonces, quizá, valore que yo lo sepa y lo plantee desde el principio. Ojalá aparezca pronto, veremos.

Links:

Lo de la Delfina en la tele.

Y lo del padre de JIgnacio

Pd- Hoy iba en el taxi y escuché “La mujer que yo quiero” de Serrat…. y cuando dice “pero ella es más verdad que el pan y la tierra”, me tincó ponerla en este post. Y luego, siguió y me tincaba más y más… Y cuando dice “contra su calor se pierde el orgullo, y la vergüenza” supe que esto era para este texto.

Yo creo que eso pasa, cuando se dice una verdad importante para uno, al margen del costo, ante el calor que le da el alma, se pierde el orgullo y la vergüenza… Y sólo queda que es verdad, y que uno está atado a esa yunta… La canción, con voz de Serrat , con fotos y con la letra.

Los 80, la herencia

2011-12-20T21:23:00.001-06:00

-No es tu culpa, tú eres un buen papá, el mejor, pero no puedes arreglar toda la cosa.

-Soy el hombre de la familia, y no puedo hacer nada. No puedo encontrar a la Claudia. Cuando me quedé sin pega no podía entrar a la casa, me daba vergüenza. Ahora es peor. No puedo mirarlos a la cara, a su mamá, a sus hermanos, no puedo.

En ese diálogo me quebré. Ya Gabriel había sido asesinado -ahí me horroricé-, pero cuando la angustia se cuela en lo íntimo, en la mesa, en los ojos, ahí todo lo envuelve otra dimensión. Ahí “el Ave María” del living de la casa de los Herrera, con amigos, es lo único que cabe en el corazón.

Las recomendación para ver este último capítulo de temporada de “Los 80” era estar acompañado, yo estaba sola, y en ese diálogo me acordé de él. Me hubiera gustado tanto tomarle la mano, preguntarle cosas, que me contara cómo recuerda él todo eso. Yo estaba en Santiago, vivía en Vitacura, iba a colegio, a la Alianza Francesa. Debo haber tenido la edad de Félix.

Recuerdo sólo que hablé con una compañera, la Pascale, en un recreo. Nada más. No recuerdo que fuera tema. No recuerdo ausencias masivas, ni comentarios, no supe quién era Pepe Carrasco hasta muchos, muchos años después, pues, como a Félix, a mí no me decían nada. Había habido un atentado a Pinochet. No lo mataron. Fin. A hacer las tareas, comerse la comida, etc. Lo de siempre. No pasaba nada. Eso me dijeron a mí.

¿Cómo fue en otra ciudad, lejos en el norte? ¿Qué comentó él ese día, con quiénes? ¿Se acuerda, de qué? y otras preguntas me surgieron… Pero no estaba. Yo estaba sola. Y lloré.

Lloré porque me emocionó la mirada clara de Pedro, que lo dijo todo. Que no fue acogedora como siempre, sino altiva y distante. ¿Cómo la mirada puede decir tanto?… No sé, pero puede.

Pedro le mintió al Mayor y devolvió a la Claudia a la familia de Juan. Hasta con consejo, “sáquela de Santiago por un par de meses, y que no se mande más cagadas”. Pedro reconoció la bondad y la decencia de Juan y los suyos, explícitamente además, cuando le dijo a Claudia, “Cabra de mierda, ¿cómo no pensaste en tu familia?, gente buena, gente decente” y no pudo hacer caso omiso. No pudo cumplir las tan citadas órdenes superiores. Y salvó a Claudia.

Pedro había asesinado a Gabriel, quién sabía era el amor de una persona a la que por cosas indirectas ya conocía y le tenía cierto cariño (Claudia)… Lo mató, y su cara reflejó que incluso en ese minuto, de asesino y todo, le importó.

Tomó a la Claudia y la amarró, pero no le hizo daño… Y devolvió a la hija a su familia. Claudia y Juan tuvieron suerte, sí, pero ¿por qué?… Porque la decencia, la bondad y la humanidad importaban, incluso, a veces, a algunos mercenarios de la CNI, como ese Pedro de “Los 80”.

Hoy parece que no importa, a los poderosos de siempre –donde varios de los de entonces siguen siendo los mismos-, no les importa. Y lo que sembraron ahí, el odio, –palabra que casi nunca uso-, pero hoy no encuentro otra, se cosecha hoy.

Ya ese odio no se materializa en toques de queda y balazos, sin en la legalidad de lo inmoral, de lo indecente, de lo vergonzoso de la desigualdad. En resumen, del abuso.

¿Y si ellos, y no sólo yo, no pudieran trabajar o dormir, se arreglarían, al menos, en parte, las cosas?….

Hoy es martes, como casi todos los martes almorcé con mi papá. Le conté que cuando salí del metro, en el barrio el Golf, en la escalera veo unas chicas de negro con un sombrero como de mago, creí que eran como disfraces de Pascua o algo así, pero no. Tenían un mensaje "Sueldos dignos. No más abusos, L’oreal”.

Le comenté eso, ahí en plena terraza veraniega mientras partía un bistec con ajito, porque estos días, igual que hace un par de semanas, hay una huelga IMPORTANTE frente al Hospital de la UC en Stgo. O sea, cerca de mi casa.

(Que no ha salido en ningún medio, ahí, lo importante ha sido la Anita Alvarado, una Tanza que no sé quién es, y el fútbol, obvio. Lo de los sueldos o protestas en ese hospital central y todos sus muchos vecinos afectados, es una cosa que no amerita noticia…).

La huelga de los trabajadores consiste en hacer ruido. Mucho ruido. Mucho rato, sin parar. Cornetas, tambores, chiflidos, bocinas, etc. Horas. Yo, desesperada, fui a ver qué pasaba.

Los carteles decían los mismo, “Sueldos dignos, no más abusos”. Yo estaba molesta con el ruido, entiendo lo que piden, pero ahí hay enfermos, muchos residentes (torres), la Universidad, etc. Fui a hablar con uno de los manifestantes, a pedirle que se callaran un rato, por favor.

Un cabro me pescó –todos muy jóvenes-. Gritábamos, obviamente. Me dice que entiende mi punto, pero que llevan tratando el tema 5 años, que no hay arreglos adecuados, que no hay cumplimiento de las autoridades, y que tuvieron que llegar hasta esa instancia. Que están en huelga legal, indefinida, que han venido 3 veces los carabineros pero que no los pueden echar, y ellos no se irán hasta que tengan una solución satisfactoria.

Me dijo también que muchos arriesgan sus trabajos, pero que “así, señorita, así no se puede seguir. El hospital se llena de plata, y nosotros estamos cada vez peor, no puede ser, este abuso no se puede permitir, no más”. Su mirada era dulce, llena de impotencia y de esperanza, de alguna manera buscaba empatía en la mía. No supe qué decir. Lo entiendo, claro, pero no quiero el ruido y yo no puedo incidir en esa situación…

Él, rompiendo el silencio, me dijo: “Vaya y dígale lo que le pasa a nuestro jefe, está en el piso –2 ó –3. Él es el responsable para nosotros, y no nos da la cara. Vaya Ud.. y explíquele lo que le pasa, si él nos soluciona esto, se lo soluciona a usted, a todos”. Su mirada era de invitación, yo le dije que no tenía nada que ver, y me fui al metro. No me quería meter. Ya tengo harto con mis propios problemas, no quiero ajenos, además.

Mientras viajaba, pensé. ¿Si este mismo ruido, al mismo tiempo, lo hicieran los trabajadores de la Clínica Alemana y Las Condes, los trabajadores de los bancos, las universidades, los conserjes de edificios y condominios de las residencias de los “jefes”… si ellos, y no sólo yo, no pudieran trabajar o dormir, se arreglarían las cosas?….

Entonces pensé que sí tengo incidencia. Que esto de que “no me quiero meter, que el problema del tipo del lado no me incumbe”, es justamente el problema, es este individualismo atroz que nos heredaron cuando dejamos de confiar en los de siempre, en los nuestros, y eso fue la semilla de todo este abuso perverso.

Cuando la gente del barrio se delata, se quiebra el alma… y el resto llega solo

Mi papá me dijo entonces que esto es consecuencia del odio que sembró Pinochet. Me cuenta que en la UP la gente se podía agarrar heavy, pero intelectualmente, y las discrepancias eran como en el fútbol. O sea, nadie dejaba de ser amigo de alguien por estar en contra o no. Me contó hasta una anécdota.

En esa época, la UP, él y otros ingenieros trabajaban en un lugar bien top y bien cuico. Una vez las “momias” hicieron una huelga de cacerolas vacías. El comentario fue “oye están bien ricas, vamos a verlas”. Y los hombres, como hombres que eran, fueron a ver a las minas, daba lo mismo el color político.

También me dijo algo que nunca vi de esa manera, me dijo “las colas eran un derecho”. Había cola porque, sí, habían requisado mercadería, pero también porque la gente podía comprar. Todo eso así era, pero cambió.

Ahí me contó otra historia. En el pueblo costero donde él se crió, en su calle, habían varios niños que crecieron juntos. La pichanga, la playa, los bailes. Los de siempre. Con la llegada de Pinochet, uno de ahí, del barrio, delató a otro… Y así su amigo del barrio, de repente, era un enemigo para la patria… Y los enemigos eran los que uno conocía. Pero la gente se olvidó, precisamente, de eso, ¡de que los conocía! ¿qué instalaron los milicos en la mente y en el alma de la gente?

Otro ejemplo del tajo al alma que hicieron. En los 80 mi papá tenía una fábrica, con varios obreros. Uno de ellos para el 73 tenía 18, y fue reclutado para el Servicio. Este cabro le contó a mi papá que los hacían ir a matar a sus propios amigos, a sus poblaciones.

Como lo que pasa con “el Chino” y el hijo de la Nana de Ramoncito, Ramón Sarmiento, en “Los Archivos del Cardenal”. Donde ellos dos, mejores amigos de chicos, no sólo terminan divididos, sino que uno mata al otro. Como el escena final de “La Lengua de las Mariposas”. Cuando esa inhumanidad entra en el alma, todo se quiebra. Y entonces lo demás es pan comido.

Lo demás es la política del miedo. La que se ve hoy. Donde las aseguradoras, partiendo por las isapres (que hoy se supo recaudaron 50% más que el año pasado, y el doble que la Teletón) y las AFP, alineadas con los bancos (los que prestan el dinero de las AFP, o sea de los trabajadores, a los mismos trabajadores, pero con intereses y gigantes además), todos ellos son los dueños de todos los recursos. Y los administran en forma usurera, inmoral, indecente, pero legal.

Como la forestales en el sur. Que están en manos de 3 empresas, 2 de familias, los Angelini y los Matte. Dónde las rentas y las condiciones contractuales son las más paupérrimas del país (y es donde, paradojamente, también hay más riqueza concentrada, y mucha). Dónde además han dejado una erosión irrecuperable. Pero todo legal, hasta con exención de impuesto territorial. Y no les pasa nada.

O como Cossbo. Una empresa de agua para 18 torres del centro de Santiago (20 pisos c/u 5 deptos promedio por piso, 3 personas promedio por depa, calcule….), que cobra $9000 pesos el metro cúbico de agua caliente (El el Golf cuesta 3), y además el agua fría es intomable y hay que comprar. La cuenta promedio, que pagamos todos los afectados, es de 60 mil al mes (60 mil al mes, sin lavadora, sin jardin). Y sin poder cambiar de empresa.

Hay miles de reclamos en el Sernac, esta situación la conocen algunos políticos en ejercicio y de oposición, hay muchos reclamos también en la Fiscalía Nacional Económica anti Monopolio pero no tiene incidencia así como tampoco a Súper de Sanitarias. Hablamos de Agua. En el centro de Stgo. que afecta a mucha gente.

A algunos medios les interesó, pero, dado que todo es legal. Inmoral, usurero, pero legal. No hay nada que hacer, ergo no hay noticia. La inmoralidad perdura en la medida que llene los bolsillos de gente inescrupulosa, y cuando el sistema lo es y lo permite….

Si además se analiza cómo funcionan los Derechos de Agua en Chile desde Pinochoet, es para llorar.

No sé qué falta más, si la decencia o el sentido de realidad

El sistema económico que instauró Pinochet, además de permitir lo anterior, acabó con los almacenes y los locales más pequeños, supliéndolos por supermercados y farmacias, que más encima se coluden, y es un escándalo moral, pero nada más. No hay cárcel, no hay multas importantes, ni en derechos ni en dinero, sólo hay una burla a la ciudadanía.

Sistema que evidencia, a nivel internacional, que la desigualdad en la distribución de ingresos es impresentable. (Y no es de ahora, el Ministro Eyzaguirre trabajaba en eso el 2005). Desigualdad que, según la CEPAL y Velasco, entre otros, sólo se puede disminuir seriamente con el empleo, –dignos, se entiende- y en eso incide la educación de calidad (como bien social, no de mercado, como indicó el presidente que es actualmente…).

Y resulta que a pesar de todo eso, en el 2011, la Educación sigue siendo impagable para muchos, y si la tienes, tener un empleo es MUY difícil y si lo tienes, que tenga protección social en serio y sueldo digno es casi una utopía para demasiados. De ahí las huelgas. De ahí las marchas. Porque se sabe, hace tiempo, todo esto, pero ahora ya es oficial y todo. Pero, ¿y?… ¿Algún cambio real, legal, determinante?… Obvio que no, ¿por qué habría de haberlo si no le conviene, y si han sometido a la ciudadanía por 40 años, por qué no pueden seguir haciéndolo cuando además hoy tienen mucho, muchísimo más poder que antes?

Y en ese contexto, una persona, natural, tiene cara para hacer una donación de $1500 millones de pesos a la Teletón en forma pública, sin que le dé vergüenza.

¿Cómo no le da vergüenza? ¿Cómo no se da cuenta que eso es una humillación para la gran mayoría, (porque evidencia un sistema que permite una diferencia TAN abismante entre los unos y los otros)? (Sin comentar, además, que ya el hecho que los particulares deban asumir y hacer la Teletón, es otra vergüenza, particularmente con el negociado que les significa a las empresas, pero eso es otra historia).

Y no sólo eso, además, hay quienes aplauden a esa donante… Impresentable a ojos de la decencia, del decoro, de la prudencia, del pudor, de la nobleza… De todo eso que hoy no vale nada, porque no se transa en la bolsa.

Y Michelle tiene cara para hablar de protección social en la OIT… ¿Cómo se atreve?….

¿Ha visto cuánta gente duerme en la calle, ha visto la cesantía, ha visto la cantidad y calidad de la cobertura y pertinencia en salud? ¿Ha visto lo que se necesita para ir al dentista? ¿Ha visto lo difícil que es tener un trabajo? ¿Ha visto la desproporción entre los aranceles de la universidad y las rentas? ¿Ha visto el abuso entre las rentas y las funciones y responsabilidades? ¿Ha cuantificado cuántos contratos y de qué tipo hay versus los trabajadores? ¿Ha evaluado la estabilidad laboral que existe? ¿Ha visto cómo y qué enseñan en los colegios públicos, y para qué…? ¿Ha evaluado el nivel de (in)comunicación efectiva de la gente y la relación que eso tiene con la lectura, el medioambiente, el deporte y la cantidad de horas de trabajo necesarias para subsistir? ¿Ha considerado la cantidad de talentosas personas que no son valoradas y cuyas habilidades se desaprovechan, o sea la gran desconsideración por el valor agregado de la educación más cara del mundo? ¿Ha visto que el contingente carcelario aumenta desbordantemente, igual que el endeudamiento, porque en gran medida no tiene sentido trabajar, además de ser muy complejo acceder a ello? No creo. Si lo hubiera hecho, dudo que hubiera tenido cara para ir a hablar de Protección Social a un organismo internacional. Pero fue. Otra humillación.

La clase media ahora es un lujo

Esta protección social de la que habló Michelle, no sé cuál es. No la conozco. No la veo (y vivo al lado de la posta central, veo cómo es la necesidad). Yo veo que la desigualdad que hay hace que la clase media de “los 80”, la tradicional clase media, se vea hoy como algo lujoso.

Sí. Vivir hoy en una casa, propia, – y no departamento- que tenga un antejardín con pasto y un patio trasero donde cabe una mesa para comer con varios amigos, una parrilla, un lugar para guardar y para tender la ropa.

Un living donde cabe un sofá, dos asientos, una mesa al medio, y una tele…. Y además una mesa de comedor con 6 sillas. Una casa de 3 piezas con una cocina no americana. 2 hijos en la Universidad. Eso, hoy…¿es de clase media?…. Lo dudo.

Y no puede ser. No puede ser que eso, que es una aspiración moderada de una familia, sea concebido como algo extraordinariamente difícil de alcanzar. No puede ser.

(Estrato medio en verdad se dice, como me explicó un experto internacional que entrevisté el año pasado, cuando trabajaba en la Cepal. El concepto de “clase”, me explicó, es otra cosa).

Yo crecí en una casa muy similar a la de los Herrera. En porte, en tipo. Donde todas eran iguales. En una calle tranquila con árboles. Esa casa, como la de los Herrera, mi papá la compró porque en algún minuto la empresa donde trabajaba dio facilidades. Antes la mayoría de las empresas facilitaba que sus empleados tuvieran casa. Además, mis mejores amigos eran mis vecinos. Igual que en los Herrera. Yo vivía en Vitacura…

¿Hoy es pensable que una casa en Vitacura sea similar a una de un sector más popular?…¿Cuánto vale que en vez de conocer al vecino se le pague a las empresas de alarmas, que además lo hacen pésimo como vimos hace poco en la tele?…. Esa fue la herencia a largo plazo de la política de los Chicago Boys que tanto aplauden algunos.

Necesitamos urgente que el honor destierre al horror

Mi papá me decía que, al final, todo esto es una consecuencia del odio. Es cierto, le dije, pero tanto quienes se enfrascan en que “Pinochet” no sé qué y los de “la UP” no sé cuánto, hacen que la conversación se entrampe, y no avance, o sea no podamos tocar los temas de ahora, lo de los sueldos decentes.

Eso porque nos ponemos a hablar de lo moral, de cómo era, etc. Y no llegamos a lo que pasa hoy. A la aberración de un sistema que permite legalmente esta desigualdad perversa con la usura que le sucede. Y entonces, él levanta su mirada azul y me dice, enérgico.

“No es lo mismo, no hay que confundir errores con horrores”.

Cierto. Luego de ver “Los 80” hoy, el horror de lo que pasaba, el odio y la división que sembraron, en fin… Entiendo que si bien a mí me interesa que este sistema inmoral no prospere, eso pasa porque, primero, se restaure el valor de la decencia, de lo moral, de lo noble, de lo correcto.. De lo legítimo, y que eso sea lo legal, no al revés. Y para eso necesitamos, en forma urgente y definitiva , que el honor destierre al horror. De ahí se parte. ¿Habrá alguna chance?

(Yo casi nunca escribo cosas así aquí, pero bueno, hoy todo se mezcló. El video es de la portada, lo del “Tiempo en las Bastillas”, por la Francisca Valenzuela. Esa versión me gusta. No está el video del último capítulo disponible, por eso puse este).

Resistiré...

2011-12-03T10:11:00.000-06:00

Me acuerdo que cuando vi "Átame" (mi primer film de Almodóvar), y en la escena final escuché "Resistiré", me encantó. No me acuerdo bien porqué, pero algo me pasó... Quizá fue la sensación de cuento filmado de "después de la lluvia, siempre sale el sol" (aunque todavía no haya salido y ni siquiera se vislumbre).

Es curioso como se mezcla esta canción en la escena, porque es un día primaveral, ellas están vestidas veraniegas, es el final de una serie de cosas increíbles que han pasado, y la letra es más bien algo profundo, no "light", como parece dada la atmósfera.

La co-piloto y Enrique (un joven -e igual de mino- Antonio Banderas), el delincuente, van contentos y cantan. La conductora - Victoria Abril, la musa del director entonces- va como preocupada... Le dicen "qué pasa, tonta" y ahí todos sonríen.

Entonces da como la sensación de "A pesar de todo, aunque sea la cosa sea y se vea muuuuuuuy negra, o sea, de "aunque pierdas todas las partidas", igual, al final final final, no es tan malo y se puede seguir, sonríe".

En este momento de la vida ando un poco así, sintiendo que "los vientos de la vida soplan fuerte" (y que "cuesta mantenerse en pie" y sintiendo "miedo (hasta) del silencio"... etc.).

Y hoy, justo acá, en el lugar donde vengo los sábados, escuchando la Paula fm, como casi siempre que escucho radio en el pc, apareció esta canción . No es muy popular, menos en una radio "inn", y recordé la escena. Y empecé a escuchar la letra.... Y, otra vez, algo me pasó.

Escuchar esto que da una mezcla de esperanza e inspiración.. Busqué la letra, luego un video con la letra, y encontré uno, que, además, tiene unas fotografías MUY bellas. Voilá:

Escribir esto justo hoy...

Igual es curioso escribir esto justo hoy, sábado 2 de diciembre, día 2 de la Teletón. Cuando en el titular del diario hablan del emotivo canto "Ángel para un final" de Isi, la niña símbolo, por Camiroaga, que hizo llorar a la plana mayor de ministros.

Y cuando, también en portada, aparece Kevin de pie, con las manos arriba y feliz -el adolescente que iba a correr la maratón cuando un borracho (irresponsable mal nacido), lo atropelló cuando él estaba esperando la micro e hizo que perdiera sus piernas-. Y entonces, no puedo evitar recordar, también, a la niña del tren.

Y cuando uno ve eso, se siente tan agradecido. Y, por supuesto, ayudas, porque eres tan afortunado de estar entero, físicamente, al menos.

Pero, cuando pasa eso, cuando vuelves a tu realidad, los "fantasmas", que, supongo, todos tenemos, aparecen.

Hay veces que son más débiles, controlables, echables incluso... pero otras veces se apoderan de la energía, del sueño (literalmente, no de te dejan dormir), etc. Y bueno, yo ando un poco así en este tiempo. Entonces, sí, agradezco estar entera, de verdad, pero no evita que me "toque" la canción "Resistiré". Y no sé cómo, pero ayuda escucharla. Supongo que también para los chicos de la Teletón.

Un poco más de "Átame" (para alivianar, digo)...

"Átame", de Almodóvar. Hablamos de principios de los 90, donde Almodóvar y Banderas eran apenas conocidos...O sea, cero galmour y menos premios, y cuando Holliwood no era tema para esta, luego, famosa dupla de españoles.

Recuerdo que, en esa época, incluso, sólo conocer a Almodóvar en Chile, era como "alternativo", o sea sólo unos pocos, los "inn" en términos intelectuales y como medio de vanguardia, sabían de él. Para que decir si te gustaba, casi que eras místico. (Ja, otros tiempos).

Ya ni me acuerdo como conocí yo a Almodóvar. Creo que fue por una compañera de colegio que amaba el cine y era española, y veíamos muchas películas en su casa. Creo, no obstante, que "Átame", comedia y gran film en cualquier caso, la vi con mi papá... Bueno, da igual.

El asunto es que, en la última escena, van estos tres personajes en el auto - esta "pareja" que se gesta por algo igual (o similar) al Síndrome de Estocolmo, más la hermana de la de la protagonista en el film-. Ahí, esta última, pone una cassette (yes, una ¡cassette!) y ponen "Resistiré" y cantan... ahí termina la peli. (Ok, es cierto, dije parte del final, pero mi comentario no afecta la peli, y vale la pena verla, ¡es muy entretenida!).

Y en esa historia, como en la vida, a veces decir "Resistiré", más que terminar, permite seguir. Y eso es muy relevante, sobre todo en ciertos momentos, como en la Teletón, y como para mí, ahora.

Yo no he sabido nunca de su historia…

2011-11-18T14:02:00.009-06:00

Me acuerdo que era de noche y hacía frío, como casi siempre a esa hora en la costa central. Valparaíso, el 92. En “La República Independiente de Playa Ancha”, como le decíamos, medio en broma entonces, cuándo nos preguntaban dónde quedaba la universidad, o sea, la Escuela de Arquitectura de la U de Valpo. Yo tenía 19.

Me acuerdo que era viernes y que me costó llegar al lugar exacto. Uno de esos rincones raros que tenía ese espacio, lleno de escaleras empinadas, con barandas de fierro azules (no sé si sigue igual hoy).

Llegué sola esa vez. Un poco como en la que quiero y no quiero… Yo era santiaguina, no conocía a nadie… Pero de algún modo la escuela, la arquitectura y Valparaíso, todo eso junto, me tenían media atrapada en una cosa que era extraña, rica y de alguna manera, un poco peligrosa también… Era un asado mechón, sólo de nuestra escuela, y todo era, obviamente para ese contexto y en esa época, bastante hippy.

Me acuerdo que yo andaba con una jardinera de bluejeans (ja, ahora ni amarrada me pondría una, pero entonces era de lo más inn). Unos aros grandes, un collar de piedra de colores (como los que, mucho tiempo después, compré en Zipolite, de esa onda artesa-playera, y en cuarzo). Y un gamulán con chiporro from Argentina, estaba muerta de frío.

Un tipo de segundo año estaba ahí en la parrilla, haciendo choripanes. Un grupo por allá cantaba, con vino y chelas. Era temprano para el carrete aún, tipo 9 pm, la noche estaba negra negra ese abril, y aún no había llegado ninguno de mis incipientes amigos.

Me puse al lado de la parrilla por el calor. Un tipo me empezó a coquetear. Le gustó que yo hablara francés y no sé qué cosa dije de un libro y por eso se acercó otro tipo. Y así, de repente habían varios a mi al rededor… Hice un movimiento y un cabro me dijo si me dolía el cuello, dije que sí y al instante sus dedos me hacían un masaje… Todo era muy grato…

Llegó, entonces, una de mis compañeras. Con labios rojos y modales felinos. Me saludó y se sentó cerca, en uno de los escalones. Se llevó las miradas y atrajo a los galanes que aún no venían a nuestro sitio. Incluido el guitarrista.

Habíamos tenido a Silvio, Milanés, Sui Generis, y el repertorio habitual. Matizado, sí, por cosas más movidas, medias cumbiancheras… Pero llegó ella y dice "Cantemos “Valparaíso””…

No pesqué, creo que ahora hablábamos de Foucault con el tipo literato, y me imaginé que comenzarían con “Del cerro Los Placeres….”, pero entonces oí un rasgueo con una melodía que yo no conocía… Me callé y me gustó. Luego entonaron..… “Yo no he sabido nunca de su historia…”.

Ahí la voz del tipo del libro simplemente se hizo lejana, inaudible. Y me acerqué más al escalón, donde mi compañera de labios rojos, quien junto a varios cantaba a coro, acompañando al guitarrista, una canción que parecía ser de lo más conocida por ellos, y que yo no había escuchado nunca en mi vida, pero que me iba llegando al alma…

Terminó la canción y les comenté lo linda que era y “sí, claro”, pero al segundo seguimos con otros temas. Volví al masaje y creo que ahora la conversa era sobre Baudelaire y Rimbaud… (Los Malditos tienen esa cosa que se cuelan, indefectiblemente, en la conversación de lugares como ese).

Mucho rato después, cuando ya no quedaban choripanes y mucha gente se había ido, un grupo volvimos a un escalón con vasos de plástico medio llenos de un mal tinto de garrafa. Entre los integrantes, el guitarrista y yo…

Le pedí que cantara la canción de Valparaíso, la del “Un día nací allí, sencillamente” (esa fue la frase que se me quedó)… Él se río, y la tocó para mí. Me miraba mientras cantaba, sonriéndome…

Ni se me ocurrió preguntar por el autor, ni cómo la conocía, ni nada. Asumí que era parte del folclore de siempre (onda “Si vas para Chile”, “La joya del Pacífico”, etc.).

Mucho más rato, se la volví a pedir, él y yo ya estábamos solos. Le dije que me la quería aprender…que si tocara guitarra me gustaría saberla (yo tocaba un poco entonces, pero no se lo comenté).

Me dijo que si quería me enseñaba… y nos fuimos a otro rincón, todo estaba muy helado, y él empezó a cantarla, y yo a repetir los versos… Me acuerdo de la frase “pero este puerto amarra como el hambre”, con la que todavía me pasan cosas cuando la escucho.

Hacía tanto frío que sólo estuvimos ahí para esa canción, al rato nos fuimos. A la luz de los días siguientes, el guitarrista siguió con su vida y yo con la mía… Nuestro flirt fue sólo musical, de esa noche, pero nunca más olvidé la canción.

Pasó el tiempo.

El 2004 conocí a un tipo. Otro tipo. También en Valparaíso. Ahora yo hacía la tesis de un Master en Comunicación Social, y tomé especialidad en televisión, por lo que incluía un piloto en video. Y me dedicaba a enseñar Historia y Estética del Cine, en la Escuela de Cine de Viña (donde trabajé más de 4 años).

El tipo me ayudó a filmar unas cosas para mi tesis. Me encantaron -literalmente- su alma mágica y sus ojos brillantes. Él amaba la música, era sonidista, y tenía una voz increíble… También cantaba, pero poco, aunque muy bien según yo. (Una vez cantamos a dúo un par de cosas de Soda Stéreo, ja, aunque yo canto pésimo). Nos enganchamos.

(Con el tiempo, esa historia fue tremendamente importante para mí, pero no terminó en un happy end, y esa sí que es harina de otro costal, que no viene al caso aquí).

La cosa es que me acuerdo de un día, caminando cerca de 1 Norte, en Viña, llovía fuerte, y él y yo veníamos de hacer tomas lindas para el video –desde la Intendencia y cerca de la Ex Escuela de Hotelería-. Estábamos contentos pero empapados. Era como tarde-noche, todo estaba frío y oscuro. No habíamos comido nada y teníamos hambre.

Fuimos a un Macdonalds cercano, y ahí, entre una cosa y otra, él me cuenta que su papá escribió una canción. Yo sólo sabía que su padre había muerto hacía tiempo, y nosotros no hablábamos de eso, de modo que imaginé una canción muy antigua…

“¿En serio? ¡Wow! qué chori… ¿conocida?", le digo. –Ya estábamos en la cola del McDonalds-. “Sí, más o menos”… responde. "¿Cómo es?", pregunto, así como al pasar...en plena fila … y entonces, él comienza a tararear, suavecito “Yo no he sabido nunca de su historia"….

Me acuerdo que quedé helada. Pero creo que él no se dio cuenta –hacía mucho frío, estábamos estilando, la lluvia era un tema, y había mucha gente-. No recuerdo bien cómo fue, pero seguro le dije que me encantaba esa canción, que no podía creer que fuera de su papá…

Él no le dio importancia a mi comentario, seguramente le pasaba seguido.

No le conté de la noche mechona.

Al par de meses, en la Escuela de Cine donde yo trabajaba se hizo una presentación de los mejores films. Cortos en general. En el teatro de Valparaíso. Dentro de la “Torta” (como se dice en jerga cinematográfica al compilado de films) había un corto, cuyo título no recuerdo, pero que en el flyer tenía asociada una carátula con un dibujo que reconocí.

Era una imagen que él me mostró alguna vez, en algún boliche del puerto. Revisé y confirmé que el corto era sobre su padre, de ahí el dibujo (que, obviamente, era de su autoría). Invité, por ese film, a ese él a ver la exhibición…

Las luces estaban apagadas, sólo se oía la música cortina del film. Él estaba sentado a mi lado. Yo, desde nuestras butacas, revestidas de un cuero antiguo, noble y ajado, sentía sus ojos brillantes reconocer a la gente, los lugares y las obras que veíamos…. Durante la peli él, a veces, me explicaba cosas. Ahí supe, en verdad, quien fue el Gitano y entendí por qué se hizo tan famoso.

El asunto con ese él tomó otro rumbo… Y así fueron pasando los años. Comenzó la era de los blogs, y yo abrí uno. Y él, al poco andar, también. Un día de 2006 leí algo que él escribió en su sitio. Se cumplían 10 años de la muerte de su padre.

O sea, pensé en ese momento, su padre estaba vivo el 92, seguramente en Valparaíso. Seguramente era medio amigo-conocido o habitué de gente de mi escuela, por eso se sabían la canción. Y bueno, recordé muchas cosas que él alguna vez me contó sobre el Gitano. Pero, entonces, yo no había sabido nunca de su historia….

(Lo que este “él” escribió el 2006, alguien, hace poco, lo citó en youtube, junto a la canción que su padre le escribió cuando él nació (here. Ahí, en las fotos del inicio, padre -e hijo, en mi cabeza- se ven impresionantemente iguales). Ahora, esa no es la famosa canción, esa es "Valparaíso", (esta, cantada por el propio Gitano, en Alemania, el 82) y por si acaso, la letra ¡con acordes de guitarra! es esta-. Además, parte de la historia que este hombre me contó (que narró en su blog y que yo cito en el link de youtube), fue complementada, el 2009, por un amigo de su padre y cuyos datos, en parte, fueron validados por Mister “él”. - Todo ese relato, aquí.- ).

¿Y todo esto a qué viene?…

La Historia de esta historia…

Viernes laboral, cuando estoy al debe con tanta cosa que una trabajadora independiente como yo debe hacer para surfear las vicisitudes de la vida cotidiana. Y en eso estoy, organizando cuándo haré la propuesta del PNUD y cuándo escribiré la Estrategia para la Lily, entre otras cosas, cuando recibo un mail de la Sol (con un link para mandar mensajes a celular desde el pc y gratis, ¡TOP! este).

Recuerdo entonces que quiero comentar uno de sus post, y voy a su blog, y ella linkea algo, pincho y es una publicación anterior (suya), y la leo y ¡Zas! La emoción me embargó sin tregua.

Y todo entonces se transformó en canciones de guitarra. En historias de antes, que a veces son como de ahora. En risas y vida, y muerte un poco también, todo junto…. Y mis tareas se hicieron, de repente, tan lejanas y tan intrascendentes que necesité, visceralmente, parar, venir y contar.

El post de la Sol te lleva desde un camino lluvioso a una parcela con berenjenas y canciones de fogata, chistes, risas y política. Los 80 en pleno. Y, como en la serie de televisión homónima, también se te paran los pelos y se te paraliza el corazón, al final.

La mujer del relato de la Sol fue, después, MUY conocida en la prensa nacional y mundial. Pero en verdad no ella era la que cantaba ahí con la Sol y su familia, esa parte, de esa mujer y del gordo, se quedó callada, tan sólo expuesta por la voz de la Sol, no de las noticias…. Y pensé –tipo Bécquer- “¿Cuántas veces, así, duerme el genio en el fondo del alma, esperando una voz, que le diga, como a Lázaro, levántate y anda?”…

O sea, ¿Cuántas veces nos callamos historias que parecen tan simples o pedestres y que no obstante son, o pueden ser, tan inspiradoras o tan mágicas… tipo el famoso discurso de Jobs?

Yo tengo de esas historias increíbles para tirar a la chuña… Me refiero a que conozco personas cuyas historias ganarían el Óscar y el Globo de Oro al mejor guión, producción y demás, por lejos. Historias de esas que calan profundo profundo.

Me puse a pensar en eso. Y con los ojos mojados, luego del post de la Sol, me puse a pensar en lo importante que son las canciones, ciertas canciones, para la vida de uno.

No necesariamente por las canciones en sí mismas, sino porque ciertas canciones, como esas del post de la Sol, se entonan, se cantan en ciertas circunstancias, en ciertos escenarios… que son momentos que a veces se guardan en el alma. Momentos, como los del relato de ella, que muchas veces forjan parte de la identidad o significan muchas más cosas, después.

(Como se ve en la peli Slumdog Millionaire, en varias partes, pero en relación con las canciones, con la parte del niño ciego).

Y también recordé que hace muy poco terminé de leer “10 mujeres”, el último libro de la Marcela Serrano. Y una de las mujeres, no recuerdo cuál ahora, va armando su relato según las casas donde había vivido. Pensé, en ese momento, que esa también sería una manera de contar para mí.

Luego imaginé que podría ser esa, o con los nombres de los hombres de mi vida…. Y bueno, ahora, pensé que hay tantas historias que se pueden contar desde la música. Eso pasa un poco en “Forrest Gump”. O sea, ahí hay dos relatos paralelos, el de él, claro, y el de la música.

(Hay otra peli, “Sueños de Fuga”, donde la estructura contextual se da con las artistas de Cine. Así vamos con Rita, Sophia, Raquel, etc.). Pensé, entonces, que hay varias historias de la vida que pueden contarse desde las canciones…

Curiosamente, algunos de mis últimos post han tenido, al menos en parte, esa componente. Como el de Violeta, por cosas obvias. El de, Las canciones que Wai Kitai me dejó, donde de hecho lo de "Wai Kitai" es por una canción (como explico en la última parte del post justo anterior a este). Y algunos otros, como este e incluso este . Y de antes tengo más, como este , etc.).

Y entonces me acordé de la historia de la canción “Valparaíso”, del Gitano Rodríguez, y lo que me pasó a mí con ella, cuando la escuché por primera vez. Y luego, en una tarde oscura de lluvia viñamarina, 12 años después. Y me dieron ganas de escribirla…

Bye bye Wai Kitai

2011-11-06T09:53:00.001-06:00

Hoy, domingo antes de las 10 de la mañana, sin mediar acuerdo previo, él llamó por teléfono. Me dijo que estaba a un par de metros de mi casa y que me traía las cosas que le he estado pidiendo, insistentemente, por más de un mes… desde que supe que se iba de la ciudad.

En el proceso, pasó de ser alguien que yo quería, a ser una persona que no quiero ver más. ¿Cómo puede pasar eso?… Es raro, pero ocurrió.

Entre pedirle algo, rogarle que respetara mi tiempos y los compromisos adquiridos, que dijera una cosa, que no cumpliera, que me dejara esperando, que no me pidiera disculpas, etc. Me hartó. Me agotó. Me decepcionó.

El tema es que en el intertanto, me dejaba enrabiada, comiéndome las ganas de echarle más que un par de chuchás (yo que evito eso, porque hace tan mal), haciendo el ejercicio de respirar profundo y preguntándome ¿valdrá la pena insistir, quedarse callado, volver a tratar en forma educada?…

Y me decía que sí, que yo quería recuperar mis cosas. Que ya había pasado el punto de giro, y que si no hacía el último esfuerzo nada habría valido la pena. Y así volvía a contactarlo, más de una vez, y él, todo campante: “ya mañana, ah, no hoy no… ah, ¿quedamos en eso?, no me acuerdo, es que estaba muy loco… Después te llamo” y demás respuestas indignas de un adulto.

Y yo ahí, diciendo “ommmmmmmmmm”…. y esperando que la próxima vez sí apareciera.

Hubiera preferido que la despedida fuera con abrazos, guitarra y vino idealmente, y con un “que te vaya bien”, al menos. No frío, sin palabras, en cinco minuto. Como fue.

Vini, vidi, vinci….

La cosa con más detalles fue así. Él llama un domingo temprano y yo tomo café en pijama. Pienso en si vestirme o no, no alcanzo a bañarme, pero opto por ponerme ropa.

Un vestido veraniego blanco, que me queda bastante bien (Pero eso da la mismo, yo me podría haber puesto un kimono, un bayby doll o un traje de astronauta y él no me hubiera dicho nada. Nunca me dijo que me veía bien o mal con algo).

Llega, me saluda, le ofrezco agua, té, café… No acepta, nada. Se ve bien. (No como la última vez, que llegó pasado a alcohol al teatro). Ahora anda con el pelo mojado o con gel. Un pantalón bermuda bonito y unas sandalias. No le conocía el atuendo. No quise preguntar, puede ser que me diga, como en esa otra ocasión, que se los regaló Ella. No quiero saber.

Él sale al balcón soleado que mira al verde del Cerro Santa Lucía, en el piso 19.

Reviso las cosas. Están los libros de esa otra historia que también debe sellar su fin (y ese era el bien más importante de todos para mí, el motivo de tantas insistencia, porque esa otra historia debe cerrarse completamente y este aspecto, devolver esos libros, era lo único que faltaba).

En la bolsa que me trajo venía también el libro de guiones que nunca le quise prestar. Que se llevó en febrero y que no terminó de leer para noviembre.

En una bolsa de cartón, dónde una vez le regalé unos pantalones que abrió en mi casa, y dónde, luego, le puse unas cosas que le dejé para su cumpleaños… estaban las herramientas que él fue eligiendo cuando arreglaba mi depa, y que se fue llevando al de él, sin siquiera decirme. Era obvio que sí, yo las pagaba, eran mías, pero él las usaba, para mí y para él también.

Había una cortapluma bien top. Recordé cuando la compramos y por qué… Le dije “¿oye, en esta cortapluma qué herramientas hay que no estén en la caja en forma individual”… “No sé”, dijo, con indiferencia desde el balcón. “¿puedes venir a ver”? le pregunté…. y él, con un gesto de “puta qué lata”, se aprestaba a caminar 4 pasos cuando le dije ¿”te interesa esto?”, mostrándole la cortapluma… y él dijo “No”. “Ah”, dije, “entonces no vengas”. Y guardé el elemento en la caja.

(Mi idea era reglársela, pero si no le interesa no le voy a insistir. Antes lo hubiera hecho, pero ya no me dan ganas de bancarme su habitual desidia de “por qué me haces hacer algo que no quiero” aunque miles de veces le parecía bien después, igual que a un niño. No sé si tenía otra, o no la usaba o no quería tener nada mío. Estuve tentada a preguntar… pero la verdad, pensé, da igual. No lo quiere, fin).

En el paquete estaban también los visillos de cortina que le di (y no le pedí, supongo que no los puso nunca y decidió devolvérmelos). El sacaldasono venía en su empaque (parecería que no lo usó, per creo que me dijo que sí, alguna vez).

Eché de menos la lámpara pero no le dije. Pensé en forma express “¿qué sale más barato, decirle y ver si me la trae de nuevo, o terminar con “no te la puedo traer ya”, o, en caso de, comprar otra?”. Y opté por lo último.

Guardé todo. No era tanto bulto… que, yo entendía, era la razón de su demora en llevarme las cosas, que le daba lata andar cargado… No le dije.

Él seguía en silencio y solo en el balcón. Yo no sabía si salir afuera y hablarle de lo que fuera o no… No lo hice. Me puse a guardar loza.

Él entró a la cocina, me pidió un vaso de agua. Lo quise limpiar…. Él dijo “así no más”. Me contuve de decirle “pero espera un segundo que lo haga”, siento que no quiero discutir nada, y se lo paso tal cual. Le serví agua mineral sin gas fría. Mientras bebía le pregunto “Te mandé un mail ayer, ¿lo viste?”.

(Ayer, en un momento no sé si de iluminación o de estupidez, me dio ataque de dignidad y le mandé un mail que encuentro heavy. Donde le decía que me parecía pésimo su comportamiento, que lo que él había hecho en la oportunidad X se llamaba “estrechez de corazón”, y que era inaceptable.

Que como no le daba vergüenza que alguien tuviera que estarle cobrando todo el rato (por las cosas), que yo no me merecía ese trato, y entre otras palabras bastante fuertes, le dije que lo desconocía y que no tenía ningún interés en esta persona en la que se convirtió).

Yo no creía que hubiera visto el mail, por varias razones, pero también porque era raro que jugara al silencio luego de haber leído esas declaraciones. Pero, para mí su proceder, en general, no siempre, pero en casi todo, es imprevisible. Particularmente ahora, que está tan diferente….

Me dijo que no vio el mail. Casi le dije si lo quería ver en mi casa, y luego pensé que no. Que el lazo que alguna vez tuve, y quise tener con él, él lo arruinó, y ya está suelto y él está aquí para cortar las hilachas y darle punto final.

Tuve ganas de hablar hace un tiempo, pero él no quiso y ya fue. Mostrarle el mail es un detonante a una conversación que no queremos tener. Opté por no decirle.

Tomó el vaso y volví a verle el anillo plateado en su mano izquierda. Volvió a recorrerme ese viento helado por la espalda. Me acordé de todo lo que me pasó cuando me contó sobre la otra, hace tan poco tiempo. De todo lo que me dolió. Fue como una película entera pero en un segundo (los recuerdos usan una dimensión temporal distinta a la de la conciencia).

Terminó el agua y dijo “me voy”. “Ok” respondí. Casi le dije “¿algo que decir, que conversar, algunas “últimas palabras”?… Pero decidí que mejor no. Que se vaya con su historia, su manera, su gente y su anillo. Lo dejé en la puerta. Le di un beso en la cara y entré. Se fue.

"Ahora sí se terminó” pensé. Aunque, si bien hubo algunos episodios medios confusos las últimas semanas, lo importante se había terminado hacía tres meses. Hoy sólo quedaba el trámite final. Y bueno justamente el haber realizado ese trámite perite decir, con propiedad, c’est fini.

Epílogo….

Sentí una liberación tan grande. Un especie de peso que se iba. También me dio mucha pena que todo fuera así, pero así era. Pensaba en las conversaciones de estos días con mi amiga. Sobre la coherencia y la dignidad.

Sobre que cuando las cosas no son coherentes en verdad, y/o cuando uno transa la dignidad, en pro de un bien superior supuestamente, igual, al final, no funciona. Alguna vez escribí sobre eso.

Este vínculo con Wai Ki tai se estructuró de una manera incoherente… yo lo permití, por supuesto, por echar a la soledad tan arraigada en mi alma, por querer tanto que funcionara… Y en pro de ello acepté tantas cosas inaceptables. Eso pasa cuando uno no anda bien.

Es como un imán de mala calidad, atraes a lo que corresponde a esa imán. Y no es lo que quieres. Y como todos sabemos, “lo barato, a la larga, cuesta caro”.

Este hombre se fue de mi casa. Ya no tenemos nada pendiente. No lo puedo sacar tan fácilmente de mi alma, pero lo saqué de mi celular.

Borré su teléfono, los mensajes que tenía de estos días, y los que guardé de antes. Porque…. porque una es tonta y guarda algunos mensajes de antes. Mal.

Y entonces vine a escribir un post acá que se llamaba “empezar y terminar”, que hablaba de cómo las cosas empiezan, terminan o terminan y empiezan. Este asunto lo detonó, claro, pero ´hay otras cosas que han empezado y terminado últimamente y tienen resonancias que ameritan reflexión para mí.

Como que me titulé de periodista el 20 de octubre…. Que fue un largo y tortuoso camino por muchas razones, sobre todo porque no me gustó la Universidad. Siempre sentí que yo no tenía nada que hacer ahí, pero ahí estaba.

Que entregué una crónica para una revista, que me felicitaron, pero aprendí que uno no puede disparar para todos lados…. Que leí dos libros en una semana, luego de leer muy pocos en varios meses. Y así. Comencé a escribir todo eso, pero me salió esto.

Mientras escribía esto escuchaba una y otra vez las canciones de la Guacha. La vocalista de ese grupo dijo, en una entrevista, que ella era “una guacha de corazón rotísimo”, o sea guacha de amor… Que le canta al desamor. Calzaba perfecto a este post. Las canciones acá.

Hasta donde hacer público lo privado y por qué….

Pensé en no escribir esto, que es muy personal y esas cosas… Pensé en ponerlo en un lugar más anónimo tb, pero luego pensé en por qué yo escribo…. No sé si alguna vez conté esta historia acá.

Un día del verano de 2005 yo estaba muy triste por esa otra historia de la que hablé en este post, y busqué en google “tengo pena”. Entonces, como en la tercera entrada, apareció un escrito de un tipo que lo decía… Revisé y era un chileno en Tokyo que decía eso, así, como en la personal… Yo había estado becada en Tokyo con pena, así que enganché.

Pasó el tiempo y yo visitaba esa página, veía que la gente comentaba, me di cuenta que no era un medio así importante sino tan sólo los sentimientos compartidos de una persona común. Me gustó. Así supe que existían los blogs.

Luego supe que habían más. Y leí varias historias, personales, algunas me gustaron, otras me sirvieron, etc. Un día pensé que así como a mí me gustaban y servían otras historias, quizá las mías podrían servir o gustar también. Y empecé a contar. Me comentaron y me encantó, y me sirvió. O sea, compartir no sólo era bueno para mí, también para otros. Y seguí.

Empecé a soltarme en la pantalla…. Pero se me fue la mano. Contaba cosas como si estuviera en el living de mi casa con mis súper amiguis y no en un espacio infinito y anónimo.

Y entonces el protagonista de esa otra historia, a quién nunca imaginé en ese living virtual, leyó mis escritos y no fue bueno para mí. Cerré ese espacio y me prometí no revelar nunca más mi alma. Pasó un rato donde no podía evitarlo…. así que abrí un lugar anónimo y luego otro secreto, me descubrieron igual, no sé cómo, me cargó. Volvía dejarlos.

Un amigo entonces me convenció de que no…. Y empecé a escribir sobre temas…no sobre la vida. Y abrí este lugar, en abril de 2006, con otro nombre.

Era raro, porque yo no leo casi blosg temáticos, me gustan los de la vida. Un día me pasó algo y fue la primera vez que publiqué en Azul una historia que etiqueté “alma”, fue este post , fue en junio de 2006.

Desde entonces, y cada vez más, escribí más desde mi alma, que siempre fue el origen de mi escribir, y de mi escribir un blog. Hasta que se hizo la tónica aquí.

Sé que hay límites entre lo que se puede decir “al mundo” y lo que no, tanto de mi vida como de los que me rodean. Creo que he aprendido a manejarlos más o menos bien, pero seguro a veces se me pasa un poco la mano…. no me gusta que pase. Pero he reflexionado que no creo que haya que callarse lo que a uno le pasa en el alma.

Si fuer así no existirían las novelas como Anna Karenina o el Quijote, ni las de Corine Tellado tampoco. No existirían canciones como las de la Guacha, ni teleseries, ni nada de eso que por alguna razón igual nos gusta. Hay quienes consumen más eso, hay quienes crean más eso, y otros que están como en los dos bandos. Yo soy de los dos bandos, y soy de las que crean. A mí me pasan cosas y me dan ganas de contarlas. Así nací.

Yo las cuento por varias razones. Porque tengo ganas. Porque se me salen de los dedos, se me escapan las palabras y necesitan un recipiente. A veces no se los doy, pero en general las historias las escribo en la cabeza igual. Siempre están.

Segundo porque seguro a más de alguien le pasa algo parecido y no sé por qué ayuda que a otro también. Nos gusta el enganchar con algo desde el “a mí también me pasó algo así”. (Eso tiene una explicación, tiene que ver con la identidad y la pertenencia y lo sé porque mi tesis de magíster en la UC fue sobre ese tema, pero no hablo casi de lo que sé acá, sino de lo que me pasa… Aunque sé muchas cosas).

Tercero, porque hace bien, me hace bien, registrar. Qué pasó ese día, qué sentí, qué hizo que me dieran ganas de escribir…. Cómo fue, dónde, qué dijo, qué no….

A mí me gustan que me cuenten las historias a colores, y me gusta contarlas así también. Me gusta imaginarme el escenario, el personaje, la atmósfera.

En fin, nací así, con ganas de contar. Mis insumos son cosas de mi propia vida que se van convirtiendo en post aquí. No hay una pretensión literaria. Sólo mostrar parte de mi mundo, para que las historias no se atoren en mi cerebro, para dejar testimonio y para ayudar a veces, también.

Y bueno…. si no es con “tenía anillo, me dio rabia”, y otras cosas no sé cómo uno se engancha… Y bueno, mostrar un poco pasa por pasar un poco de poder al otro. Y pensé que sí, es cierto, pero no me importa, porque me gusta ser coherente con quién soy.

Y soy alguien que le pasa esto, que le gusta contarlo, y que a veces a otros les gusta leer. Ahora, es cierto, hay que calibrar… y en este caso no sé si lo hice bien. Si alguien leyó tooooooooodo esto ¿le gustaría decirme su opinión en tanto si dije más de lo “adecuado” o no?….

Wai kitai….

Finalmente, y como diría el Rumpi, aquí va el folleto explicativo: Wai kitai es como una ella se refiere a un tipo que la deja, en una canción. Se supone que está en algún dialecto boliviano que desconozco. Y desde que escuché esta denominación, yo a él lo nombro así en mis pensamientos. Nunca le dije así a él en su cara, pero es su nombre en mi alma.

Las canciones que W. me dejó

2011-10-16T02:13:00.008-05:00

La primera vez que vi a W. me dijo “¿a ver, qué canción es esta?” y comenzó a silbar… Era bien tarde, pero ¡claro que adiviné! era mi canción favorita de la Violeta, “Run Run se fue pa’ el norte”.

De W. podría decir muchas cosas, pero me voy a detener en las canciones que me dejó.

Gracias a él supe que existía Manuel García. W y yo a veces nos juntábamos en su casa, en el piso 32, y con una vista increíble de la capital, él tocaba guitarra y cantaba, entre otras cosas, “El Reproche”, y así terminé aprendiéndomela.

Poco tiempo después, W. me contó de una cantante canadiense, de 36 o algo así, que se había muerto el 2010 de cáncer, que cantaba en inglés, francés y español, Lhasa de Sela. ¡Estuvo bien pegado con ella harto tiempo! Y de paso, a mí también me gustaron algunos de sus temas, sobre todo “La Marée Haute”.

Hace una semana, W. vino a mi casa y me dijo que había descubierto a Evelyn Cornejo, y me mostró “Los Ratones”. Me gustó.

Luego, me dijo, “tienes que ver este video” y me mostró uno de Calle 13, “Latinoamérica”. No suele gustarme mucho ese grupo, pero esa canción era tan… no sé, potente, acertada….

Para él lo era sobre todo el video, para mí, la letra de la canción.(No encontré el video que él me mostró, este no era).

Hoy me acordé de eso, porque fue la Marcha Mundial de los indignados (15 de octubre, #15-0 en twitter), y en mi Facebook una amiga mía compartió un video donde aparecía la gente con pancartas anti sistema neoliberal, y la canción de fondo era justo esa, Latinoamérica, de Calle 13. Donde dice que no se puede comprar el calor, el viento… Cierto.

Era tarde el viernes pasado, cuando W. y yo empezamos a hablar de algunas de nuestras cosas favoritas. Comida favorita, película favorita, libro favorito y así.

Él me habló de un pescado con arroz que hace su mamá y de que, además de Volver al Futuro 1, 2 y 3 (yo ni siquiera sabía que había una 3, ja), la película que él debía decir que era su película favorita cuando le preguntaran eso, era “Los Huérfanos”, creo que algo me contó de ella, ya no me acuerdo, yo no la ubico. (Pero la busqué y la encontré. Si no me equivoco... Es de un director quebéquois, canadiense, de 1997 y basada en un hecho real. No encontré su trailer, sí su referencia, aquí). No recuerdo si me contó sobre libros.

Up: date: No era esa la peli a la que W. se refería, sino una de un director de apellido Kápula o Cápula o algo así, que busqué, infructuosamente, en Google.

Yo le dije que me gustaban los mariscos, ojalá crudos y son salsa verde. Que mi película favorita es “No Amarás”, dónde me me enamoré, especialmente, de cómo se trabaja el silencio ahí. (Él me dijo si había visto Hierro 3, le dije que sí, coincidimos en que ahí el silencio es más atmósfera que guión).

Le dije que “No Amarás” era del decálogo de Kiesloswki, mi director preferido en el mundo (*). Le conté, antes, alguna vez, creo, que fueron 10 films hechas para la TV polaca, donde se tocaba, de una manera muy particular, cada uno de los mandamientos. Y fue a fines de los 80.

El viernes pasado, también le dije a W. que “No Amarás”, junto a “No Matarás”, eran las únicas películas de esa serie que fueron también de larga duración, y proyectadas en el cine (las demás, para la TV polaca, fueron de una hora). Y que este director fue el mismo de la trilogía, Bleu (de cuya música me prendé sin remedio), Blanc, Rouge, que W. sí había visto.

(*) La Referencia de Wikipedia sobre el Decálogo fue obtenida de una ponencia escrita en el 2006, sobre este director, a 10 años su la muerte, y a mi juicio, es muy muy muy buena: es esta .

También le conté de otra de mis pelis predilectas, del 2006, alemana “La Vida de los otros” (tengo muchas más, pero hablé de esas dos).

Le hablé de mis libros favoritos, no sé si de todos, pero sí del Padrino de Puzo (y no recuerdo si le dije sobre al menos otros dos, La Insoportable Levedad del Ser y Demian).

(Claro, es cierto que dije que hablaría de las canciones, y sumé algunos libros y películas, no sólo que él me comentó, sino que yo también… pero bueno, estas cosas se mezclan, de ahí que no sólo nombre, sino que linkee… porque igual son cosas que me parece que vale la pena compartir… En fin, seguimos con las canciones).

Tras eso, él me dijo “¿y cuál es tu cumbia favorita?”… Me reí. No tengo, le dije, “¿y la tuya?” pregunté… Me dijo una que olvidé. Le dije si sabía bailar, dijo que sí, le pedí, le rogué que lo hiciera, pero no me dio en el gusto.

Con el pasar de la semana, si bien sigo sin tener una cumbia favorita, caché que me gusta mucho mucho “Se me rompe el Corazón” cantada por Washington-Camiroaga.

Así como la de “te vas, te vas, te vas” de Américo, y esa que dice “Todo eso fuiste, pero perdiste”, no sé de quién es, ni quién la canta, pero hoy la escuché.

Hoy en twitter vi que en Av. Italia con calle Caupolicán, barrio Italia, habría un evento llamado “ #mi cuadra”, donde habría carritos de hot-dogs del Dominó y helados del Emporio La Rosa, gratis, y fui. Y era, y comí, (fui sin cámara). La cosa es que, además, tocó una banda que se llama “La Guacha”, cuya vocalista, Soledad del Río, canta realmente lindo.

Me encantaron las canciones, que eran onda del amor-desamor desde el punto de vista de las mujeres. (No las encontré en su web). Pero este grupo es el que canta la canción “Esperanza, cántale a la Esperanza”, el tema principal de la primera teleserie chilena para después de almuerzo.

Y también tienen una canción en un ranking de la Cooperativa “Tanta”, que me encantó (ranking en el que están también “El Reproche” y “Los Ratones”).

Y bueno, esta cabra cantó la canción de “todo eso fuiste, pero perdiste”. (Que bailé, hoy, ahí, en la calle). Y me acordé que esa cumbia me gustaba, y que no le conté a W.

Tampoco sé si podré contarle en persona, pues, él, como el Run Run de la Violeta, también se va pa´el norte, pronto, a vivir (y tampoco "sé, cuando vendrá"). Así que se lo conté acá.

Y no creo que visite este espacio, pero si lo hace… Gracias, W., por las veladas guitarreadas con Merlot y las canciones que me dejaste. Salud.

(Pd-Este post lo escribí como a las 5 am. de puro desconcentrada que ando, porque es sábado en la noche y no he terminado el reportaje que debía entregar ayer, aunque me dieron plazo para el lunes o martes. Ni he comenzado a preparar mi examen de grado, para el jueves (¡este jueves!). Así son mis nervios. Se calman, un poco, escribiendo post de madrugada, sobre canciones asociadas a gente que pasó por el alma).

Pausa

2011-10-03T22:17:00.006-05:00

Hoy es un día que debió ser bueno, pero es de esos malos.

Es tarde, me duele la guata, no puedo dormir y pienso en tooooodo lo que tengo que hacer y que no me dan ganas.

Terminar el reportaje que hago, organizar un sitio web más pro para este blog (y uno para los servicios que vendo, con un cv online choro); revisar unas fichas, sacar las fotos de la cámara, organizarlas, limpiar el mail... Ordenar y limpiar mi casa, y así. Lo pienso y me agoto.

También pienso en cómo están las cosas, cómo estaban hace un año, antes, cómo pensé o esperaba que iban a estar.... Y ahí entre lo esperado, lo ocurrido, lo planificado y lo logrado hay tantas inconsistencias...

Este día debió ser bueno porque terminé, por fin, los trámites en la Universidad para que pronto me den fecha de examen de grado, y así ser periodista de derecho, no sólo de hecho. Avancé harto en el reportaje. Me quedan bien ahora unos pantalones que en abril no me entraban...

Pero todo eso, a veces, en vez de ser motivo para celebrar con risas, amigos, guitarra y vino, por decisiones y acciones poco asertivas, de alguna manera se va al carajo, y en raya para la suma, queda un sabor amargo.

Y así, en vez de avanzar en lo pendiente o sentir que hoy hice un paso más, sólo me quedo acá, un poco paralizada, mirando las luces de la ciudad desde el piso 19, en el centro de Santiago, en el que vivo desde abril. Apretando pausa en pleno rodaje.

La foto la saqué yo, desde la ventana de mi pieza, un día de lluvia de este año, cuya fecha exacta olvidé.

Cuándo...

2011-09-19T22:04:00.015-05:00

Contexto:

Ya es tarde. Bajo un driver de una impresora en el computador recientemente re formateado. Estoy sola. Hablo con mi amiga en gtalk. Pienso en este 18. Y en antes. Ha sido un tiempo intenso.

La intensidad partió hace varias semanas. Creo que partió cuando ganó la U. Yo estaba en mi casa, con un amigo que me ayudó a arreglar unas cosas. En ese momento, él y yo estábamos distanciados.

Él es entero chuncho. Ganó la U y lo supimos por los bocinazos que se oían desde mi balcón. Era histórico, me contó el amigo que me acompañaba entonces. Y me dio tanta pena que él estuviera lejos...Que hice estos pequeños dos videos pensando en dárselos, quizá, alguna vez...

Poco tiempo después, hubo una ceremonia de los 100 años, o algo así, del teatro Experimental de la Universidad de Chile. María Maluenda fue invitada, y su hija, mi amiga, fue en su representación y yo la acompañé.

Fue muy lindo todo, saqué fotos y videos (que alguna vez subiré, creo). Luego, cuando llegué a mi casa... La ceremonia me hizo pensar tantas cosas....Y le escribí un mensaje diciéndole que lo echaba de menos, cerca de las 9 pm.

No supe nada de él. Me acuerdo que conversé casi un Merlot entero por Skype con un amigo hasta como las 2m. A esa hora, bastante triste, me fui a acostar... Y entonces llamó él, me quería ver....

Y ese día, todo, de alguna manera, retomó su cauce.... por un tiempo. Un día de esos, pasó algo mágico, un 7 del 7...... Tras lo cual dormí mil horas seguidas como hacía muuuuucho tiempo. Además, me dio con escuchar y cantar "Derroche" de la Ana Belén...

Estaba tan feliz que escribí un relato... Un relato especial.... Lo edité por una semana, y cuando estaba casi en su versión final, en un arrebato (que no debió ser), se lo mostré. Ese fue, creo, el principio del fin. Empezó a haber un huracán de sinceridad... y como todo huracán, si bien limpia, también destruye. Y comencé un silencio (que nunca terminó).

Cosas que pasan durante al silencio

En eso estaba, ensilenciada, cuando un amigo me llamó y me pidió que fuera su ayudante en la UDP. Ese mismo día fui a una inauguración de pinturas. Y, al salir, fue el cacerolazo, el primero.

Bajé en auto desde el Golf hacia mi casa, en Portugal con Lira, pero desde Vicuña Mackenna hacia abajo era un Santiago completamente diferente al que yo conozco. Barricadas y desmanes por doquier. Yo sola. Me asusté. Lo eché de menos.

LLegué a mi edificio, y en el hall de entrada había una señora, con un bastón y un carrito de feria lleno de cosas. Me dijo si le podía dar un café... Le dije que subiera. Me contó que caminaba por ahí cuando vio toda la trifulca y el conserje la dejó entrar. Le di café. Finalmente me pidió pasar la noche en mi depa... Le dije que sí, por supuesto (¿qué más podía hacer?..).

Mi roomate estaba con su amiga, y los 4 nos sentamos a tomar vino y conversar de la situación. Él me contaban que hacía una hora (como a las 9) estaban al menos 100 personas abajo del edificio, que en nuestra torre, y en las del frente y en todas partes, estaba lleno de gente tocando cacerolas, como lo que yo vi en la calle al bajar en auto. Y me acordé de él, de que me hubiera gustado tanto tanto que fuera parte de la mesa conversada de esa noche.

Al día siguiente, mi amigo de la UDP me cuenta que un genio, amigo en común, se había suicidado. Me dolió TODO. Yo lo conocía, me caía muy bien, vivía cerca de la CEPAL o sea, cerca de mi pega por casi 2 años, y yo lo recordaba a menudo, pero nunca lo llamé, ni visité ni le hice saber que lo estimaba y que las puertas estaban abiertas para cuando él quisiera entrar... Me llegó. Y me dieron ganas de no estar distante con gente que aprecio, y me acerqué. También, un poco, a él.

Durante esos días hubo varios caceroleos desde mi ventana (los grabé, pero perdí el audio). Y también caminé varias veces por el centro, y la tónica, como hasta hoy, eran las marchas:

La ciudad, los amigos y las emociones

Poco tiempo después fui a La Serena, un finde rápido, en auto, con un amigo. Paramos a comer empandas de queso en Huentaelauquén, conversamos mucho, y conversé mucho también, luego, con mi amiga anfitriona. Allá caminé por la orilla marina, hice ejercicios con vista al mar y hasta bailé hasta las 4 am. (En la OVO, música de los 80, DJ Chico Pérez, TOP). Y ahí en la playa, le cuento a ella, que sería su cumpleaños esa semana yno sabía si llamarlo o no.

Vino el paro nacional, y mi vecina y yo deambulábamos por la ciudad, pensando en cosas absolutamente propias ¡Éramos unas completas descontextualizadas!. Para estar un poco en sintonía, sacamos fotos.

Ese día me llamaron para pedirme que hiciera una entrevista a un botánico para una revista especializadas en forestal. Dije que sí, claro.Decidí que habría mensaje para su cumple y un CD de fotos, era al día siguiente.

La entrevista fue en francés, a un botánico muy interesante. Ese mismo día murió María Maluenda, la actriz y diputada, que era la mamá de una muy amiga mía, y por ende estuve ahí. Del cementerio me fui al seminario en la FAO (ponencia del botánico) y esa tarde, antes y luego de ese evento, me encontré, respectivamente, con dos amigos de hacía tiempo.

El viernes de esa semana fui a un evento a Corfo, era sobre emprendimiento en tecnología, en la biblioteca. No conocía, me gustó. Y me encontré con Daniel, un compañero de arquitectura de hacía años. No lo reconocí, él sí a mí. Ahora es el dueño de un proyecto-empresa maravilloso que se llama mi ciudad de papel (miciudaddepapel.cl) y se ganaron un corfo de innovación y todo.

El fin de esa semana remató con el accidente del avión, donde murió Felipe Camiroaga. Me impactó, me hizo reflexionar sobre la fragilidad de la vida, la necesidad de estar tranquila y en buena onda con la gente... Me dio mucha pena también. Y el domingo de esos días fui a TVN con otra amiga (compañera de la CEPAL), su pareja y su perro.

Me emocionó tanto afecto, me cargó tanto vendedor... Los mercaderes del templo ¿Cómo no les da vergüenza?...

CEPAL, entrevistas, paseos, Valparaíso

La semana siguiente fui alumna en un curso, durante 5 días completos, de Gobierno Electrónico, en la CEPAL, que dirigió la Ale, a quién quiero tanto.

Esa misma semana, tuve un encuentro completamente desafortunado en un espacio impensado y en el peor momento imaginable. Luego, hablé con una de mis grandes amigas de la vida, quien tuvo un encuentro similar...Nos reímos de las coincidencias. Por la entrevista y otras cosas tuve harta trasnoche trabajando y además una pesadilla, nunca tengo, y tuve. Y hasta me desperté, mal.…

El curso de egov también incluyó vida social con los compañeros, muchos extranjeros, y al final, inspirada por la onda turística, deambulé un domingo veraniego por Bellavista. Comí sopa de cebolla en la Bohême, que me encanta, y saqué fotos por la Chascona, la plaza Camilo Mori y cercanías. Además, a mi retorno, en esa plazoleta había un show de fiestas patrias y grabé un poco.

La entrevista al botánico le gustó al editor y me encargó un reportaje, para ello debí, el martes, partir a un seminario en el Congreso, en Valparaíso, sobre la nueva legislación Forestal. Ahí escuché varias ponencias, la que más me impactó fue la e Cristián Frêne, de Ing. Forestales por el Bosque Nativo.

Él dijo, entre otras cosas, que el sector forestal es el segundo de importancia, luego de la Minería, y que está en mano de tres grupos económicos, 2 de ellos son familias, los Matte y los Angelini. Estamos hablando de un gran territorio... quedé helada. También hablaron de las condiciones laborales.... Me impactó. Pronto escribiré sobre todo eso, en el reportaje.

Aproveché y me quedé en casa de amigos queridos, de mi época de proyecto de arquitecta, en el puerto... a quienes no veía hace tiempo, (su casa, en el cerro Alegre, remodelada, es entera design). Y luego salí a sacar fotos en una mañana de lluvia... En ese trayecto y desde mi llegada, él se me apareció en el puerto, vestido de señales, por todas partes.

18

Al día siguiente, jueves chico, luego de cerca de 2 meses de un casi riguroso silencio, hablamos por msn. Me dolió la conversación. Y no dormí…

De desvelada chatée con amigo, agendamos cerro para el sábado. Viernes. Merlot, amiga, risas, cigarros y lágrimas.

Traté de ir al cerro el sábado, pero no pude, sólo quería mi cama , y entonces mi amiga me convenció de ir a la Yein Fonda. A media mañana caminamos a comprar las entradas, al Paseo Ahumada.

Caminar por el centro medio vacío un sábado a medio día, en una mañana primaveral, fue muy grato. Y entonces conocimos a Dinah (Dayna se dice).

¿Houla, sabes dounde hay una tienda de anillos? Nos dijo en mal español. ¿De dónde eres?... USA, dijo, y el diálogo siguió en inglés. Es que hoy es feriado… ¿Qué tipo de anillos quieres? … Y resultó que daba lo mismo, ella necesitaba el tamaño... Su novio en USA le pidió matri, y necesitaba el número para el anillo de rigor. ¡Ay qué romántico lo encontramos!

Y la acompañamos por Ripley, Almacenes París y una que otra joyería abierta que vimos. En el camino ella contó que la gran ocasión (media armada ya, dado lo del anillo) sería en Hong Kong, en octubre… No viven juntos. Pololean hace sólo un mes (yo abrí los ojos grandes), y entonces contó que se conocen hace muchos años, por sus familias. Todo era muy de cuento… Averiguamos el tamaño, ella estaba muy agradecida.

Caminamos hasta la Feria del Sta Lucía y murió de la risa con el Indio pícaro. Le recomendamos cosas de cobre y lápiz lázuli. Luego nos dimos datos, nos sacamos una foto y quedamos de vernos el otro finde. Nos despedimos con el corazón calientito.

Volví a mi casa.Chat con una compañera de curso que no veía desde 4 medio, desde mi cama, claro (ella se separó tras 14 años, y ahora vive sola, en el barrio Brasil, con 6 gatos...).

Cerca de las 9 pm, a la Yein, Quinta Normal, en metro. Mi amiga-vecina y yo caminamos hacia al parque, y ahí, dos señoras con un niño, por alguna razón del destino, nos regalaron sus dos entradas, así que luego pudimos vender las nuestras ¡Súper!.

El show era con Illapu, Los Tres y, lo mejor para mí, Buddy Richard. Además, entre medio, mucha música, muy buenaaaa. O sea, ¡Qué manera de cantar y bailar!. Fotos, videos. Choripán y chicha a $1500. Perfecto. Me acordé enonces que él me debía un libro, y quiero que me lo devuelva antes que se vaya de la ciudad… Taxi y home… Tampoco dormí.

Domingo y asado a Peñaflor. Amiga querida que no veía hace un tiempo, sólo teléfono. Está de novia, conocí, por fin, al galán en carne y hueos y me gustó para ella. Casa grata y me mostró la que se compró. Se me puso feliz el alma. Carne, ensaldas y tinto. Todo delicioso..

Caminata por los alrededores, lleno de árboles y cerros, mucho silencio. Cansancio a la vela. Ducha a las 8 de la noche y pijama a las 9:30. 10 pm leía, 10:30 apagué la luz. Desperté cerca de las 6 am, dormí, pero seguía cansada.

Vuelta home a mediodía del lunes. A sacar un par de cosas y asado donde mi súper amiga. Hasta las 6. A esa hora, en La Reina, el sol caía delicioso adentro del auto, todo parecía calmo y enciendo la radio, y Arjona canta “Cuándo”…

No es de mi favoritas (sí, me gusta Arjona… qué le vamos a hacer), y, cuando cantó “cuándo fue la última vez que te quisieron tanto”, “Cuándo te ganó el orgullo y elegiste el llanto”, la pena me explotó en la cara.

¿Cuándo?… Esa es la pregunta del millón… ¿Cuándo todo mejorará?...

Igual, en el intertanto, un galán se me apareció... Me dice puras cosas lindas... y eso ayuda bastante. Sobre todo ahora que llegó la primavera.

Además, recientemente, se publicó la entrevista al botánico francés, en la revista. Un tipo espectacular que estudia el dosel de los árboles a bordo de un Dirigible, si quieres saber más, aquí está la entrevista.

Es justo media noche. Bajé el driver pero me pidió un archivo entero raro p1005clp.dll que no pude encontrar ni supe qué hacer. Y mientras hacía todo esto, escuchaba diversas canciones, incluyendo "Se me rompe el corazón", cantada por Felipe Camiroaga. , tema que me cae como anillo al dedo... y aproveché de escribir este relato. Ahora, trataré de dormir.(La canción "Cuando", que detonó este post, es esta ).

Violeta, ayayay

2011-08-19T20:00:00.002-05:00

Fui a ver esta película. Lo que han dicho, que es bella, que la actriz lo hace increíble, y todo lo demás lo comparto. Amerita por supuesto comentarios de filmografía, y los sé hacer, quizá hasta debería hacer uno, quizá hasta lo haga, pero después. Por ahora, en estas líneas quiero dar cuenta de mi sensación, no de mi opinión profesional…

Hacía tiempo que no escribía de lo que me pasó con una peli, y ahora me dieron ganas… (Por si, si no la has visto, y la quieres ver, mejor no leas esto).

Salí triste del cine. Todo me dio pena. Me dio pena que Violeta se matara. Me dio pena que se pegara un tiro porque se le acabó la voz, porque Run Run se fue pa´el norte…

Pero más, mucho más, me dio pena la terrible sensación-certeza de que, quizá, los cantos de pájaro de Violeta, en su guitarra y en su garganta, hubieran permanecido un rato más, hasta tal vez mucho más, si hubiera tenido motivación. Si hubiera sentido apoyo.

Violeta era una grande. Una artista grande, de esas de una vez cada mucho tiempo. Una que le cantó al amor, a la vida, a la justicia, desde palabras simples, imágenes cotidianas y propias de nuestra geografía. Chile pasó a tener un nombre con ella, como con Neruda. Ellos dieron cuenta de este territorio… Pero era bueno ser chileno, sólo cuando se estaba en el extranjero.

Violeta se va de Chile, porque “quedarse era enterrarme viva” dice. Pero, ella, como muchos grandes, llenos de ganas de comunicar lo que saben en casa, vuelven. Y aquí Violeta efectivamente se enterró, pero muerta.

Dicen que le dio la depre por el suizo casado en Bolivia, su Gavilán, y seguro que sí la afectó muchísimo. Pero ¿y si la Carpa de La Reina se hubiera llenado como la Yein Fonda? Pero eso no pasaba. Ni siquiera cuando vino el grupo Los Jairas (sí, no Los Jaivas. Los Jairas era un grupo boliviano, donde tocaba su Gilbert, y en ese entonces fue un grupo muy exitoso y reconocido).

Violeta era una folclorista, y por ende sólo con pega para fiestas patrias, como ella dijo. Violeta era importante mientras triunfaba en París. Acá, a su regreso, en los lugares elegantes, la miraban como una mera distracción. El anfitrión de la cena de gala, “de gente”, le ofreció comer en la cocina… Pije relamido y sordo…

Aquí, en este ingrato país, sus pinturas, expuestas y admiradas en el Louvre, yacían tiradas como si no tuvieran valor alguno…. Llenas de colores vivos que se quedaron yermos…

Me dio tanta pena y vergüenza ver lo clasista de este país. Antes y ahora. Los clasistas sin clase. Porque la clase no viene del dinero, viene del alma. La clase tiene que ver con saber lo que está bien y lo que está mal, es la que permite maravillarse con lo maravilloso, y valorarlo, venga de quién venga. Europa tiene clase, aquí sólo hay clasistas desclasados.

Violeta, la misma que le dio Gracias a la Vida, la que cantó y fue ovacionada de pie en muchas partes del mundo, a la que en Suiza le hicieron una película por sus telares, aquí se quedó triste y callada.

Sí, es cierto que se le fue el hombre, es cierto que eso fue duro, muy duro… Pero a ella, antes se le murió un hijo, y pudo seguir… Pudo seguir donde la querían. Como ella misma dijo, la gente la motivaba a hacer todo lo que hacía. Y los reconocimientos e invitaciones eran una demostración de eso, por supuesto. El entorno, entonces, parece que importa…

Aquí, en cambio, se le cansó el cuerpo. Aquí su carpa-universidad del folklore no tuvo cuorum. Y, quizá, como al Quijote, de repente, de tanto picanearle, la realidad se le apareció imponente y hegemónica, llena de invierno con goteras, frío y vestidos haraposos. Y entonces le dice a su hija que ella es muy pobre, que todo lo que cantó y lo que escribió no sirvió para nada. Se me aprieta todo.

Y escucho eso y casi indignada, convencida, me digo-pregunto ¿pero cómo que no?… Y justo en ese minuto siento su mirada clavada en mis ojos… Una mirada imaginaria que me desafía a demostrarle que me equivoco, que sé sirvió, qué sí le sirvió además… Y pienso, en la práctica, en su vida... Y me muerdo los labios... Visto así, sin motivación, sin proyecto, sin destino, con harapos... Claro, era cierto. No servía. Agacho la cabeza avergonzada…. y triste.

¿Por qué tiene que ser así, por qué no hubo un sistema que la acogiera debidamente para que cantara en vida y no que contáramos que no pudo seguir cantando?....

Y recuerdo las palabras de su hermano, el impresionante Nicanor, "a Chile sólo le alcanza para paisaje"... ¿Quién podría cuestionarlo?...

Ella lo sabía. No pensó en las matemáticas, sólo en los remolinos. Y nos dejó una historia para cantarla, para que alguien como Wood, muchos años después, personal de por medio, con mucha gestión, también presupuestaria, la pudiera mostrar. Y gracias, y bravo para él. Pero ella no la pudo seguir contando….

Y Violeta no fue la única. Cuando escribía esto recordé la historia del Gitano, que más de una vez me la contó su hijo (alguien muy especial para mí).

Y todavía eso es cierto. Raúl Ruiz se tuvo que morir en París, y nos llenamos la boca diciendo que es chileno, cuando lo único que Chile le dio fue el RUT.

¿Si se hubiera venido a radicar aquí, habría alguna entidad pública o privada que lo hubiera apoyado para que hiciera sus películas?… La respuesta es un NO radical, porque si eso hubiera podido ser, lo hubieran hecho. Pero no. Y nos perdemos Las Violetas, Los Gitanos y tantos más....

Este país mata los sueños, se los mató a Violeta. La vida aquí sigue siendo tan Violeta. Ay Violeta, tu ayayay todavía sigue tan vigente, tanto.

Donde un beso era como un huracán

2011-07-31T21:10:00.001-05:00

Encontré esta canción de Manuel García,

y me gustó tanto, me hizo tanto sentido….

Me quedó rondando el verso del título,

pero el tema se llama “Como dices tú”.

Como dices tú que era yo
hoy quisiera ser mucho mejor
o idéntico a esa versión
mía y dibujar peces en el sol
mía y dibujar cosas de los dos
Y no estar aquí hablando así
en este lugar tan especial

Donde un beso era como un huracán
devastando todo en esta gris ciudad
donde un beso era como un huracán

Como dices tú que era yo
dulce encantador y mágico
un poco hablador pero simpático
siempre despeinado bajo el árbol

Y hoy que estoy aquí tan pálido
ni la sombra soy de un pájaro
y el tiempo se rompe como un cascarón
y el amor que nace es más como un dolor.

El fatal apego a la esperanza

2011-07-04T21:55:00.001-05:00

Otra vez me pasó. Él me llama de la nada y dice que vendrá, yo me ilusiono aunque ya conozco la dinámica y sé que en el minuto en cuestión no lo hará. El frío, la hora, o whatever. Pero igual ordeno la casa y cocino, por si acaso… En general no avisa, esta vez lo llamé sobre el deadline dado por él mismo y le pregunté… Y dijo que finalmente no, como era previsible. Igual, sabiendo eso, yo me apegué a la esperanza de que él hiciera lo que dijo que haría, y como siempre, me fue mal.

Pero no me pasa sólo con eso. También espero que alguien esté o vuelva, o esté o vuelva de cierta manera, cuando es evidente que no lo hará. Espero que fulano cumpla sin que yo deba mendigar por ello. Espero que me llamen de ese lugar. Espero sobre todo que él me diga eso que necesito escuchar. Y así, espero lo que sé que no va a ocurrir.

En resumen me apego a la esperanza de que ciertas cosas pasen, en vez de hacerme cargo de la realidad y asumir que no va a ser como yo quiero que sea. Y que en virtud de ese escenario hay que actuar… Ahora, hay situaciones en que eso es más difícil que en otras.

Por ejemplo, dado que no se puede saber hasta cuándo Cerati estará en coma, entonces cabe preguntarse: ¿Hasta cuándo la familia podrá considerar la esperanza de que reviva? ¿Debe mantener al cantante en coma por la improbable excepción de que, tras más de un año, despierte? ¿Son malas personas si evalúan y hasta deciden desconectarlo? ¿Cuál es el precio emocional y monetario para los cercanos que ese apego a la esperanza implica?, etc.

Es una situación compleja, muy. Y quizá en esas situaciones límite se entiende el apego a la esperanza, porque da una luz, que es como lo único que permite seguir.

Pero hay veces en que ese apego se da igual, pero dado que la situación no es tan heavy, no se le da la debida atención. Y como que pasa piola, medio colado. Hasta que de repente aparece cuán grande en verdad es, y clava sus agujas justo en el corazón… Porque eso que esperabas, no pasó… Sino que otra cosa, quizá justo lo que temías, y te pilló así, desprevenido, sin plan B, en pausa. Mal.

Con esto me acordé de “El Coronel no tiene quién le escriba”, novela que leí en el colegio y me cargó. Me aburrí profundamente y no entendía que se escribiera toooodo un libro para decir lo mismo hoja tras hoja:

Hace 20 años que el Coronel espera una carta vital para él, que le daba sentido a todo, y por un lado él considera que dado que ha pasado tanto tiempo, el día D se acerca avasalladoramente (o sea que recibirá su carta). Eso, versus el juicio de todos los demás, incluida su hija, que dice que, obviamente, dado todo ese tiempo, ya no recibió la famosa carta (evidenciando que el silencio ES una respuesta y muy elocuente). Recuerdo que todo me parecía TAN obvio y no podía comprender cuál era la gracia de esa obra de García Márquez.

Y entonces, como en el libro, en mi vida pasó el tiempo. Y me percato que tal como el Coronel, muchas veces me apego a una esperanza que parece inofensiva, y que como toda esperanza, es tranquilizadora, auspiciosa, linda, etc. Y por ende no veo, o no quiero ver, las señales, onda silencio, y doy el beneficio de la duda a cosas que no lo contienen (tipo Coronel), en vez de asumir y actuar como indica el sentido común.

O sea me convenzo y me apego a las excepción en vez de a la regla… Como sacarse el Kino. Es cierto que hay mucha gente que se lo saca. Pero ¿cuál es la proporción entre los que juegan y los que ganan? y, aunque se juegue, igual uno sigue con su vida, no pone pausa en virtud de “es que si me lo gano, entonces…”, si eso pasa, lo que consideramos improbable, veremos, mientras tanto se actúa con lo que hay, o sea, sin Kino.

Ahora, por alguna razón, pese a tener eso ultra claro, en cosas importantes de la vida, varias veces juego a que justo me va a tocar a mí el premio mayor, y en vez de seguir con todo, pongo pausa como el Coronel, imaginando una otra realidad, mucho mejor, claro.

La ficción así es perversa. Y quizá es producto de tanto cuento de hadas que una leyó de chica. Y/o de historias como la de Penélope (el mito y la canción de Serrat), de “Ana y Miguel” de Mecano, “de Lady Lady” del grupo Bravo, y tantos otros relatos anclados en la cultura, donde, de alguna manera rara, se valora la espera por algo añorado.

En síntesis, espero que pasen cosas que no van a pasar. Imagino por ejemplo que dado que fulanito hizo X, entonces ya es viable que pase A. Todo en virtud de que “ya ha pasado el tiempo”…Y mientras tanto, no tomo decisiones, o las tomo pero no suficientemente en serio como para acatarlas de verdad, y todo el rato. Resultado, no asumo cosas evidentes porque en verdad tengo tantas tantas tantas ganas de creer que… ¿y si justo ahora me toca a mí?….Y cuando la realidad cae por su propio peso… Uff, o sea, fuerte.

Yo creo que cuando no hay tal nivel de trascendencia, como en los casos de Cerati o del Coronel, el apego a la esperanza debería considerarse seriamente y no minimizarse. Enfrentar que pasará lo que pasará, y decirle a esa lucecita de excepción que uno alberga, que no, un NO así fuerte y claro, un NO tajante y firme, y lo antes posible, para evitar que esa esperanza, así suavecita y calientita como es, se enraíce en el alma.

Afrontar así a esa esperanza es quizá igual de difícil en todos los escenarios, pero cuando no es de vida o muerte, decirle que no se hace menos complejo… Y es importante dejarla ir a tiempo, sino la cosa se hace muy pesada después.

Es como un barco atracado en un puerto… Está bien que espere un rato, pero lo natural es navegar, y debe partir con o sin el pasajero que uno espera, aunque duela, así es la vida. Y mientras antes mejor, porque así se va más liviano y más rápido, y por ende el dejar atrás es más fácil de lograr….

Lástima que uno se dé cuenta de todo esto cuando es tarde… Y el apego a la esperanza ya se instaló, a sus anchas, justo ahí, en esa parte del corazón donde por mucho que uno quiera, la voluntad no llega. Entonces, cuesta más, mucho más, pero igual creo que se le puede desalojar. Un modo, que me tinca efectivo, es trayendo un suplente. Si lo encuentro y me resulta, les cuento.

Raro, migajas y dignidad

2011-06-01T00:42:00.001-05:00

Es raro que a veces, uno sabiendo ciertas cosas, haga lo que tiene ganas igual, conociendo las consecuencias, y luego se queje… Pero como que hay una fuerza interna mega power que te impide hacer otra cosa… Necesitas hacer (o no hacer) eso sí o sí.

Un amigo me contaba, por ejemplo, sobre su pega, y me decía que para él saludar a una persona X era como decir “aquí no pasó nada”. Y no, no podía transar eso… Y piensa que si no lo hace perderá la pega y no quiere… Pero no puede y no saluda…

Y por otro lado siente que quizá aunque transe, igual quizá perderá el trabajo, y ahí nada habrá valido la pena… Entonces menos transa.

Lo he padecido. Sé de eso… En ambos casos. Haber transado y haber obtenido un buen resultado, y sobre todo no haberlo obtenido a pesar de transar. Y es raro…

Es raro estar en el dilema y es raro después, cuando hiciste lo que no querías, y todo mal igual. Grrrrrrrr.

También es raro que uno esté con alguien que en verdad no quiere estar con uno, o no de la misma manera, y así y todo uno siga… Por esto o lo otro, o por la esperanza de mutar las cosas… Aunque uno sabe que eso no pasará y que lo hay que hacer es “Next”… ahí, uno se queda, inexplicablemente.

Lo he visto N veces, en tantas personas….

Y eso es como las migajas. O sea, el mensaje que se da al otro, al tener esas conductas, es “me quedo con tus migajas”.

Dan ganas de tener un ataque de dignidad y decir, “no, esto no es aceptable” y cortar todo… Pero uno se muerde los dientes, llora para adentro, se dice ciertas cosas, se justifica y se queda…

Porque siente que las migajas es mejor que nada, porque siente que no puede seguir sin eso (la pega, alguien, etc.). Y la verdad es que no es así, aunque uno no lo crea.

Con lo único que no se puede seguir es con la dignidad herida, porque la dignidad humana, el sentirse digno, es el motor para avanzar.

La dignidad, según toda la literatura que he leído (y he leído harta al respecto) judicial y moral, en resumen se define como “aquello íntimo, fundamental, e indescriptible que le da valor a un ser humano”.

A veces, con la vida, uno va mermando su amor propio, y cree que va transando, que es una decisión… Pero no, es una mella en la dignidad, que si no se ve, ni se cura, se profundizará.

Un buen ejemplo de esto es la historia de Fantine (la mamá de Cosette) en “Les Misérables” de Víctor Hugo y otro muy buen ejemplo es la progresión dramática del profesor en "El Ángel Azul”, la afamada peli que protagoniza la Marlene Dietrich (o sus piernas).

En ambos casos, los personajes comienzan su historia, en el relato, como personas normales, que tienen un sentido en la vida… Con el tiempo, y las cosas que les pasan, van transando….cediendo en varias cosas… Y de repente vemos que son estropajos humanos. ¿Qué pasó? Perdieron la dignidad.

Sí, es verdad, a veces se pierde, como en esos casos (aunque sean ficción, pueden referir a la realidad). Y sí, quizá a veces es inevitable, pero no siempre.

Yo he visto gente que no sé cómo tiene la dignidad instalada en el alma como un roble, pero no todos son así y/o no siempre. Aspirar a eso creo que es una buena ambición, procurarles eso a los niños me parece que es un regalo invaluable.

En fin, creo que cuando las cosas se ponen raras, algo no anda bien y simplemente hay que salir de ahí, con la dignidad incólume, porque sino, sé, certeramente, que el remedio será mucho, muchísimo peor que la enfermedad y/o pan para hoy y hambre para mañana…

Y sí, es difícil cuando uno tiene hambre decir que no al pan de hoy, … que uno quiere leer como “el nuestro de cada día”… Pero, las migajas no satisfacen el hambre y, ya lo demostró Siddharta (del gran Herman Hesse), el ayuno de vez en cuando hace bien.

Para la "B con la A es Ba" no alcanza

2011-04-30T17:01:00.003-05:00

Desde lo cotidiano al recogimiento

Mi tema era mi departamento nuevo. (No, no lo compé, se lo arrendé a mi papá). Está al lado del metro UC. Es antiguo, como de los 70, grande, tres piezas, una vista que es como de NYC, piso 19, gran terraza, me encanta. Y lo recibí y estaba con filtraciones (GRRRRRRRR) y además lo quise pintar (O sea, estaba amarillo tipo naranjo, toooodo, valor, así que BLANCO fue mi opción). Y me cayó un él del cielo, que me ayuda.

En ese momento, la llave de paso de la cocina, mala y antigua, que llevábamos de muestra por la calle San Francisco, (dato que nos dieron como "el palacio del Gásfiter" ), y que esta vez sí nos dieran la correcta y que hubiera un local abierto un jueves santo en la tarde eran mis preocupaciones exactas, cuando le pregunté cómo estuvo su día. Y él, que es sicólogo, y trabaja en esas instituciones de ayuda social, cuando encontramos la llave acertada, a la vuelta, me contó la historia.

Me quedó dando vueltas y vueltas, se la comenté a mi papá pero nada más. Hoy, como hago la tesis, y transcribía entrevistas de Ciper, me metí ahí. Veo el premio del periodista de ese lugar que ganó el reportaje en la Paula, lo linkeo, veo que le ha dado como tarro a Karadima, y entonces, en la página dos de sus reportajes, veo otro tipo de artículos, de los niños abandonados, del SENAME, etc. (estos ). Uno de ellos, en la bajada, decía:

" Las historias que se entregan a continuación le van a encoger el alma. Usted puede optar por no leerlas. Pero si no lo hace, hará exactamente lo mismo que por años han hecho autoridades y vecinos: transformar a los niños abandonados en seres invisibles".

Uff. Entonces me vino, así como en una ráfaga de realidad, la historia que él me contó. La historia donde para la B con la A, Ba, no alcanza y me dieron unas ganas imparables de dejar la tesis en pausa y venir a escribirla aquí.

La analfabeta de 15 años que es madre

"Hoy entrevisté a una niña de 15 años, que tiene un hijo de dos, y que no sabe leer", me dijo, casi como si me hubiera dicho que comió pollo con arroz cuando caminábamos ya con la llave famosa en mano. Quedé un poco helada. Agregó entonces que tenía tercero básico o algo así. ¿Pero cómo -le digo, ahora sí impactada- si uno aprende a leer en primero, a los seis años?.

Él se ríe de mí, como diciendo "pobrecita, ella que vive en el mundo irreal" y me cuenta algo que yo desconocía totalmente. En Chile hay una ley en que no se puede dejar repitiendo a los niños antes de tercero básico o algo así.

¿Pero cómo dejan pasar de curso a un niño que no sabe leer?, pregunto, sinceramente estupefacta. Él, mientras atravesamos en medio de bocinazos y el ruido propio del centro de Santiago a las siete de la tarde, me dice:

"O sea, si hay una tía para más de 40 niños, y si se reprueba a tantos, significa que la tía es mala profe, le hacen una serie de cuestionamientos profesionales, los apoderados la culpan, a ella la echan, se queda sin pega, entonces ni tonta. Aprueba a los cabros, ella es buena profe, los niños pasan de curso, aquí no pasa nada y todos felices".

Silencio. Seguimos caminando. No lo puedo creer... O sea, sí, lo puedo creer. Mi hermana, que hoy vive en Canadá, que es Veterinaria y Porfesora, y hacía clases en un colegio público en Las Condes, tenía a veces problemas similares. Y yo lo viví también en otro sentido, en una universidad privada, y cara, cuyo nombre omitiré, donde alguien dijo que qué me creía por poner rojos ahí, que eso no correspondía en ese lugar. Era como lo mismo. Me costó la pega de hecho.

Y si bien no lo comparto en ninguno de los casos, el nivel de trascendencia de poner un azul o un rojo en un ramo electivo de una universidad, no se relciona en absoluto con considerar que alguien sabe leer cuando no es así. Eso es cerrarle las posibilidades de futuro en la cara. Me conmoví.

Él me contó que esta niñita fue abandonada a las dos años por su madre biológica. Se la llevaron a un hogar. Y luego, en la adolescencia, quedó embarazada. Ahora vive con los padres del papá de su guagua, niñito que es tan inmaduro como ella, y que no la pesca, y así. Todo mal.

Yo sigo sin entender por qué no sabe leer. Le pregunto: ¿Pero si fue a un hogar, no se supone que esos lugares son para rescatar gente, para reinsertarlos?. Él me mira con sus ojos buenos y su sonrisa irónica... No, me dice, no se supone. Hay diferentes entidades y no todas hacen las mismas cosas al mismo tiempo. Las hay de protección, de rescate y de reinserción.

¿Los hogares? Pregunto. Son de protección, responde. Eso ¿qué significa?, sigo preguntando, él contesta:

Significa que ese hogar se encarga de que el niño coma, duerme y vaya a la escuela. ¿Pero y de si sabe leer? Insisto. No, me dice. Estamos en una luz roja y me mira como diciendo "¿en qué mundo vives?", luego me dice algo como: cuando tienes 60 niñas y tienes que cuidar que no se acuchillen unas a otras, no alcanza para preocuparse de que la B con la A es BA.

Atravezamos. Pero eso es importante, le digo al llegar al otro lado. Si no, no tiene sentido... ¿No hay políticas Públicas al respecto?. Se ríe mientras caminamos por Portugal (ahora vamos a cambiar unos pantalones de él) y contesta raudo: No hay recursos. Me cuenta que según se sabe, para que la calidad sea tema, debería haber un psicopedadogo por cada cinco niños... Si eso fuera así, me comenta, se podrían evitar estas cosas. Pero no hay para eso.

O sea, le pregunto incrédula aún, ¿sí se ha estudiado y sí se sabe lo que habría que hacer, pero no hay plata para hacerlo? Sí, dice. Y recuerdo cuando leí la Biografía de Sarmiento, Domingo Faustino, cuando trajo profesoras de jardín infantil de Estados Unidos a Argentina, y a la básica, porque la primera infancia y los niños deben ser la prioridad, decía, y eso fue a principios del 1800...

Resultado: educación gratuita y de calidad, básica y superior, en el país de al lado, hasta hoy, tras dictadura igual de heavy que nosotros, y varios premios nobel en ciencias... Es obvio entonces que Sarmiento tuvo razón. ¿Si es tan evidente, por qué en el 2011, aquí, en "los jaguares" de Latinoamerica, pasan cosas como la que él me cuenta?

Él me dice también, antes de llegar a la tienda de jeans, que la niña tiene un cierto nivel de retardo... que le hizo un test con preguntas del tipo: ¿Qué es un campanario? y la respuesta fue "un lugar de camping"; ¿cómo se llama el hijo recién nacido de una vaca? , vaquita.... Y así. Le dije , algo esperanzada en el sistema todavía, que eso era sólo falta de vocabulario... no implicaba un problema neuronal necesariamente.

Me dijo, otra vez con su tono de "¡pero sí es obvio!", que el vocabulario era uno de los indicadores del CI. Me explicó que cuando uno "no toma" esas cosas del entorno, entonces evidencia falta de materia gris. Ahora, en el caso de esta niñita, según la evaluación que él mismo hizo, su medio, es decir, en particular, la falta de estimulación intelectual, conspiró para que eso pasara.

O sea, evidente, si no sabe leer, no puede relacionarse con una importante variedad de palabras y entonces las posibilidades se pierden, se atrofian, y la gente queda retrasada. De hecho, él me contó, antes, que algo similar le pasó a otra niña, de otro hogar, en otra ciudad.

No obstante, las hormonas se desarrollan igual, independientemente de las sinapsis que se hayan efectivamente efectuado o no... Y así esa niña termina siendo madre de otro niño y seguramente el círculo se perpetuará. Es la tónica habitual que se da en Chile. El medio entonces, reflexiono yo, determina.

¿Hubiera sido distinto se alguien se hubieran tomado el tiempo para que esa niña aprendiera que la B con la A es Ba? Creo que sí, que sin ser suficiente, entender que ese es el primer paso, puede hacer una gran diferencia, que a la larga cambie ese destino tan desolador.

La historia quedó ahí. LLegamos a cambiar los pantalones, volvimos al depa, la llave esta vez sí era la correcta (menos mal!) y todo volvió a mi cotidiano otra vez. Pero no quise que esto, que me impactó, fuera tan invisible.

Y si bien el depa y la tesis son mis preocupaciones personales ahora, quise tomarme el tiempo de contar esto. Porque a veces, estos pequeños tiempos de revisar la B con la A, o de contar, si ponemos todos de nuestra parte, pueden hacer un gran y positivo cambio para todos, no sólo para niños vulnerables, sino para todos, porque nos hace ver la humanidad en forma menos individualista, y también nos permite agradecer lo que tenemos y a lo que podemos aspirar, y eso es bueno para el alma.

¿Por qué se me ocurrió contar esto justo hoy?... pues partí escribiendo eso primero, luego me puse más pro y conté la historia en sí, pero si te interesa y te animas, aquí está el origen de este post.

Procastino, veo, leo y luego escribo

Aravena y Sabatini

Estoy en plena transcripción de entrevistas para mi tesis. Es sobre la Ley de Transparencia vista desde la experiencia de los medios. Particularmente de CIPER y El Mostrador. Hacer las entrevistas me encanta, me súper encanta agendar, ir, conversar, grabar... Pero luego, oír, transcribir, procesar, me agota. Y como me agota, me pongo a "procastinar" y me hago la lesa y me hago pausas, a veces de tele, como hoy.

Vi gran parte de un programa que no conocía "Idea Central" donde estaban como invitados, el (gran y joven) Arquitecto Alejandro Aravena, y el sociólogo Francisco Sabatini. Hablaron de muchas cosas importantes y varias que me conmovieron. (Busqué arduamente el video en youtube para linkearlo pero no lo encontré). El asunto es que hablaban de la segregación (social, se entiende).

Sabatini fue alumno en un colegio donde se aplicaba el concepto "Machuca" y conocía a la persona que inspiró al cura de la película. Sabía mucho y hablaba lindo y bien.

Alejandro Aravena habló de la vivienda social con ADN de clase media. Lo mostraron en una obra entregada, junto a una de las habitantes,y explicaba cosas varias. Como que sí, que no se entregaban los cielos con volcanita, y que alguien podría decir ¡qué atroz, qué indigno! pero eso una familia, a su juicio, lo podría hacer con el tiempo... Pero ¿un dormitorio de 3 x 3 para que cupiera una cama matrimonial? ¿Un baño con tina? esas cosas no eran tan fáciles. Y eso entregaban ellos. Contaba que los recursos del estado daban para la tina o el calefont, no para ambas cosas... Para decidir, preguntaron.

Aravena contaba que preguntar es un camino difícil (y sí, lo es, obvio que lo sé si hago eso!!!!), pero que para su asombro, la GRAN mayoría prefería una tina ¿Por qué?... habían múltiples respuestas. Pero él plantea que la Arquitectura puede aportar el qué hacer, pero el definir ese qué es una empresa mancomunada con la gente, con los habitantes, con la sociedad, son las personas, los usuarios, quienes saben mejor que nadie qué prefieren...

Una de las beneficiadas hablaba en la nota. Aparecía en el baño, decía "creo que aquí todos nos sorprendimos con el baño. Porque es lindo, es amplio, es moderno y tiene tina. Una tina para tener un baño de relajo, para hacer el amor con el marido, el pololo... Cómo no va a ser importante?. Estas casas, siento, están con los tiempos, para gente del siglo XXI". Aravena se emocionó en el set.

Habló de que él antes del 2000 no sabía lo que era un subsidio (y pensar que ahora hace diseños de vivienda social, con premios internacionales, considerando sólo los subsidios). Contaba que esto partió en Harvard, cuando Andrés Velasco, el ex ministro de Bachelet, y en ese entonces profesor en Harvard, dijo que el tema de la vivienda social era una pregunta compleja. No sólo por recursos, sino que era un ejercicio intelectual.

Claro, hacer viviendas sociales (40 mt2) , dignas, aptas para las familias, etc. no es una tarea profesional fácil. Requiere de los mejores profesionales como dijo Aravena, afortunadamente hay "Aravenas" en Chile (y no es el único, como se cuenta acá).

Ahora, Aravena también comentó que en Internet hubo varios comentarios de felicitaciones y similares por el conjunto (de la nota, cuyo nombre olvidé, pero que ganó un premio en la última Bienal, supongo que se refiere a la Santiago, pero no pude encontrar el dato exacto). Ahora, en el comentario, onda 81, había alguien que hablaba como románticamente, y decía que había que preservar los barrios, o sea la manera de vivir y las construcciones, por una cosa cultural, y hablaba de cosas así...

Y que entonces, en el comentario 82, una persona escribió algo como : yo soy una de las actuales habitantes de ese conjunto. Y me gustaría que la persona que escribió el comentario 81, hubiera conocido cómo era antes. Cómo era el susto de bajarse de la micro y ver a los jóvenes ahí vendiendo pasta de base, cómo era el olor de ese lugar"...

Aravena entonces comenta (parafraseo): "Más allá del valor que tiene que una usuaria dé su testimonio, es muy elocuente que lo dé en un foro de Internet. Es decir, su entorno cambió a tal grado, que ella que antes tenía susto de bajarse de la micro, ahora tenga las ganas y la posibilidad de meterse en un foro de Internet y opinar sobre algo que le concierne. Ese es un cambio de chip. Y eso vale la pena"...

El sociólogo entonces agrega: "Si los pobres dicen que a los únicos que les gusta la pobreza es a los intelectuales, que a ellos, los pobres, les gusta la riqueza, como a todo el mundo".

Aravena también comentó cifras de la pobreza en el mundo y las proyecciones. Dijo que ya se pasó la brecha de que hay más gente en las ciudades que en los campos, y que de aquí a 50 años, o algo así, los pobres serán pobres urbanos.

Hablando de la segregación e integración, la onda Machuca, el sociólogo, profesor universitario, comentó que sus alumnos fueron a ver el "animus" de las personas que habían sido erradicadas sus campamentos. Vieron, con sus propios ojos, que esas personas estaban muy insatisfechas, y que tenían muchas ganas de volver a sus campamentos (tal como lo dijo Marco Enrríquez Ominami, siempre, desde mucho antes de su candidatura, y tal como se lo escuché a Benito Baranda en el 2000, en un seminario al que fui en la Fundación Mercator ).

Eso pasa porque otros toman decisiones con respecto a lo que es bueno o malo para los usuarios finales, sin preguntarles y sin estar ahí.

(Nada nuevo: lo mismo pasó con el Transantiago y se da cuenta de lo mismo, en el último libro de Vargas LLosa que leo, El sueño del celta, que transcurre en los albores de 1900, cuando comienza la colonización inglesa al Congo). Pero, que siga pasando hoy, con todo lo que se sabe al respecto, luego de los exitosos plebiscitos que han habido en los últimos años en Vitacura y Ñuñoa, que han parado importantes proyectos comerciales que pasaban por cambiar el plano regulador municipal, que prometían muchas cosas, pero que sin decir, evidentemente, mermaban la calidad residencial de esos barrios, aspecto por el cual las personas viven ahí, y quieren seguir haciéndolo. De hecho, mi papá, mi mamá, mis hermanas y yo votamos en contra en el de Vitacura, el 2007 creo que fue). Bueno, que se siga considerando no considerar la opinión del usuario final, es inadmisible en estos tiempos.

Afortunadamente Aravena, que es clever, sabe de eso y se tomó el tiempo de hacerlo. Pero además, comentó, que eso es muy positivo para todos. Porque si la gente sabe cuáles son los límites, y por qué habrán carencias como el calefont o la volcanita, pero eligió y decidió, evita malos entendidos y alegatos varios. O sea, es como todo, si haces bien la primera parte, trabajas bien los datos, en forma segregada, profunda, luego se pone play y todos felices.

Con respecto a esto de integrar gente pobre en barrios ricos, por lo de sacar a la gente de campamentos, el sociólogo dijo que, él creía por varios motivos que no venía al caso comentar, que la gente, sinceramente, no tenía problemas serios con eso. Pero, que "le habían dichos" que eso depreciaría la plusvalía de su vivienda. Si hablamos de personas de clase media, que les ha costado un mundo tener ese bien raíz, que probablemente es la única herencia importante para sus hijos, obviamente no quieren.

Aravena entonces dijo, claro, "yo puedo decir varias cosas, pero cuando me toca a mí, es distinto" (usó una expresión en inglés que no conozco). Ahora, él dijo que la verdadera integración pasaba por poner a las personas más cerca de las oportunidades de trabajo, de superación, comerciales. No necesariamente en barrios más acomodados. (aunque, claro, comentó, normalmente se daba que esos barrios tenían más cerca más y/o mejores oportunidades). Pero que la localización de oportunidades era mucho más eficiente y menos problemático a nivel social que "mezclar" grupos socieconómicos distintos.

También explicó que eso pasaba por un conocimiento que hoy la humanidad no tenía. Y que los profesionales capaces de hacer todo eso, en Chile, eran muy seducidos por países del primer mundo, por ende esa era un riesgo que había que considerar y trabajar para que no hubiera fuga de talentos.

Aravena Y Sabatini estuvieron de acuerdo en que la localización era un tema, que antes no, pero ahora sí, sobre todo en países serios. (Con eso recordé un capítulo de "La Hora de la Igualdad", un documento importante de la CEPAL, donde hay un capítulo que escribió mi división que se llama "El territorio sí importa").

En fin, todo lo anterior hablaba de dar, fácticamente, calidad de un legítimo otro a las otras personas. Me gustó.

Aló Jesus

Entonces cambié la tele, y sintonicé a la Dra. Cordero que hablaba en "Aló Jesús". Y hablaban de valores y derechos. El tema era la virginidad.... la importancia de ella y lo positivo de llegar virgen al matrimonio. Y hablaron de las personas más pobres, a lo que la Dra. dijo: - que ahora ya no se llaman pobres, ahora son "vulnerables"- lo dijo con tono irónico... Y prosiguió: "esas personas que están súper superadas, tienen una sola neurona multifuncional, que les sirve para comer, cagar y hacer como que trabajan, a esas personas ¡no les puede pedir contensión! No les da, simplemente no pueden, están biológicamente impedidos! (cité textual).

No recuerdo si hubo répplicas a sus palabras, sí hubo risas y comentarios tipo "que eres tajante" y la dra. entonces dijo que a la gente le gusta así, y no le gustan las opiniones de medias tintas... Yo quedé choqueada.

¿Esa es una siquiatra que tiene cambida en la televisión, en programas valóricos? Desde su planteamiento, Aravena sería un ímbecil que pierde el tiempo preguntando a gente, mononerunal, qué prefiere para vivir, porque es impensable que tengan la capacidad para decidir, menos para opinar en Internet.... Qué rabia que las cosas no se conecten.

(Con eso recordé la Historia de Lizbeth, de Larrson, cuando escribe su carta para la corte, y todos consideran que enferma mental, partiendo por el súper siquiatra ultra mediático, y al final, todo aquéllo absolutamente inverosímil, era cierto. ). Aquí es como lo mismo).

El programa de Aravena y Sabatini me dejó pensando, conmovida por esas personas que siendo tan privilegiados y teniendo tantas opciones, por amor al prójimo, se quedaran acá. Aravena habló de "en qué valía la pena gastar los latidos". Lindo. Y me acordé de la doctora Cordero y me enrabié. Busuqué en mi gmail el mail de Aravena, porque alguna vez le escribí, y le conté un poco de todo esto.

Guendelman y cómo el círculo se cierra

Luego volví a mi tesis. Y volví a procastinar. Y por eso vi twitter. Y veo que salió la última columna de Guendeleman "ells no son brujas, ellos son mamones" (que suele escribir entretenido y con cuyas opiniones suele coincidir) y la leo. Me gusta, como siempre. Y al revisar los comentarios, me encuentro con otro link "chao jefe".

Eso último es a partir de un comercial, pero en realidad se habla de los emprendedores, de lo bueno que es emprender, de lo valiente que hay que ser, etc. También hay comentarios que evidencian que hay muchas dificultades, uno en particular me llamó la atención. Uno que una niña (la araña se puso como seudónimo) se había ganado un par de premios en otros países, pero aquí no la pescaron (ja, ¿no les parece conocido... mejor ejemplo que Neruda, dónde?.

Bueno, con todo eso me acordé del post anterior que escribí antes... de las ganas de emprender, de atreverse, de saber que las condiciones aquí son muy pero muy perversas, de gente como Aravena que igual aporta, y tal... y recordé una conversación con mi papá del otro día, de cómo gente de un medio bastante humilde, compañeros de él en el Instituto Nacional, lograron ser profesionales, algunos de ellos hasta eminencias en sus áreas.

Y entonces recordé la cara opuesta de la moneda. La realidad de aquéllos donde el medio los empeora. Donde los Aravenas y Klothz no existen o son demasiado insuficientes en todos los sentidos... Recordé la historia que él me contó cuando regresábamos de cambiar la llave de paso mala de mi cocina, por la calle San Francisco.

Actitud Cara de Raja

2011-03-07T00:52:00.001-06:00

Alma a negro

Hoy hablé con mi hermana por skype y de repente ella me dijo unas cosas. Y me sentí tan nadie... TAN pero TAN fracasada, tan TODO MAL. Me dio una pena negra, de esas que nublan todo, que ahogan la esperanza, que sólo ve encierro.

Mi hermana es casada y vive en otro país. Hablábamos de cosas cotidianas de la vida. Ella me decía que en ese país le van a pagar una "maternity" por un año, que hay salud y educación gratis para los hijos, que hay desemployment, en fin, me hablaba de que si bien ser inmigrante en otro país no es fácil, lo comparábamos con la supervivencia aquí, y aquí es muy difícil.

Conversábamos de que aquí tener algo "normal", como una casa o salud decente o un trabajo con un sueldo digno, que te alcance no sólo para sobvrevivir endeudado, sino también, quizá, para soñar un poco, para tener esperanza de algo mejor, y que eso no signifique estar loco, etc. Es tan pero tan difícil a veces.

Me decía que cuando a ella le dijeron "no, no hagas tal cosa" mejor espera para no sé qué... y así. Ella hizo varias de esas cosas igual. Esto se juntaba con la frase que es mejor tener un problema por lo que se hizo que por lo que no se hizo...Ahora, con el tiempo, ella y yo decimos "menos mal" que ella hizo todas esas cosas.

Yo no fui así. Yo me porté bien supuestamente, me fui a lo seguro, no me arriesgué. Yo fui prudente y esperé.... Y nada cambió, y nunca hice nada de esas cosas que alguna vez soñé, quise, y esperé. Sólo me hice más vieja en el proceso y eso, sólo por ese hecho, resta oportunidades varias, ergo resta también esperanzas. Y ahora no tengo nada. Y me siento así...alguien sin nada, nadie. Y duele.

Me dolió verlo TAN claro de repente, en el espejo virtual de mi mente. Me dolió mucho mucho mucho. Me sentí tan condenada. Me invadió un llanto negro, desde lo más profundo del alma.

Pasó un rato laaaaaaaaaaargo en el que yo sólo lloraba. Y apareció una amiga cerca con unas hierbas, cariños y unos rezos, luego un chat y un mail tranquilizador y me calmé... Y si bien hacía una hora no tenía ni media esperanza de nada, no sé cómo, se me empezó a instalar, despacio y suavemente, en esa parte vacía de mi alma... un poco del "el cara de raja" de mi amigo en Londres.

El arquitecto barman en Londres

Mi amigo es chileno, arquitecto, muy bueno. Hace como seis años, gracias a que su padre es español, sacó el pasaporte europeo y se fue a la madre patria. Estuvo tres años allá, llegó un poco a buscar un espacio profesional y lo encontró. Trabajó bien, en una buena oficina de arquitectura (sin reconocimiento de título formal). Hasta que llegó la crisis, el 2009. Entonces partió a Londres.. a probar otra vez.

En Londres trabajó de barman, tomaba clases de inglés.... Consiguió vivir en un depa con tres tipos más. Hace poco, me contó que encontró pega de arquitecto en Londres. La semana pasada vi en su facebook que está estudiando en una universidad en la capital inglesa. WOW me digo. Entonces lo veo en skype y hablamos.

Le digo "tu inglés debe estar bakán para que estés trabajando de arquitecto y para que vayas a la universidad, te felicito!!!. ¿Estás haciendo un postgrado o algo así?"

Él responde, con su buena onda habitual. Que sigue tomando clases de inglés, a pesar de llevar dos años en Londres, que le cuesta N pasar del nivel de supervivencia al más elevado.... Pero que se queda en esa city, "cara de raja".

Que cara de raja buscó pega de arquitecto sin título y sin inglés, y que le costó, pero encontró. Que va a la universidad y entiende dos frases, pero no entiende una y a veces más, y así, pero va Cara de Raja. Va igual, porque le tiene más miedo al fracaso, a ser fracasado, que hacer esas cosas....

Me cuenta que no es un postgrado, que está en un programa donde entra al último año de carrera (arq). O sea, es como si aquí entrara a quinto año de arquitectura. Una vez que hace todo ese año, obtiene título de arquitecto reconocido en Inglaterra y el resto de la UE.

Él tiene 37 años. A los 35, luego de haber sido un arquitecto en una buena ofi en Madrid se fue de barman a Londres, y luego a estudiar con gente que recién pasa los 20... Y lo hizo Cara de Raja, como me dijo él.

Yo lo escuchaba y sentía que él era mi ejemplo a seguir... Un ejemplo de cómo el miedo, que a mí me paraliza y no hago, a él lo moviliza... Yo no he sido Cara de Raja, he sido prudente.... Pero aquí la prudencia no es bien recompensada, siento... Bueno quizá en otras parte tampoco, depende del temple que cada quien tenga. Yo quiero tener uno Cara de Raja.

El padre de mis hijos

Suena choro y empoderado lo anterior....Pero hoy, por ejemplo, pasé con una amiga por Antonio Varas con Bilbao, y había el medio choque. Una señora sentada en la vereda, parece que se había caído, aparentemente trataban de sacar a otra persona de una camioneta.... harta gente. Me vino una cosa atroz.... Me quería ir rápido de ahí.... Mientras me alejaba, manejando mi auto del año uno, pensaba... ¿Y si choco? ¿Qué hago?...

Tengo un seguro de terceros creo... Pero igual pagar daños a un auto, ajeno y al propio, y lo que le pase a los ocupantes es el medio tema... No puedo sacar seguro porque mi auto es muy viejo. En este minuto no tengo isapre (sale atroz de caro), ni fonasa (porque entre fonasa y AFP, sale MUY caro)... Entonces juego, cara de raja, a que no me va a pasar nada.... ¿Eso es ser cara de raja, o imprudente e irresponsable? Tiene un poco de todo creo... Ser cara de raja parece que le lleva un poco de imprudencia e irresponsabilidad. ¿Mal?

También entonces recordé el film francés que vi el viernes, "El padre de mis hijos" y fue heavy porque este gallo, el protagonista, Gregoire, era choro, inteligente, seductor, canchero, amado, etc... Y así y todo empezó a hacer, cara de raja, varias inversiones en cine (él era productor de cine), y.... muy top todo, pero las deudas crecían y crecían.... y finalmente, se mata. SE MATA. Ser Cara de Raja le costó la vida....

Dejó una viuda con una pena enorme, tres hijas sin padre (una adolescente y dos de menos de 10 años), con el trauma de alguien tan cercano que se suicida...Y facturas, como dice su viuda "todo lo que nos dejó fueron facturas" (a pagar, obvio). O sea, su ser Cara de Raja no sólo le costó su vida, le costó mucho dolor en todo sentido a su familia.

Ser o no ser...

Entonces, claro, lo que viene de perogrullo, es que hay que saber equilibrar.... PERO, ¿Cuál es el punto de equilibrio? ¿Cuándo y cómo se reconoce? ¿Qué pasa si ese punto implica no saltar, ni a la cumbre ni al vacío, y por ende mantener un status quo que no seduce?

Hay tantos ejemplos en la historia de temeraridades que terminan en triunfos... El discurso de Steve Jobs, ejemplo para muchos, da cuenta de ellos.... Y la historia los cita, los hace parte de cursos de liderazgo y coaching tan en boga en el último tiempo, hay películas desde siempre al respecto....

Pero, ¿y si es tan loable, tan "esa es la actitud", por qué entonces el banco pide TANTAS garantías para optar a un crédito hipotecario y así a una casa, o sea, a algo normal? ¿Por qué la prudencia tiene tantos adherentes?... ¿Por qué se habla tanto de evitar endeudarse?

Porque, probablemente, los casos en que ser temerario es igual a un salto cuántico favorable deben ser los menos... Porque igual, aunque sea poco lindo de escuchar, los Gregoire son más probables...

¿ O no? ¿Y eso es lo que nos han hecho creer estas políticas del miedo -que hacen que bancos, y empresas de seguridad se hagan millonarios, como dice otro gran amigo-? ¿Habrá una estadística cierta de cuánta gente que hace cosas "cara de raja" termina más como Jobs y cuánta más como Gregoire?

Y si bien no deben ser tan pocos los tipo que, como mi amigo arquitecto en Londres, llegaron y ahí están, en la corrida....por su actitud Cara de Raja... Tampoco, quizá, cualquiera pueda tenerla...

¿O sí? ¿De qué dependerá?..

Yo quisiera saber cómo se hace para ser más Cara de Raja sin llegar a perecer como Gregoire, y dejar de hacer tanto en honor a la prudencia, como yo. Quisiera saber si hay condiciones y límites para eso, cuáles son y cómo se obtienen. Porque no fue rico llorar por todo lo que no fue, por ver lo que se es y cachar que a uno no le gusta mucho, que pude ser mejor, pero que no la supe hacer no más.

Escribo esto y de repente me acordé del libro "El beso" que terminé hace poco, que cuenta que Klimt pintó varias cosas que no eran del gusto del entorno, y lo tuvo que pagar en un minuto, pero lo hizo Cara de Raja....Y ahora están en el museo....Recordé a Cópernico y su heliocentrismo en plena era relgiosa, y lo dijo, Cara de Raja, y luego el "ma se move" de Galileo, que aunque jurado en vano en voz alta, igual dijo la verdad en voz baja, y lo dijo Cara de Raja; Da Vinci y las disecciones secretas, Cara de Raja; lo que le pasó a Darwin (según la peli) cuando quiso escribir su libro... Y finalmente escribió el origen de las especies Cara de Raja... Y así sentí que si no fuera por los "Cara Raja" de la historia, no habría nada de lo realmente importante en la humanidad, el arte y la ciencia.

Y sí, parece que si bien se corre el riesgo de volverse un Gregoire, ser un Cara de Raja vale la pena. No sé cómo se hace, y me da mucho miedo, pero trataré... ¿Me resultará bien en vez de morir en el intento? veremos...

Decir o callar

2011-01-08T01:37:00.016-06:00

Pasado y presente

Hoy me llamó la Negra. Una compañera del colegio. Ella, cuándo teníamos cerca de 20 años se fue de viaje y luego a vivir por más de una decáda a San Pedro de Atacama. Recuerdo que nos escribíamos en los 90, en papel y lápiz, y el 2000 me invitó.

Fui, pero nos descoordinamos y justo ella estaba en Santiago cuando yo me encontraba por sus tierras... Me quedé, claro (en uno de esos lugares ultra baratos donde arriendan cama, ni siquiera piezas, ja, pero lleno de gringos), adermás justo estaba mi hermana.

Hice el periplo frecuente: Geisers, Valle de la Luna, Toconao, salares, etc. Bello. Pero no vi más a la Negra hasta algunos años atrás, en una fiesta del colegio, creo que a principios de los 2000. Tenía el pelo bien largo, estaba toda hippy, trabajaba en algo de turismo y decía "Santiasco"...

A veces, me acordaba de ella cuando pasaba cerca de su casa en Alvar Aalto en Vitacura (gracias a la Negra, que vivía en esa calle cuyo nombre me llamó la atención, conocí a este impresionante arquitecto finlandés), y otras veces también la recordaba cuando andaba por del Tavelli de Las Condes, porque luego ella se cambió a un condominio por ahí cuando sus papás se separaron, y su hermano chico era muy chico.

En ese tiempo nos hicimos amigas. Cuando nuestros problemas nos sobrespasaban, cuando nos caían encima los problemas de la desestrcuturación de tantas cosas que dábamos por sentadas y permanentes... No eran las mismas cosas para ella y para mí, pero eran iguales de pesadas.

Eso fue justo antes de la adolescencia, ahí cuando se es tan fuerte y vulnerable a la vez, que el equilibrio se hace tan imperioso para no estar constantentemente en la cuerda floja durante el resto de la vida. Equillibrio que la familia debe procurar y resguardar, pero que suele estar tan sobrepasada a su vez, que no lo hace... y entonces las consecuencias se pagan después, más largas y más profundas. Y bueno, ese fue nuestro caso.

Hablábamos N entonces la Negra y yo. A veces a nuestro dúo se agregaban un par de compañeras más, una era vecina de Vitacura y también estaba como desestructurándose... las otras no. Eran niñas bien, de adentro y de afuera, de la Alianza Francesa, como supongo que nosotras queríamos ser, y casi casi lo éramos, pero no...

Yo siempre fui rara. En ese tiempo la Negra decía que yo era profunda. Otras de ese grupo decían que era especial... Yo creo que eran palabras de buena crianza, pero que me encontraban rara. Nunca me gustó ser rara... Y el otro día, leyendo "La Reina de Saba" (libro que me prestaron y no sé si devolveré...) leí algo que fue exactamente como me sentí toda la vida:

(Está un grupo de lolas conversando. Cuentan los temas que hablan y lo que dice cada una. Entonces hablan de Simún, la protagonista del libro, que será la futura reina de Saba pero eso nadie lo sabe aún, ni ella, y en esye momento es una miembro muy pobre de la tribu, y es cuando es adolescente, o casi )

"Sus opiniones, por el contrario, interesaban poco. La experiencia le había enseñado que todo cuanto explicaba topaba con un asombro extrañado, un titubeo que atascaba la conversación. Por lo visto, nadie sabía qué contestar a nada de lo que ella decía porque lo consideraban demasiado raro. Era como si con sus contribuciones añadiera notas equivicadas a la melodía y a las demás les costara un buen rato volver a encontrar la cadencia y la tonada" (p.51 del libro del link).

Ser raro, sentirse raro por opinar diferente, te hace cuestionarte todo el tiempo si decir o callar. Si lo que dirás se comprenderá o no, si estarás armando cosas de la manera adecuada o no...O si mejor optas por el silencio, para no pasar por todo lo que implica el decir... El desprecio, la indiferencia, la burla o acrecentar, aún más, la distancia y la soledad con el prójimo.

Así esto del callar o decir me complica mucho. A veces digo más de lo debido, muchas veces menos, aunque llene de palabras, omito lo relevante. A veces, muchas veces, lo hago mal o incompleto. A veces, muchas veces, decido mal una parte (el cuándo por ejemplo) y todo se va al carajo. Me cuesta. Y esta semana me ha costado mucho.

Terapias

Hoy me llamó la Negra porque nos vimos hace menos de un mes, en la fiesta de egresados de 1990, 20 años post LAF. En esa fiesta hablamos... Volvimos a hablar como tantas veces cuando íbamos al colegio. Volví a decir y a escuchar.

Ella regresó a Santiago, está muy linda y algo hippy, pero no como la otra vez, está linda y de mamá y reconciliada o en gran parte con su mundo y con el mundo... Ese día de la fiesta nos reímos y bailamos y recordamos. Me pidió mi cel para invitarme un día a comer a su casa... se lo di, obvio. Yo no tenía el mío a mano.

Me llamó para decir hola, porque se acordaba de mi cumple por estos días y para contarme que luego que yo me fuera, muerta, ese viernes a las 4 am, desde de Borde Río... Un gran grupo se fue a seguir el after hour a otra casa, grupo en que la Negra estaba, terminaron a las 9:30 am!!!. Me contó hartos detalles sabrosos y me reí. Todo eso pasaba mientras yo, con vestidito corto y jockey, caminaba por una ventosa 4 esquinas, en La Serena, hacia la Avenida El Mar.

Y esta galla se pasó lo mina!!!, y el Fulanito está taaaaaaaaaaan, a mí me gustaba de pendeja, y no, él no está casado, no, no hablamos en toda la noche, sólo al final, cuándo nos veníamos en el auto de Sutanito me abrazó, pero nada... y tal y cual, y tienes las fotos de??? Eran los comentarios por celular, y entonces la Negra me pregunta: ¿Y yo? ¿qué te parecí yo?...

Le digo que la econtré tan linda, que no tan cabra artesa de 20 como la vez anterior, q me encantó lo conectada con su hijo, que vi la reonciliación con el mundo y cosas así... más en detalle... Y entonces me dice: ¡Si tú siempre fuiste TAN sicóloga!... Ja. me reí. Y Flash back... Claro.... Era verdad....Me había olvidado todas las miles de veces que me preguntaron si iba a ser psicóloga.... Siempre dije lo mismo: no, yo ya tengo suficiente conmigo como para encargarme de otros y agregaba, casi siempre, voy a ser aqruitecto.

(Finalmente ni fui arquitecto ni sicóloga, pero mi hermana chica sí fue psico, y debe ser la mejor del mundo, ja).

Le pregunté entonces a la Negra qué le había parecido yo...Dijo que en la fiesta se dio ceunta que estaba igual, pero más grande, o sea mejor dijo. Pero que de hecho lo comentó en su casa, que estaba igual (me dijo que nisiquiera me encontró otra arruga, ja, en todo caso fue el comentario con respecto a mí "estás igual" exclamaban al verme... a veces, tb agregaban, "pero mejor"). Pero eso era físico. La Negra se refería a que yo seguía igual. Poniendo ciertos focos en los relatos...como antes.

Y entonces me cuenta que tiene una gran amiga, que es seca con las manos, que trabajaba con los dueños de Portillo y que ellos han dicho que ella tiene unas manos como nadie.... que hace reiki y otras terapias, y que vive en La Serena ahora. Que vivía en San Pedro, que de ahí se conocen... Y me dice otra serie de elogios... quedo para dentro.

Justo antes de salir busqué un centro de sanación en el valle del Elqui porque necesito urgentemente calmar mi alma.... Quedo en silencio. Ella pregunta "¿Aló, qué te pasó?" le cuento lo de las terapias y la web.... Ella vuelve a repetir "¿Qué te pasó?".... Se dio cuenta, pienso. Igual que antes.

Me imagino ahí a la Negra y yo en el living de su casa de Vitacura con chimeea, hablando de las cosas que se hablan cuando se deja de ser niña. Me acordé que me hubiera venido tan bien una sesión de esas. Así, con casa grande y abastecida, y donde aún uno siente que pronto todo camabirá para mejor... Pero estoy en La Serena, lejos, por celular, acabo de cumplir 38 años y hay muchas cosas que ya no fueron...

Le digo cualquier cosa para no adentrarme. Me manda el celu de su amiga y la contacto. Trabaja en el Enjoy. Está copada. Igual agendamos para conocernos. Voy a la hora indicada, luego de bañarme un buen rato en el mar....

Ella es acelerada, contrario a lo que imaginé de una terapueta. Me habla de cosas varias, me muestra el SPA y me dice que conoció a un indú, con quién ella está tocando terapias, y él es fuera de serie y me puede ayudar en serio....Todo esto sin que yo diga casi nada, en 5 minutos, mientras arregla su sala de masajes para el cliente que viene. Me habla de chakras y otras cosas...

¿Se me notará?, pienso. Me interesó. ¿Podrá ese sanador, en una sesión, aydudarme a encontrar la calma?

Cartas

Tornado. Así siento esta semana del 2011. Partió a fin de 2010. Silencio sobre un tema que me dolió. 25 de diciembre con un disgusto desporporcionado que generó una disputa de esas que hieren.... Por otro lado personas que no están y preguntas que no se responden y son importantes para las decisiones futuras y angustia al respecto. Tres muelas rotas el mismo día, de la nada y dentista de vacaciones. Dudas que se acrecientan sobre personas que estimo.

1 de enero: mail bien intencioado pero desafortunado. Más dudas, y además con otra gente.
3 de enero: un chat que confirmó dudas desgarradoras. Reacciones que no llegaron que aumentaron la desazón.
4, mi cumple...un buen día, muy bueno, pero cumple....
5 enero: Estuve enferma sin poder moverme todo el día. Sin comer y sin tomar nada casi. Sin poder ver tele de lo mal... Un dolor de guata como no tenía desde que tuve tifus como a los 12 años. Impresionante.
6 de enero: Sólo té y sopa de pollo y no pudimos entrar a Fray Jorge porque el auto no es 4 x4... y vuelta!!!!
7 de enero, hoy, último día de este año, y una conversación virtual devastadora.

Es cierto, han habido cosas buenas, varias, el mar, el sol, los niños, dormir, amigos, pero no me repongo de los golpes. Ha sido fuerte para mí.

Entre medio, leí La Reina de Saba, un libro conflictivo desde distintos ángulos....

Y entonces pienso en todo esto y me dan ganas de escribir una larga carta a tanta gente. A distintas personas, distintas cartas. Y acá, una así que las contuviera a todas, pero sin conocer las otras letras sería como un texto en clave... Y no me gustan mucho los textos en clave a mí... La isabel Allende ha partido varias novelas así, escribiendo una carta... Paula, Inés del Alma Mía, y creo que otras...

Yo también he escrito largas cartas. Algunas lindas (no para best seller, pero lindas). Otras dolorosas. Algunas mezcladas. Una vez hasta escribí una que no envié y la transformé en cuento después. Hace hartos años ya. Las cartas tienen, siempre han tenido, un gran poder... El poder de decir clara y ordenadamente, en silencio, en privado, y sin interrupciones, todo lo que uno quiere decirle al otro.

No es fácil callar. Tampoco siempre es fácil decir. No siempre se dice a quién se debe y/o cómo se debe. Y a veces, cuando uno se vuelve valiente y hace lo que cree adecuado, y enfrenta, y dice, de la manera correcta... tampoco, necesaraimente, el otro considera que se hizo bien, o que lo que se dice es pertinente ni menos que amerita una respuesta. Eso sólo lo exigen sin clemencia los ojos que dicen y miran frente a frente.

Relaciones

No escribí las cartas. Hablé por chat con algunas personas. Con una amiga de la pega por facebook y fue muy reveladora la conversa. Además ella es muy divertida y ultra clever. Me morí la risa y hablamos muy seriamente, todo mezclado, Bkn. Le conté algunas cosas y a eso ella le agregó otras, tal que terminé reflexionando sobre cuál es la relación entre:

Ser cobarde (no enfrentar algo), ser cínico, negar, que las cosas te refalen, buscar la calma, ser generoso, ser yegua y egoista, vivir y dejar vivir, tener responsabilidad emocional con respecto al dolor del otro, y responsabilidad de dar información... Nos dimos cuenta que el algunos puntos las cosas se mezclan en figuras complejas... No terminamos una muy interesante conversación porque eran casi las 3 am... ahora son las 4 am...

Todo esto me da tantas vueltas en la cabeza por tantas cosas que han pasado, que no pude evitar venir aquí a escribir este post, eso mientras dejaba con menos de la mitad la cajetilla de Kent 1 que compré (yo, la que no fuma). Creo que hacía más 10 años que no fumaba así. Ojalá se me pase. Todo.

(Sí, tb se me pasó la mano con la extensión... pero bueno, a veces pasa).

Me gusta y no me gusta

2010-12-09T00:06:00.011-06:00

Mi hermana escribió un mail el otro día que se llama “me gusta este papá” y contaba cosas lindas de nuestra familia… Mi papá se inspiró y escribió cosas que le gustan y no le gustan… Y entonces yo también me inspiré…

Me gusta lo elegante y eso para mí no son los tacos altos, es la gente generosa, hospitalaria, inclusiva y considerada.

No me gusta la gente mal agradecida o no agradecida. Me gustan los agradecidos.

Me gusta sentarme en las terrazas y escuchar música de cello o de piano, sólo, sin orquesta.

Me gusta el Arrayán, La Reina y Vitacura.

Me gusta el centro de Santiago, cerca del Bellas Artes, los domingos entre mediodía y el atardecer.

No me gusta la gente que habla mal de otros. Aunque se lo hayan dicho a la cara y aunque estén presentes. Eso es privado.
Me gusta la gente que habla bien de sus amigos.

No me gusta el ruido. Me gusta el silencio.

Me encantan los árboles. Me encantan las calles con árboles como Lyon y Duble Almeyda.

Me encantan las sobremesas de mi familia, y que mi papá recite, cuente chistes y que la Rocío diga su minuto científico y yo el cultural.

Me gusta cuando hablamos de nuestros perros. Del Nino, la Anaïs, la Novia, el Tomy, la Luna y el Antón.

Me encanta que mi hermana Fernanda sea tan inteligente.

Me encanta que mi mamá tenga tan buen gusto.

Me encanta que mi abuela me cocine siempre tan rico.

Me molesta sobre manera la gente desconsiderada. Me gusta la gente considerada.
Me gustan las personas que creen en el nosotros y lo cuidan.

Me cargan las personas que no presentan a sus interlocutores. Me gusta cuando sí los introducen.
Me gusta la gente que dice la verdad.

Me cargan las personas que creen que su verdad es la verdad. Me gusta la gente que entiende que la verdad no es única.
Me gusta la gente que no se escuda "en su verdad" para hacer tolerable lo intolerable.
Me gusta la gente que sustenta sus palabras con acciones.
Me gusta la gente que sabe pedir perdón, de corazón, que aprende las lecciones de la vida y están alertas a aplicarlas cuando sea oportuno y así no equivocarse en lo mismo otra vez.
Me gusta la gente con criterio asertivo, ese que sabe hacer las cosas de frente, a tiempo, minimizando el daño colateral que pueda haber.
Me gusta la gente que entiende y respeta el valor de la lealtad.

Me gusta comer mariscos crudos.

Me gusta caminar por la calle cantando.
Me fascinan los abrazos, sobre todo los apretados.

Me encanta Buenos Aires, París y Sydney.

Me gustan los espárragos, las alcachofas, las sopas, los duraznos y las uvas.

Me gustan los amigos. Los buenos amigos, y los amigos de sus amigos.

Me gustan los australianos porque son las personas más felices que he conocido.

Me gusta conversar con la Claudia y con el Marcelo.

Me gusta la nobleza de la Marcela.

Me encanta la “joie de vivre” de la Constanza.

Me gusta lo místico de la Ale.

Me gusta la valentía de la Silvana.

Me gusta la espiritualidad de Felipe.

Me encanta hablar hasta muy tarde con amigos.
Me encantan los cafés y los restaurantes pequeños y sin tele.

Me descoloca la desconsideración y la humillación, y me paralizo.

No me gusta la gente que paraliza. Me gusta la gente que motiva silenciosamente.
Me gusta la gente fina, que tiene buenos modales, porque entiende que es un gentileza hacia el otro que no cuesta nada y que puede hacer mucho más grato un espacio.

Me gustan los hombres caballeros, y mejor si son altos.
Me gustan los hombres que cantan y tocan la guitarra.
Me encanta cuando conozco a alguien con quien tengo el mismo tipo de humor.
Me encanta la gente divertida, con los que te ríes hasta el dolor de guata, pero que no se burlan de otros ni son payasos .

Me gustaría ser más flaca.

Me cargan las personas agresivas y demasiado autorreferentes.

Me gustan las personas de carácter suave.

Me gustan las personas que dialogan.

Admiro la inteligencia.

Me gusta la gente inclusiva, esa es la más inteligente para mí.

Sólo me gusta la gente buena.

No me gusta la gente egoísta ni avara. Me gustan los generosos.
Me gusta que la generosidad sea un valor determinante para las relaciones que quiero o no quiero tener.

No me gusta la gente arribista ni soberbia. Me gusta la gente humilde.

Me gustan los barrios con casas, no con edificios. Sin cadenas de farmacias y con señor de la verdulería.

Me gustan los patios con damascos o parrones.

Me gusta el sol, el verano y la playa.

Me gustan las personas que distinguen entre lo trivial y lo profundo, y no arriesgan lo importante por pequeñeces.

Me gusta la gente prudente.

Me gustan los arquitectos y los escultores.

Me gusta la diplomacia, y me gustaría ser más diplomática.

Me gusta contar historias.

Me gusta que me cuenten historias.

Me gusta la gente que escucha mirando a los ojos.

Me molesta la gente que no le toma atención a la persona de al lado, aunque sea un desconocido.
Me gusta cuando las personas se miran y conversan, por que sí.
No me gusta el individualismo, me gusta lo inclusivo.

Me molesta la gente que iguala las relaciones virtuales a las físicas.

Me molesta la exacerbación de la virtualidad.

Me gusta la gente que hace yoga o que anda en bicicleta.

Me gusta la ropa clásica. No me gusta lo extrafalario.
Me gusta la onda media hippy.

Me gusta haber nacido en enero, con sol, al principio del año.
Me encanta la música de fogata, como Silvio, Mercedes, Milanés, Inti, Serrat, y otros.

Me gusta el color de mis ojos, aunque no sean azules (que son los ojos que más me gustan).

Me encanta sacar fotos.

Me encanta la Arquitectura y el arte y el buen cine.

Me gustan los viajes.

Me gusta la familia.

Me gustan los espacios íntimos.

Me gusta la gente que tiene palabra.

Me gusta comer queso.

Me gusta hablar francés.

No me gusta que mis hermanas no vivan en Chile.

Me gusta que estén casadas con buenos hombres que las quieren mucho.

Me gusta saber que voy a ser tía el 2011.

Me gusta dormir y no estar desvelada como ahora.

Me gusta tener trabajo, en la Cepal, y sentir que me valoran…

Me gusta la gente que valora.

No me gusta la gente que no hace sentir importante al otro. Me gustan los que se fijan en lo bueno.

No me gusta la gente que no pide feed back. Me gusta la gente a la que sí le importa ser mejor en lo que concierne a otro.

Me gusta la gente que llama, manda mails o mensajes de textos para decir que estuvo rico el encuentro o la conversación.

Me gusta Internet y me encanta aprender cosas digitales.

Me encanta saber todo.

Me gusta cuando me dicen que soy profunda o que soy bonita.

Me encanta leer.

Me encantan algunos autores como Hesse, Ende, Puzo, Benedetti, Nietzche y Kundera.
Me encanta que me lean y que me comenten.

Me gustan los poemas que cuenta historias de amor en verso, como Sonatina.

Bueno, hay más cosas que me gustan y que no me gustan, pero estas son las que se me ocurrieron ahora….

A ver si alguien se anima y comenta sobre mis gustos y disgutos… o los suyos.

Pd- Mi cuenta picasa usó todo su espacio, así que no puedo subir fotos... grrr... debo hacer algo al respecto. Ah, no me gusta que se me acabe el espacio de picasa.

Amor no es sólo una palabra bonita

2010-11-24T20:42:00.000-06:00

Él dice “Yo te quiero, tú me importas” y la abraza.

Ella calla. Quiere creerle pero no le pasa…. Ella sólo ve que no hay acciones que secunden esas palabras, y por eso esas palabras se sienten vacías.

Él se ampara en miedos, miedos legendarios, miedos que ella entiende y justificó siempre, miedos que han sido una carga para él… y para ella. Carga que está haciendo mella en todo…

Carga que él podría eliminar con ciertas acciones, concretas y viables, pero él sólo dice y repite que la quiere tanto, que le importa tanto, y ella entonces ella aprieta los dientes y cierra los ojos, trata de olvidar el tiempo, y sigue callando.

Desde el fondo

2010-11-03T23:12:00.001-06:00

A veces, de la nada, porque sí y porque no, en una noche tibia como esta, donde no hay sueño, o no tanto, donde hubo risas y hubo vino, y teatro y azotea con amigos....

Y todo estuvo bien... Y llegas y estás solo...

Si das espacio y algo pasa, la memoria se suspende en el recuerdo de una voz marina que se quedó muda hace tiempo.

Entonces, inevitablemente, el alma se sumerge en lo profundo.

Foto: Danae, de Rodin. (de google images).

Septiembre y otros

2010-09-26T00:39:00.005-05:00

Está terminando septiembre y de repente hace más de dos meses que no escribo aquí. Hoy almorcé con la C. y me dijo "en una semana pasan tantas cosas"... y sí. Hoy y ayer y la semana pasada me han pasado N cosas. Así que aproveché que el compu estaba prendido, que había algo de energía y decidí escribir...

Partamos como está de moda hoy, de ahora hacia atrás, en rápido... Quizá, en otra ocasión me detenga a contar y a subir las imágenes correspondientes que aún están en mi cámara.

Hoy fui a la primera clase del "Seminario en Edición y Comunicación Cultural" que imparte el Centro Cultural de España por 10 sábados consecutivos, de 10 a 13 hrs. Me encantó.

Me gustó el primer panelista que era además el coordinador. Era ilustrador, de apellido Vega creo (podría googlearlo y tener certeza pero si hag eso no voy a terminar este post creo, menos ahora que son pasaditas las 12 de la noche y tengo frío).

El segundo y último panelista, un encanto, del ámbito del comic, fue un súper orador. Lo voy a usar de ejemplo cuando escriba mi artículo pendiente (hace años ya) que al menos tiene título: "La Estética de la Conferencia".

A este Seminario fui porque la C. me dijo y me tincó y también le dijo a la G, y bueno fuimos las tres. Nos encantó a todas y de ahí nos fuimos a almorzar a "La Casa en el Aire" al Patio Bellavista. Quiche, ensaldas y vino tinto fueron los acompañantes perfectos para la conversa de buena onda, risas y reflexiones varias que tuvimos.

Era curioso nuestro entorno cercano, con paskin de mesa decía "Septiembre se llama Allende", Víctor Jara seguía adornando las paredes, la música era del Canto Nuevo y los precios también eran a lo "Compañero" (redgauche, pero red anyway). Eso de alguna manera desentonaba en el contexto de "pintoresuko" con millones de letrero en inglés y precios de turista.

Con el sol de la tarde caminamos hasta el Emporio de La Rosa a la entrada del Forestal. Un té de tetera para ellas y un capuccino para mí remataron la el lunch, tipo 16:30. Hora en que la C se fue y la G y yo decidimos ir a conocer el nuevo Centro Cultural Gabriela Mistral. Lindo. Tuvimos la visita guiada de las 17 hrs, con una chica jovencita, rubia y amorosa.

Nos contó la historia del edificio, de algunas obras de arte que hay ahí, lo que se espera hacer y lo que se está haciendo. Recorrimos el edificio A y B y estábamos en la Biblioteca cuando escuchamos muchísimo ruido...

Nos acercamos a los enormes ventanales de la Biblioteca que dan hacia la Alameda y vimos la monumental Marcha Gay al mayor estilo NYC. Incredible. Carros alegóricos, trajes, músicas y mucha pero MUCHA gente caminando hizando las banderas de franjas multicolores y lienzo varios.

Fue divertido porque varios empezaron a hacernos "chao" desde la calle... y les contestábamos, un buen rato. Pero justo, milagrosa y desafortunadamente, yo no andaba con mi cámara. Así que sólo saqué fotos con el celu, que ya no es lo que era... Y que no me acuerdo donde tengo el cable para bajarlas... Pero igual.

Luego fuimos a la casa a descansar un poco, pero poco, para ordenar y salir de nuevo.... La G y yo fuimos al cine (Hoyts de la Reina, as usual) a ver "El regreso a la mansión no sé cuánto". Con la Emma Thomson, ambientada en la Inglaterra entre guerras... Nos encantó.

Luego, ella se fue a nuestra home y yo me vine donde mi papá, que está en la playa. Así que figuro en su depa, barrio el Golf, sola con terraza y jacuzzi... Ja. Y Vi el compu, su compu, prendido, y recordé las palabras de la C. "Pasan tantas cosas en una semana"... Y quise escribir, para recordar el día de hoy y del pasado reciente...

Algunos detalles:

1-La G fue a comprar algo para comer en el cine, cabritas (milagro, yo suelo no comer por el ruido, pero ya habíamos comprado y devorado galletas). Me dice, "deben costar luca y media", se lleva dos lucas, eran dos lucas doscientos.... Vuelve.

Me dice, le cuento que mi papá una vez fue conmigo y cuando el tipo le dice el precio mi padre le responde: "Te pegaste en la cabeza??""... Toda la razón...

Lo malo es que aquí los precios no tienen ninguna proporción, los ponen según lo que la gente paga... Bueno, se lleva los 200 faltantes y vuelve con papas fritas... que no me gustan... Tercer viaje y recién llega con algo para comer. Mal.

2- Se me quedó el cuaderno en algún lugar, no sabía cuál, la G me quería acompañar a buscarlo pero estaba cansada, estaba segura que no se me había quedado en Le Fournil (donde fuimos antes de la Casa en el Aire) pero yo sí, casi. Y estaba. Y lo recuperé. E.

3- Hablamos de la ciuidad con las chicas, de las conversaciones en las micros a determinadas horas, de los tratos en distintos espacios urbanos, y de la elegancia... que tiene que ver con ser considerado, con no hablar mal de nadie nunca con otra gente, con la empatía, con no hacer sentir a nadie indebidamente... Y de lo difícil que es y de que conocemos gente naturalmente así. Fue bonito percatarse de eso.

4- Conté muy en resumen que estuve en La Serena, incluyendo la Pampilla, para el 18 y que lo pasé muy bien de asado en asado y de cumbia en cumbia. Incluyendo bailanar en la OVO de La Serena hasta las 5 am y luego comprar un churrasco en la Av del Mar.

5-Conté que los mapuches estuvieron en la Cepal el jueves y el viernes y que hablé con uno de los que tenía el lienzo.

6-Que en esta nueva área de pega (todavía en la CEPAL, pero en otra división) que hago ahora es interesante y desafiante para mí (Comunicación Estratégica y Cosas web tipo pre-community manager).

7-Que ayer fui caminando al cerro San Cristóbal, hasta los pies de la vírgen y luego hasta mi casa, desde las 4 pm hasta las 7:30 pm app. Y que me cansé y me encantó. Claro, se resiente no hacer hace dos meses la hora de caminata que hacía a la U hasta julio, cuando egresé. Ahí conversé con mi amiga sobre los hijos y los escenarios y las edades. Ufff. qué tema... y de subida...

(Sí ¡Egresé! Soy casi periodista. YUPIIIIIIII (como dice mi hermana). Falta tesis aún pero ya no hay clases. Es merece post aparte obvio. Algunos datos: Entrevisté al Dióscoro Rojas y me quedó bakán, según profe... y yo, ja

Hice un reportaje para tele, fue un parto todo, menos entrevisar a la gente (encantorsísima) sin cámara y luego con. En eso último me ayudó él (igual que el 2004, para el piloto del mágister, que le llevó premio y todo). Y lo pasé súper. Recordé lo bien que lo pásabamos... o que yo lo pasaba con él. En fin, a ver si subo ese trabajo de y cuento más entretelones).

8-No dije, pero sigo echando de menos a mi hermana que hace poco se fue a vivir a otro país. Ahora la única de las tres en Chile soy yo. No me gusta, pero, es lo que hay. A ver si más temprano que tarde las visito, en sus respectivos continentes.

9- Comenté hace poco, pero no hoy, que fui con mi papá a ver el Cirque du Soleil, Quidam, y ... lindo... Pero he visto mejores en Coquimbo. En serio.

10- La C. dijo que "el coqueteo es un ejercicio sano". Ja. ¡El texto que se manda! Me reí y comentamos sobre eso... Y bueno con esto recordé que tengo un post a medio hacer en mi pc, que se llama "El aviador y yo", por nuestro encuentro reciente. Pero eso será para otra ocasión.

En el último mes he cocinado tallarines la muerte y pollo arvejado exquisito. He leído una novela, muchos artículos y dos libros de web. He trabajado como energúmena por muuuuuchos días seguidos, hasta tarde, desde temprano, incluyendo sábados y domingos y espero que valga la pena. Veremos.

Ayer y anteayer comí espárragos, supongo que los últimos de la temporada, los amo. Y hoy tres cafés, mi record en harto tiempo... Debe ser por eso, y porque se me quedaron mis remedios de Vittalys en La Serena que todavía tengo pila hoy. Pero ya es sufi. Hasta otra vez.

Transnoche

2010-07-10T17:05:00.002-05:00

Hace un par de semanas fui a ver la exposición de fotos TRANSNOCHE al Centro Cultural Palacio de la Moneda, y me fascinó.

Son fotos del renombrado fotógrafo en el ámbito publicitario Gabriel Schkolnick. Quien hace tiempo tenía este proyecto.

Hace cuatro años logró realizar la producción y sacar las fotos. Son varios "famosos" criollos -actores, políticos, artistas, etc- que están desprovistos de su rol público y hacen como personajes de una película a la cual le sacan fotos.

Todos los personajes o escenas son propias de la noche -desde estar trabajando a un asesinato pasando por limpiar baños-.

Excelentes fotos -a mi parecer- y enormes en las cuales se ven personas conocidas actuando en un rol absolutamente ajeno. La expo también tiene muchos textos de escritores chilenos top como Gumucio, Costamagna o Simoneti, entre otros.

Lo que no me gustó es que costaba leer los textos. Eso, porque la letra era muy chica y se distorsionaba con la luz del lugar (eran letras blancas sobre fondo negro) o estaban muy altos los textos y uno poco menos que le daba tortícolis para leer o no había espacio para hacerse para atrás y si había entonces el texto se hacía aún más chico... Igual leí algunos que me parecieron súper (algunos inéditos y otros extractos de relatos publicados). Había una pantallita blanca, como de vidrio, en un extremo de la sala donde se seleccionaban aleatoriamente frases de los textos (señalando la obra y el autor, pero eran frases, no los relatos completos).

Lo que más me gustó es el diaporama que hicieron, al otro extremo de la sala. Lo malo era que no habían asientos así que yo -y otra gente- terminamos sentados en el suelo (helado) para verlo. Era SENSACIONAL.

Son tres pantallas que funcionaban a veces en forma paralela y otras en forma continua. Así se veía que las fotos contaban diversas historias... Historias que no están contadas en la expo, de hecho varias de las fotos del diaporama no están en la expo. A veces aparecía una foto sola, sin historia, y a la segunda "pasada" del diaporama aparecían las otras y se entendía la historia... Súper. La música del diaporama era súper también, procuré ver quién la hizo, pero no lo encontré.

El día de la inauguración hicieron un taller-charla donde contaron cómo se gestó y produjo todo esto, desafortunadamente no pude ir, así que no tengo los detalles.

En fin, se me ocurrió que se podía hacer como un guión con esas fotos y hacer una historia propia, así que le saqué fotos a las fotos* (que si yo no hubiera sabido que eran fotos, hubiera creído que eran cuadros hiprealistas, en la más Claudio Bravo). Bueno, parece que no sólo a mí se me ocurrió esto, porque ahora para las vacaciones de invierno, en el C.Cultural Palacio de la Moneda, harán talleres y uno de ellos es un "taller de foto novela" con las fotos de la expo Transnoche.

En fin, me inspiré con esta expo, e hice mi propio diaporoma con mis fotos de esas fotos usando un programita que descubrí hoy, ANIMOTO, (tenía ganas de ponerle onda texto -como parlamentos y eso- pero no me resultó). Igual quedó un producto bien choro encuentro, este es:

TRANSNOCHE

* Las fotos me quedaron muy iluminadas encuentro... Debo reconocer que soy buena con la composición estética de las fotos, pero no con la técnica (tampoco me he afanado mucho en aprender que digamos... Y bueno, s enota). Pero, por si, las originales (del fotógrafo digo) están TOP.

Up date: Después me puse a incursionar, e hice una versión con textos, así como a la rápida sí, sólo para cachar si se podía hacer y cómo quedaba, porque esto es gratis sólo hasta 30 segundos, o sea todo es onda quick, y también cambié el audio (también para probar), quedó "gueno" también, según yo: Transnoche 2

Foto del post: La saqué yo en la expo, con mi camarita normal. Es una de las que más me gustó como por la sensación que da... No sé qué "famosa" es la bailarina.

Multimedia Mundialera

2010-06-26T20:26:00.001-05:00

Mundialando from katina on Vimeo.

Ja, y bueno, cada uno ve la parte del Mundial que le acomoda… Hay quienes ven el deporte, otros los cuerpos, otros turistean en vivo o mediante la pantalla… Y así, hay de todo.

A mí me tomó por la parte multimedia… Y me bajó la cuestión.

Hice un Diaporama con Wuaka Wuaka (el de aquí arriba) y ¡hasta un video! (Bueno, mini video en verdad, de menos de 30 segundos, el mismo que está aquí abajito), y fue porque vi a este niñito y dije “¡¡¡¡Cositaaaaaaaaa!!!”, me lo quise puro comer de tan rico… Pero en vez de eso, lo grabé, ja.

También puse las fotos del diaporama en versión fotos, y, además, ¡Hasta las fotos que me salieron desenfocadas!, pero que igual están chori (según yo, al menos).

Igual como que se venía venir esta cosa de sacar a la reportera que llevo dentro, dado que hice una “previa” con una de las “Historias de de Taxi” de un post anterior, y un comment en una columna en Belelú…

Finalmente, no sé cómo, pero me contagié con la onda mundialera. Si me lo hubiera dicho, no lo hubiera creído, pero ocurrió. Y me bajó en versión multimedia…Una multimedia Mundialera.

El "Viva Chile" de Diego from katina on Vimeo.

Diaporama: El primero que hago en mi vida con Picasa y con audio (el primero que bajo en mi vida, desde Taringa). Las fotos las saqué yo el 25 de junio en la tarde, tras partido. La que puse (de la camioneta) es una de las que más me gustan. Las otras están en los links señalados antes.

Domingo por la mañana

2010-06-23T21:59:00.001-05:00

Domingo por la mañana from katina on Vimeo.

El año pasado, para el ramo televisión de la Universidad (carrera de Periodismo), hice este video. El pedido era hacer una historia sin palabras en máximo dos minutos, en octubre de 2009.

El actor fue mi amigo Javier Pinto, español y actor de a de veritas. Estaba en Chile como profesor de inglés en un colegio y haciendo algo con tecnologías en la Universidad Mayor.

A Javier lo conocí porque él, al igual que yo, fuimos becados por el gobierno de Japón para participar en el programa "Barco Mundial de la Juventud". Yo fui el 2002 y él el 2008.

Javier llegó a Chile y buscando a chilenos del barco en la web, dio conmigo, y nos juntamos. Es por ello que este video dice "Barqueros Producciones". Pues, estábamos con el tema del barco todo el rato.

El cámara, dueño de la cámara y editor del video fue su amigo Claudio Rodríguez, y la actriz principal, Daniela Barrera, era una amiga de Claudio. La actriz segunda, Paula Vásquez, fue una niña que conocimos ese día en el parque y que nos colaboró de amorosa.

Entre los tres hicimos (Javier, Claudio y yo) el guión y yo fui la directora general y en parte de fotografía. El lugar es el parque de Pocuro con Tobalaba, en Santiago. Y lo pasamos súper haciendo esto, aunque fue N pega.

El guión lo inventamos comiendo comida china un sábado en la noche en mi casa (o sea, el depa de mi papá cerca del Estadio Español, que ese finde me prestó porque se fue a la playa). Ese mismo día, Claudio llamó a su amiga. La grabación fue el domingo en la mañana en el parque, y la edición fue en la casa del Claudio, ese día en la tarde, post cocinar y comer tallarines.

Mientras estábamos en eso, llamó la Tesi, otra chica del barco, para juntarnos a comer… Y dijimos que sí.

Entonces Javier decidió hacer una web, para que la vieran los chicos en la junta. Lo hizo en un segundo, no sé como. Y luego, subió el video a youtube, pero nos vetaron por faltas de derecho en la música, así que Javier hizo versión dos… y la dejó en la web.

El asunto es que ahora, Javier me mandó la web que hizo entonces (y que yo no podía encontrar) con algunos links y con los dos videos, la versión original (la de aquí) y la que él hizo para verse en su minuto. Igual, la música está sin derechos, simplemente la bajamos de Internet, pero se puede ver sin problemas en Vimeo.

Ese día nos juntamos con los cabros, y lo pasamos súper bien. Todos se rieron con el video.

* La web esa es gratis. No recuerdo ni el tipo de cámara ni el programa de edición que usó Claudio, sólo sé que era en pc, no en mac.

Historias de taxi

2010-06-16T16:04:00.002-05:00

Los mismos gustos

- Hola, voy a Dr. Johow, casi al llegar a Castillo Velasco.

-Ok., -dice él-, tomando Los Leones hacia Irarrázabal, desde Bustos, más o menos.

En la radio tocan una canción en francés antigua que me gusta pero que no me sé... Miro hacia afuera, cae un poco de lluvia, no hay mucha gente cerca de las 22 hrs. de un martes...

-Bonita la canción, le digo.

-Sí, ¿no cierto?, es de antes.

-¿Sí?, me gusta esta música, me gusta lo de antes.

Silencio.

Llegamos a Duble Almeyda y él dobla hacia arriba.

-¡Ay me encanta esta calle! le digo.

-A mí, también, y ¿sabe cuál otra? - me dice- Lyon.

-¡A mí igual! exclamo.

Me pregunta si soy chilena, le digo que sí. Me cuenta que las cubanas, así como algunas españolas que le han tocado, son ellas las que le dicen a los tipos que les gustan...

-Yo no soy moderna para eso, me gusta a la antigua.

-A mí también.

-Ja, tenemos los mismos gustos, la calle, la música, le digo.

Llegamos.

Se detiene, se voltea, me mira, y me dice: "y a mí me gustas tú".

Me descoloca, busco la billetera para pagarle y agrega: “hay que decir las cosas como son, y si tenemos los mismos gustos, ¿en qué topamos?”.

Vuelvo a mi centro, sonrío halagada y le digo: "me están esperando"... Él dice: "Sí, en estas cosas siempre hay un problema... Pero no importa, seguiré dando vueltas por aquí, por si acaso, porque ¿cómo sabe?"... Le pago, me bajo, le sonrío y le digo, "es cierto, uno nunca sabe" y cierro la puerta del auto.

El mundialero

Miércoles pasaditas las 7:30 am., o sea, ya empezado el famoso partido Chile-Honduras, primer partido de Chile en el Mundial. Los Leones está lleno de gente con banderas y tocando bocinas, las micros están casi vacías, poco taco, y taxis que no paran. Hace frío, todavía está oscuro. Luego de muuuucho esperar, para un taxi, al fin.

-“¿Y cómo es que no estay viendo el mundial?” le digo a mi joven chófer, que escucha la radio atentamente.

-Es que tuve que ir a dejar a mi hija al colegio, y qué me iba a ir pa' la casa... Pero ando mal, nervioso.

Le cuento que me llamó mi hermana al alba para cantarme la canción nacional por celular, que toda la gente que conozco hizo panorama, que aunque yo en verdad no estoy ni ahí, parece que voy a terminar viendo el partido, porque siento que es como imposible zafarse...

Y entonces él dice: "pero, con una princesa como usted cualquiera posterga el fútbol"... Me gusta el halago, pero ambos sabemos que no hay mujer que pueda competir con el club de Toby para ver Chile en el Mundial.

Hablamos de eso, me dice que bueno, que es cierto... "Y si hay cerveza, menos, aunque sea a esta hora", agrego... Asiente sonriendo. Le cuento de una Shell cerca de mi casa donde sé que tienen pantalla "para que lo veas" le comento. "Sí, buen dato", responde.

Ando chascona, me levanté a penas y tengo sueño. Me apoyo un par de minutos, medio dormitando, en el respaldo de la butaca del copiloto. Llegamos y me espabilo. “¿Cuánto te debo?” le pregunto, buscando el taxímetro con los ojos.

Tanto, me dice, y agrega mirando por el retrovisor: "Usted es exquisita ah. Linda, simpática, buena onda, las tiene todas". Sonrío, le pago y mientras me da el vuelto le digo "Chao Alejandro", "Chao exquisita" me responde todo envuelto en sonrisa de galán, y me bajo.

Mientras camino pienso que en menos de 24 horas he sido piropeada por dos taxistas, y asumo que debe ser el ambiente mundialero... Si así se viene la cosa todo el mes, me hago fans del Mundial right now.

Foto del post : "Taxi sólo para ellas?".

* Yo con esto recuerdo un poco “Joe le taxi” de la Paradis (¡de moda cuando fui a París en el 90!), y de una peli que se llama “Una noche en la tierra”, de Jarmusch, que son tres historias de taxi, y que dieron en los 90, y aquí encontré un trailer, por si. Mi hermana en Berlín, en cambio, se acordó de “Historias de Taxi” de Arjona (que nos gusta, sí, lo reconocemos).

Mi experiencia en out

2010-06-15T01:58:00.005-05:00

Este post habla de por qué me fui y por qué volví a los blogs y a la Social Media* en general.

Habla de la identidad virtual y de los alcances que, yo creo, han tenido y pueden tener, para bien y para mal, las plataformas sociales en la web.

Y con ejemplos, experiencias y preguntas que me hago, llego a que parece que es importante considerar que si bien lo que se dice en estos lugares no es LO determinante en la vida, tampoco es inocuo, tanto en lo comercial como en lo personal. Es sobre todo en este último ámbito, que está planteado el texto.

Como es más un análisis que una historia anecdótica, lo cambié de Azul a Revista Miss K. Cuando vivía aquí tuvo un comentario, y ese se quedó.

Ahora, si quieres saber qué me pasó que estuve, me fui y volví, lo puedes leer Mi experiencia en out.

*La Social media o Social Web también es llamada "redes sociales" (nombre que me carga, porque eso en verdad es todo, y yo sólo me refiero a los mensajes en la web a través de espacios de emisión públicos, o pseudo públicos como twitter y facebook). Se refiere, obviamente, a espacios en Internet que tienen como finalidad comunicar a personas no expertas. Para más precisión, Wikipedia y google, obvio.

Me canso de ser yo

2010-04-20T21:25:00.006-05:00

A veces me canso de vivir, de imaginar, de suponer, de esto y lo otro.

Me canso de ser yo.

Me canso de no entender por qué algo sí y por qué algo no.

Me da pena y me canso.
Me canso de no estar tranquila.

Me canso de que el tiempo siempre pase, siempre.

Me canso de que no haya pausa verdadera,
una detención así como 1,2,3, momia es.

Me canso de que no se pueda retroceder, que no exista un "reiniciar".
Me canso de saber todo lo que debería hacer y que no puedo hacer.

Me canso de darme cuenta que se me pasó el día y no vi la puesta de sol, o que no sentí el viento en la cara o que no caminé por la calle cantando porque estaba haciendo algo que no alcancé a terminar.

Me canso de no terminar nunca lo urgente para dar a paso a lo importante.

Me cansa ver mi bandeja de entradas con más de cuatro mil mails que no sé si debería leer, revisar o simplemente borrar.

Me duele la espalda de tanto teclear y me canso de estar sentada aquí.

Me canso de acordarme de gente que quiero y que no contacto seguido porque a veces, como hoy, me canso de ser yo.

Imagen: No sé el autor, la obtuve de este post.

La historia de Beatriz

2010-03-12T14:17:00.014-06:00

Como muchos saben trabajo en La CEPAL desde hace algunos meses. Tras el terremoto, al par de días, la Secretaria Ejecutiva, Alicia Bárcena, convocó a una reunión general a toda la gente de La CEPAL.

La Sra. Alicia primero pidió un minuto de silencio, y luego, en un discurso muy cercano y claro, nos contó varias cosas, entre ellas que estábamos todos bien, qué había pasado con nuestro edificio, etc. Después dio cuenta de algunas de las ayudas que La CEPAL está canalizando para los afectados, especialmente en el sur. Finalmente, ofreció la palabra para preguntar, comentar o reflexionar en voz alta.... Y entonces habló Beatriz.

Beatriz es de Machalí. Dijo que viajaba todos los días, que era un poblado a una hora de Santiago y contó que su casa se cayó. La voz se le quebraba. Comentíó también que en su región, la de O'Higgins, donde está Machalí, hubo grandes daños, aunque no se hayan mostrado en los medios. También nos reveló que la mayor parte de los habitantes de esa zona son jefas de hogar, humildes, y que el comercio estaba vendiendo 1 Kg. de pan a $5000 mil pesos. Se me apretó el alma cuando la escuché...

Al final de su relato, la Sra. Alicia le dijo que se acercara, que harían algo... La reunión terminó. Beatriz estaba a un par de metros de mí y me acerqué a ella. Le pedí detalles...La casa era de su hermano, se había terminado de mudar ese viernes. Casi no retenía las lágrimas cuando me contó que el techo se cayó encima de la cama de su hija, y que providencialmente no le pasó nada. Me dijo "Yo soy damnificada ABC1, -ella es arquitecto de la CEPAL- pero tú vieras a toda esa gente".... Le pasé un papel con mis datos de contacto y le dije "Si necesitas manos, avísame".

Pasaron algunos días y recientemente llegó un mail donde se informaba que LA CEPAL organizaría una actividad con niños de Machalí este domingo 14 de marzo. Esto, creo, ocurrió porque seguramente a muchas personas "del alto mando" el relato de Beatriz les tocó el corazón, como a mí.

La actividad consiste en un encuentro recreativo donde se harán algunos dibujos y se colorearán y luego habrá una pequeña merienda. La idea es conocer a estos los niños y que nos conozcan a nosotros. Esperamos que este sea el primer evento de varios.

La coordinadora de la actividad, María Elisa Bernal, me dijo: "Esto es muy bonito, porque como que La CEPAL adoptó a las personas de este lugar", y sí... Esta fue la manera en que todo esto se gestó... Sólo por que Beatriz contó su historia.

Epílogo:

Si puedes ayudar (si lees esto a tiempo), ve los detalles en mi posterous.

Fotos de reunión CEPAL del 4 de marzo.

* Beatriz (la de la foto) no sólo me dio permiso para contar su historia sino que me dijo "por supuesto, si puede ayudar, hazlo". Y María Elisa Bernal también me autorizó (y agradeció) que difundiera el tema de la ayuda por Internet.

UP date: Lo que pasó después fue súper, tanto que escribí "La tarde mágica de Machalí ", ahí hay una versión breve y TODA la historia de cómo se llegó de "La Historia de Beatriz", a 60 voluntarios de La Cepal partiendo a pintar con los niños de ese lugar. Además hay MUCHAS fotos.

Posted via web from katinaferrer's posterous

¡Bienvenido 2010!

2010-01-02T16:45:00.002-06:00

Lo encuentro ultra top esto de estar en el 2010. Me acuerdo que de chica, en mi infancia y adolescencia ochentera, el 2000 era como ciencia ficción.

Algo así como la dimensión desconocida llena de tecnologías asombrosas onda extraterrestres. Todo estaría lleno de casas inteligentes con robots y donde volar (como el tipo de la inauguración de los Juegos Olímpicos de Los Ángeles) sería la tónica. Y por lo tanto, 2010 o sea… era ¡igual a los supersónicos!

Las cosas ahora en verdad son algo así y algo no. La existencia de un blog, un notebook y la web era impensable entonces, luego este escrito de esta manera era inimaginable. Pero sigo manejando un auto de fines de los 80, y todavía no conozco a nadie que en vez de nana tenga una máquina.

O sea, vivir en el 2010 y ser más o menos joven lo encuentro wow del verbo wow. Somos parte de la nueva era, demasiado choro.

Y bueno, yo salí del 2009 con una sesión de biogmanetismo en la tarde. Fue increíble lo que me pasó. Fui por mi tema con la energía. La cosa de mis descompensaciones ya me tenía ultra chata.

Salí del lugar en Vitacura todo normal. Pero a medida que manejaba a “mi” casa, una sensación de inyección de Duracell se iba apoderando de mí.

Llegué al depa de mi papá, donde me quedo esta semana mientras él está en la playa, y me puse a terminar una cosa. Trabajé concentrada, bien, rápido, sin que me costara, como hacía años no me pasaba. Fue súper.

De ahí fui a mi comida de año nuevo. Manejaba por Vespucio, desierto, increíble, cuando siento como una voz de un ángel despacito en mi oreja, pero nítido, de una nitidez descomunal… Me decía que las cosas no eran como yo creía, que esto y lo otro. Y entonces de repente me di cuenta que ya no tenía más miedo.

Mis temores laborales y de casa de repente desparecieron como por arte de magia. Esa imagen negra que siempre me circundaba cuando pensaba en estas cosas no apareció.

Yo ni siquiera sabía que se podía pensar en eso sin imagen negra como telón de fondo. Wow. Y empecé a tirar algunas líneas mentales sobre el futuro… Me puse a pensar en el futuro. No hacía eso sin atacarme desde el colegio.

La voz se silenció y yo sólo sentía una especie de sonrisa permanente en el ambiente y que tenía la actitud de decir “eso, sí, ¡al fin te diste cuenta!, bien”. Es raro, siempre he creído en los ángeles, pero nunca había sentido una voz.

Menos una así como la que sentí, como retándome, como enojado (era hombre) y de repente fue como que se me irrigó un lado del cerebro y vi todo desde otro prisma. Y fue sí, obvio, claro, pero POR SUPUESTO! Y entonces la voz se hizo sonrisa. Pero no era cara, sólo voz primero y sonrisa después. J

uro que no he injerido nada más allá de leche y café. Igual sólo una persona en la vida me había dicho que le había susurrado un ángel. Él iba caminando por un cerro de Valparaíso y algo le dijo a su oído. Eso me le pasó hace mil años y yo lo supe hace otros tantos… A mí no me había pasado nunca, hasta la noche vieja y en el auto.

Llegué a la comida a la casa de una colega-amiga que me cae demasiado bien. Vive con su nieta y su mamá. Un aquelarre de lo más particular. Esto es en una comunidad de Castillo Velasco al lado del cine Hoyts del La Reina. Bella. El Arrayán al lado del metro. Awesome

Comimos exquisito, machas y lasaña, vi una cantidad de obras de arte maravillosas y genuinas, incluido un Matta no onda espacial, con dedicatoria y todo, wow.

La mamá de mi colega estaba en la casa, octogenaria y acostada, fue actriz. Le pregunté un par de cosas como qué leía y me contestó bien. El tema es que hacía tanto tiempo que no escuchaba hablar a alguien tan bonito.

No por lo que decía, sino por el tono pausado, y la modulación de la boca, fue toda una experiencia estética escucharla. Qué lindo es el español coloquial hablado correctamente…

Mi colega y yo hablamos de la vida y la pega, del pasado y el futuro. Le hablé de los imanes y conversamos sobre los miedos. Ella me comentó de dos maneras en que había curado sus miedos.

La primera fue “curada de espanto”. Ella le tenía pánico a los temblores. Y para el 85 estaba en un piso 20 o algo así de las Torres de Tajamar. El edificios oscilaba cuál péndulo. O sea, terror. Después de eso, no hubo nunca más miedo a eso.

La otra manera fue gracias a un amigo que frente a temores varios le iba pintando el peor escenario posible. Y entonces, en cada uno, iban encontrando soluciones que se iban adaptando a la situación. O sea, nada era en verdad TAN terrible.

En fin, hablamos de la vida, a las doce nos abrazamos, y comimos helado.

Después llevé a la nieta a una fiesta cerca de mi casa de chica, y hablamos de música por la radio de mi auto. Le pregunté su edad “20” dijo "¿y tú?” me preguntó “ 36 casi 37” le dije….

Me miró con ojos grandes y me dijo “¡No te puedo creer. Yo creí que eras mucho menor! Me encantó, la amé al tiro. Dijo que me echaba como mucho 30, y ya así exagerando 32. La llevé feliz a la puerta de la casa de su amiga. Obvio.

Llegué a una hora indescifrable a mi casa temporal cerca del estadio español. En el depa. del frente bailaban cumbia que suele no gustarme pero me reía, ando feliz.

Así que me acosté a leer el libro que mi amiga-colega me prestó “Vendo casa en el barrio alto”… y como ando buscando hace tres meses, me vino de perilla. Me lo devoré. Liviano y divertido. Llegué a más de la mitad de un suácate.

Viernes 1. Como de trabajo y amigos vive el hombre, edité cosas durante varias horas y tipín 6 pm estaba rumbo done mi amigui CG y atracón de películas con guacomole y pasta de quesillo con huevo, en la cama.

Vimos “Climas” topísima (debo hacer un blog de cine…). Muuucha conversa (casi película live) y luego “Nueva en la ciudad”, nice, yo me la repetí y otra vez quedé con esa sensación de “yes, we can” maravillosa.

Lectura after yo mientras amigui tuto. Y hoy las dos de vestido y sombrero tomando café en el Tavelli y luego crudo yo y ensalada ella en el Lomits (yammi yammi). (Es top que aquí año nuevo sea en verano). Now,a trabajar otra vez. Así que sí, todo el rato ¡Bienvenido 2010!

Imagen: Video de 2010 en Sydney… Alguna vez lo veré en vivo.

Dejando de querer

2009-12-17T19:57:00.002-06:00

“Se me derrite la boca

cuando él me besa yo me me vuelvo loca,

Se me derrite la piel

si me toca él, si me abraza él

Yo me vuelvo looooooca”.

Esta canción me encantaba. La voz ronca, el ritmo aflamencado, me fascinaba… Pero, cada vez que yo la escuchaba, o sea fijo que la imagen de Él se instalaba en mi cabeza, me venía ese bloqueo de alma que no deja respirar y de una a las lágrimas a raudales. Mal.

Así que con el tiempo, cada vez que empezaba en la radio, yo la escuchaba de puro masoquista. Y la cantaba y me quedaba pegada haaaarto rato. Llorando a mares, obvio.

Más adelante, cuando ya se me pasó la tonterita, como no podía evitar los efectos secundarios, cambiaba el dial. Era raro, porque daba lo mismo lo que tocaran después, yo seguía escuchando la canción de Azúcar Moreno en mi mente, con el alma bloqueada y con la “carita empapada”.

Me acuerdo incluso de una vez que estaba en una luz roja, y había uno de estos tipos que hacen malabarismo. Yo estaba buscando en la cartera una moneda para darle al cabro cuando aparece la cancioncita… El chico apareció en mi ventana y yo llorando le paso 200 pesos. Me miró todo confuso… Pobre.

Y así pasó el tiempo, y cada vez la canción si bien hacía su efecto en mí, se volvía menos intenso.

Por otra parte, resulta que en mi trabajo nuevo veo indicadores. Aprendo sobre indicadores que miden el avance de la Sociedad de la Información en América Latina y El Caribe, en cuanto al acceso y al uso de TIC. Leo, reviso y edito sobre cómo se construyen estos indicadores, cómo se interpretan y cómo se especifican con el tiempo.

Y hoy en la mañana cuando manejaba a mi oficina, aparece la canción en la radio. Me puse a cantar y a bailar en mi asiento, y entonces me acordé de lo que siempre me pasaba, y que hoy no me pasó.

Me reí sola. Pensé en los indicadores y me di cuenta que para mí el hecho de poder cantar esa canción es un indicador, y la interpretación es “lo he dejado de querer”. O sea, de quererlo así como para volverse loca. También me percaté que tuvieron que pasar 5 años para que se me pasara, pero se me pasó. ¡Ocurre! Y es una liberación bakán. Estoy feliz. EEEEEEEEEEEEEEEEEE.

(El video que inserté es top, ¡¡¡¡viene con karaoke!!!, pa’ puro cantar y bailar, Olé!).

LAF, MEO y yo

2009-12-12T10:06:00.004-06:00

Este texto es una respuesta a este post y a una cadena de mails que se ha dado entre varios compañeros de nivel en la Alianza Francesa (LAF) que fuimos compñaeros de Marco Antonio Enríquez (hoy Enríquez-Ominami) , cadena que se ha dado desde hace algo así como 3 semanas.

La mayoría de las opiniones vertidas sobre Marco en esos mails (que no es de todos los compañeros) son que lo que dice sobre LAF no es cierto, a lo que adhiero plenamente. Y que eso lo hace alguien poco confiable e indigno del voto, a lo que no adhiero. Quisiera explicar mis razones sobre eso, y por qué él sí se llevará mi voto.

Detalles en Revista Miss K.

Pimienta en Contenidos Digitales

2009-12-08T11:39:00.001-06:00

Fui a un evento de Contenidos Digitales en la CEPAL, donde trabajo hace casi dos meses. Ahí vi la presentación de Daniel Pimienta, que me encantó.

Él puso el acento en lo cultural, en que el inglés en verdad no la lleva ni la tiene por qué llevar en Internet y él, que es matemático, lo demostró con muchos datos duros. Igual eso es como echar pimienta… sí, capaz que el apellido en verdad le venga…¿no?

Detalles en Miss K.

Historias de micro

2009-11-14T18:17:00.010-06:00

1- El chófer de la 503

El otro día me subí a la micro, y como siempre, saludé al chófer. Esta vez, él contestó:

"Hola muñeca, ¿cómo ha estado?". Quedé muda, abrí los ojos grandes y avancé rauda hasta el final del pasillo, a un asiento vacío. Me fui todo el camino mirando por la ventana... Y la sonrisa no se me quitó en todo el día.

Al chófer de la 503 (Colón-Providencia), la semana pasada, tipo 13 hrs.

2- La señora santa

Ese lunes, como todos los lunes, tenía prueba de Actualidad. Salí corriendo de la oficina y pasé a robarme La Tercera del Sturbuck, de Alonso de Córdoba (lo que a las 6 de la tarde no me parece un pecado en verdad), y subí a la micro.

La señora a mi lado dice: "¿Ese es el diario de hoy"?, "sí," contesto, sin muchas ganas de que me metiera conversa, ni que me pidiera mi "tesoro"... Porque por una parte yo tenía que estudiar y por otra, nobleza obliga y debería habérselo dado. Y entonces ella dice: "¿Salió la noticia de las hermanas de San Carlos, de la niña que quemaron?"... "No sé", respondo buscando esa información.

Y entonces la señora me empieza a contar que eso ha sido la noticia de todos los medios, que se supone que ellas robaron 10 mil pesos o algo así, que son dos hermanas jóvencitas, que no tienen mamá, que ésta apareció ahora por este tema, que la niña quemada tiene gran daño en el cuerpo y además cierto retardo mental.

Me cuenta que supo porque su hermana (la de ella, de la señora) le avisó, y ella partió al hospital a ver "qué podía hacer, en qué podía ayudar". Yo la miro incrédula. (Jamás he hecho eso cuando escucho una noticia terrible, salvo para la teletón, donde voy al banco). La señora debe tener 50 años y algo, se ve una persona trabajodara, humilde...

Sigue hablándome: "Así que fui, y vi a la hermana mayor, la de 18 años. La pobre no sabía qué hacer con los periodistas, se notaba que no tenía adonde ir, así que me la llevé a mi casa". Y entonces ella añade como si nada, sonriéndo ante mi sorpresa: "Yo siempre llevo a mi casa a gente así, que se nota que no tiene. En eso puedo ayudar... Ya, yo me bajo aquí"...

Le tomé la mano y le dije "que le vaya bien", y se fue. Yo me quedé con el diario, pero no lo pude leer más.

3- "Desafiandóme a mí misma"

Es temprano y subo a la micro. Va más o menos llena, pero encuentro asiento al poco andar. A mi lado, ella teje. "Qué viaje más útil" le digo. Y nos ponemos a conversar. Me cuenta que es para sus lolas, una de 17 y otra de 20, creo. Que ya lleva varios tejidos este mes, que ella hace muchas cosas, que ahora va a cuidar a un paciente, que trabaja de turnos de 24 hrs., día por medio.

Hablamos de la vida y me cuentó que vino de chica desde sur, que no sabía hacer nada así que trabajó de nana. Que al tiempo hubo unos cursos de capacitación en la municipalidad y ella se dijo "esta es la mía". Y agregó: "Pero no era así no más, habían sólo 80 vacantes y postulamos como 500 personas". "Y ¿porqué quedaste tú"? le pregunté, súper interesada. "Yo creo que fue por la respuesta que di, dije que quería saber si yo podía lograrlo, que yo quería desafiarme a mí misma". La miro contenta de toparme con alguien como ella...

Me sige contando que le hicieron hacer un ejercicio de relajación y que ella cerró los ojos y estuvo al segundo en su lago... La profesora le dijo que ella tenía una sensibilidad especial, y ella le creyó. Hizo unos cursos de masaje de relajación, así que ahora a sus enfermos los masajea. Así descansan ellos, y ella también. Por eso ella solía tomar los turnos de noche de sus colegas del hospital.

Algunos años después había que evaluar si estos cursos seguirían o no en la municipalidad, así que empezaron a ver en qué estaban los capacitados. La ubicaron. Y le hicieron un resportaje , salió en El Mercurio. El título fue el mismo de este relato... Hoy ella trabaja independiente. Nos bajamos las dos en Vitacura, nos despedimos de beso y obviamente le pedí el celular.

La semana pasada en un asado de unos ex compañeros de mi papá alguien necesitaba una cuidadora de enfermos. Les conté esta historia... Y les tincó. Le di su número. Ja, ahora soy yo la que le da pega a otros. Bien.

Imagen: de aquí

Mendoza y la Arquitectura de la Información.

2009-10-09T00:01:00.001-05:00

10 años. Mi primer viaje a Argentina. Mi papá. Alfonsín y una enorme librería son los antecedentes para lo que hago hoy. ¿Cómo todo eso se mezcla y a título de qué viene esto? aquí la historia.

Cuando cumplí 10 años, ya como era “grande” puesto que pasaba a una edad de dos dígitos, mi papá decidió hacerme un regalo a “la altura”, un viaje al extranjero. Y me invitó a Mendoza a conocer a la parte argentina de mi familia (mi abuela, la mamá de mi papá era rusa de sangre por todos lados, pero nacida en Argentina).

Eso se unía a la pregunta “¿papá, qué es democracia”? que yo le había hecho, y él, un republicano de tomo y lomo, no podía soportar que su hija querida no supiera algo tan básico. Entonces decidió mostrarme ese estilo de gobierno: la elección de Raúl Alfonsín, primer presidente democrático luego de la dictadura.

Como todo en Argentina, era así grandilocuente, y los tíos hablaban de fulano y sutano. Y que los no sé cuánto que los parió y que el gobierno ahora… y tal… Pero en medio de toda esa propaganda, igual fuimos a un asado al Carrisal. Un club muy exclusivo en las cercanías, del cual eran socios varios de mis tíos, y donde la gente navegaba en veleros. De hecho, con el tiempo, mi papá también se compró uno. Y así como eso, fuimos a una librería.

Me acuerdo que era una librería gigante. O era enorme para mis 10 años. Creo que era una sede del Ateneo, pero no estoy segura. Lo más similar que he visto, es la Ghandi, sede principal, del DF en México. Ahí, mi papá me dijo “Katinita, saca todos los libros que quieras, yo voy a ir a mirar también. Cuando termines, me dices y ahí vemos cuáles te llevas” y me dejó instalada…

Por otra parte, en mi colegio, en ese tiempo, era muy frecuente que tuviéramos que hacer un “exposé”, o sea, una disertación. Estos “exposé” eran sobre un tema de “éveil”, éveil significa despertar en francés. O sea, eran sobre cosas del universo. Eran onda, ¿Cómo los pájaros pueden volar? ¿Porqué la Capilla Sixtina se considera maravillosa? ¿Cuándo empezó el universo? etc. Entonces, yo busqué libros para hacer exposés, de cosas que me interesaran.

Como yo siempre quería saber todo, igual que ahora, elegí muchos libros de diversas materias. Sobre el mar y la fauna marina, sobre la luna y sus fases y cráteres, sobre el cuerpo humano, sobre el interior de la tierra, etc. La cosa es que debo haber elegido como 40. Al cabo de varias horas, mi papá me dijo “ a ver”….

Y entonces él alzaba cada libro –grandes, de colores- y decía “este sí, este sí, este sí, este no”. Y así. De los 40 me debe haber comprado como 35. De modo que llegué con todo eso a mi casa.

En mi casa, había una salita donde estaba el mueble con los libros de la familia. Yo llegué con un montón que había que poner en alguna parte…. Tema.

Entonces, me las ingenié para sacar algunos (inventé criterios de qué dejar y qué guardar y cómo dejar y cómo guardar). Hasta que logré armar espacios. Luego, tuve que inventar un modo de clasificar los libros. ¿Por materia afín? Pero, resulta que tenían tamaños tan disímiles…

Después de varias pruebas, logré encontrar una manera. Hice espacio en el mueble, y en virtud de eso, seleccioné mis libros y los organicé de la mejor manera posible (afinidades) y dentro de eso, por tamaño, para que se viera lindo.

(Cabe mencionar que los leí todo, e hice varios exposé con eso. De esos libros, aprendí que el mar de la tranquilidad estaba en la luna, que el centro de la tierra se llama magma, y que los animales marinos habitaban en capas según temperatura del agua y posibilidades de alimento).

Pasó el tiempo y de mi casa de Vitacura con mi mamá, me fui a vivir con mi papá a la casa de La Reina y luego al Arrayán. En todas había una sección especial para los libros, pero en la montaña ese espacio era una pieza grande, con hartos muebles. Y la encargada de clasificar, etiquetar, organizar, TODOS los papeles y libros de la casa siempre fui yo. Supongo que eso lo aprendí casi por ósmosis por ese viaje a Mendoza.

Y resulta que hace como 4 meses y algo, empecé a editar unos textos para el web site de una empresa. Al hacerlo, me percaté de problemas estructurales y ofrecí asesoría. Lo hice.

Luego, una gran persona con una gran empresa, me pidió ayuda para armar su web site, yo obviamente le podía ayudar a pensarlo no más… Claro, yo entonces pensaba en un “no más”, y también funcionó. Y con ella había que editar y construir textos, y organizar toda esa información.

Y esta persona amó lo que yo hacía con ella y me recomendó a otra empresaria y a ella tambiénle fascinó mi trabajo (claro, si además le hice coaching, ja) y entonces me asocié con unos arquitectos y todo ha dio in creccendo. Y así, tengo 3 empresas como clientes más una en sociedad, todo casi de repente.

Y cuando le conté a mi amigo qué hacía, y que me encantaba y que estaba construyendo un aporte sustantivo a estas personas. Que les ayudaba a editar todo su contenido, a clarificar qué hacían, a organizar las cosas.

Y que me miraban como si yo fuera un mago, que lograba de alguna manera develar el alma oculta, decir en palabras simples aquello exacto que ellos querían decir, y con lo cual se sienten representados y se quieren presentar.

Y yo siento que TODOS mis años de estudios, de libros, de charlas de miles de temas, de museos, de cine, todo confluye y vale la pena: es una verdadera ayuda al prójimo, y se me hincha el pecho de puro saber que yo fui parte de eso.

Y entonces mi amigo me dice que yo hago “Arquitectura de la Información”. Y respondo que no. Que eso es tecnológico, dado lo que yo sabía al respecto. Pero él insiste. Entonces averiguo mucho en la web, y llego a un documento que dice algo y parece que sí… pregunto a algunas personas que sé que saben, y la respuesta es unánime, sí, esto es lo que yo hago.

Desde entonces estoy leyendo más, para saber qué partes hago y cuáles no pero deben hacerse, cómo, quienes, cuánto (tiempo y dinero). También he preguntado N, con mucha suerte, porque me responden, por mail y en persona, como me gusta a mí. Tengo ganas de armar un equipo súper pro para hacer esto, porque en esto, siento que sale lo mejor de mí.

Es súper raro, porque me pasa lo contrario que me pasaba cuando estudiaba Arquitectura (de verdad). Ahí, yo miraba atónita a mis compañeros que dominaban la física para diseñar soluciones constructivas que yo ni en sueños hubiera podido imaginar…

Ellos eran potenciales excelentes arquitectos, y de hecho, lo fueron. Mis amigos, esos amigos, hoy son profesionales de máxima excelencia a nivel internacional. Yo no. Yo era una potencial arquitecto menos que del montón. Me miré al espejo un día recuerdo, y como la bruja de blanca nieves, me enojé con mi reflejo que me decía la verdad : yo no era la más hermosa del reino…

LLoré, patalée, hice un plan de acción, pero igual que en el cuento, la manzana envenenada no hizo efecto… Y tuve que aceptar la cruda verdad, yo no tenía los dedos para el piano que requería mi ambición arquitectónica. Y me superó tener tanta claridad de mis limitaciones, o más bien de la genialidad de otros, que aunque yo me esforzara, jamás alcanzaría… Y dejé la carrera en la que me pensé siempre.

Me acuerdo que estaba perdida… Pero apareció Estética y me salvó del abismo. La amé, eso había sido inventado para mí. Luego el master y ahora universidad de nuevo, pero Estética era lo mío. Curioso, la Arquitectura de la Información, es mucho más Estética que Arquitectura, de hecho es pura Estética, aunque los que la ejerzan no lo sepan. Yo que estudié las dos cosas, lo sé.

He estado en esto en forma bien interesada, leyendo, y me he dado cuenta que es importante empezar por editar el contenido. Porque, igual que a mis 10 años, las categorías que inventé fueron en función de los libros que había comprado, o sea de lo que efectivamente tenía y me interesaba (por ejemplo, no compre ningún libro de cocina, por ende, no existió la categoría “cocina” en mi mueble. La única manera de saber eso, es conocer y tener claridad cabal de qué se quiere subir a la web).

Hoy realicé un documento muy acucioso sobre la estructura de lo que hay que hacer y en qué orden desde la concepción hasta el seguimiento del web site (aunque podría ser para cualquier producto en verdad, aunque en la web la diferencia es MUY significatva). Lo hice para poder comentarlo con un experto en esta área, que amablemente me dio su tiempo.

Él me dijo que le encantó mi documento, que era muy completo y muy minucioso. Yo sentí otra vez como una luz del cielo que me iluminaba, una especie de voz que decía “convéncete, estás en el buen camino, esto es en verdad o tuyo”.

Le conté a él porqué esa metodología, cómo había nacido todo, y recordé la historia de Mendoza…. Y que entonces, desde mi perspectiva, lejos la mejor opción de inicio de una re-estructuración o construcción de un sitio web, parte con un documento guía de objetivos, y demás, y continúa con una edición completa y muy exhaustiva del contenido.

(De hecho, le comenté, que pensé en un closet de mujer lleno, donde una encuentra que no tiene nada, pues… esta blusa está manchada, este pantalón requiere basta, para esta falda no tengo zapatos, etc. O sea, claro, en rigor, no hay nada usable… Si primero saco la mancha, hago la basta y compro zapatos o me deshago de la falda, con todo eso veo cuántas cosas tengo, si hay espacio suficiente en el closet o no, si no si debo regalar cosa so hacer otro closet, y ver qué me falta en verdad… O sea, con el contenido editado, clasificar y organizar es MUCHO más fácil…. y eficiente).

Después de esa reunión, fui a una charla de Michel Laborde sobre la identidad en el Observatorio de Lastarria. Tan interesante las tertulias ahí siempre. Estaba Santiago Elordi, Lafourcade, Cazús Zegers, la tía Aura, pura gente top.

Michel dice en una de esas “los exportadores requieren reforzar la imagen país pues, por ejemplo, el kiwi de New Zeland se vende 5 veces más caro que el chileno, y son iguales. Eso es por la incapacidad del chileno de construir una identidad y traducirla en una imagen país”. Quedé pensando…

Es justamente eso lo que yo ayuda a hacer, des-cubrir la identidad de cada empresa a través de develar el alma de las personas que las dirigen. Sin identidad, el producto no brilla….

Entonces, al venirme en el metro tras con todo eso en el cuerpo… hoy, pensé que todas las estructuras que estudié, todas las matemáticas, toda la semiología, toda la lingüística, todo el cine que vi y que analicé y enseñé, todo lo que leí, todo lo que trabajé en coaching, que mi tesis de master haya sido la identidad y los medios y el espacio público, el hecho de haber ido a un colegio cosmopolita y bilingüe, haber viajado harto, todas las investigaciones, las becas, los proyectos ganados y postulados, etc. Todo eso confluye y hace que yo para esto mire al espejito, y esta vez el de la pared me de la respuesta que yo quiero: “Sí, mi reina, eres la mejor de todas” Y me encanta.

Imagen: http://usuarios.lycos.es/peggyjum1/index.html

Congelé mi óvulos

2009-09-22T23:51:00.001-05:00

“Congelé mis óvulos”, me dijo mirando al infinito y con un pisco souer en la mano. Yo quedé atónita… Ella tiene 36 años, mi edad. Yo ni siquiera me cuestionaba esa posibilidad, hasta esa conversación.

La historia entera, en Revisa Miss K,

La maldita primavera

2009-09-18T19:01:00.001-05:00

Me acordé de esta canción. Tenía el cassette y me lo robaron del auto hace mil años. Me acuerdo que me la aprendí porque el día que todo terminó con un tipo que me encantaba, era el 21 de septiembre. (Curioso, 15 años después, él felizmente casado y con dos hijos, y yo, estamos medio volviendo a ser amigos).

Yo sé que hay versiones más cool, onda en italiano y todo, pero soy perna. Me gusta la Jury versión ochentera. Esa es la de mi memoria.

En la universidad, me acuerdo que tuvimos que hacer un trabajo para Fidel Sepúlveda, en “Arte y Vida”. Era sobre la patria. Nosotras éramos tres, la Denise, la Ximena Ulibarri y yo. Yo hice un guión-paya sobre cosas que hablamos, la mezclamos con “la Consentida”. La Xime hizo las diapos (no power point entonces). Usamos una maleta y una bandera, e hicimos una performance. Un 7, claro.

Camilo, compañero también, hizo un trabajo donde hablaba de septiembre. Y decía que no quería al 18, porque se relacionaba con el 11… Hasta entonces, yo, nunca había hecho esa relación. Raro, pero así pasó. Esa fue la primera vez.

Pasado el 2000, también se me apareció una maldita primavera en el corazón.

En fin, me acordé de esto porque es 18 de septiembre. Se supone que uno festeja con sus amigos y lo pasa bien… Yo estoy sola en un departamento en la ciudad. Los colores caen, las luces aparecen…. Y pienso en todo lo que fue y en lo que no fue…

El año pasado estaba al otro lado del mundo, y ahora estoy aquí y algo pasa que no pasa nada con la distancia a veces.

Leí hartas cosas. Corregí sobre arte, hablé de Arquitectura de la Información, y no obstante, lo que publico ahora tiene que ver con cosas viejas. Es raro. Se me mezcló todo. Y me acordé de la “Maldita Primavera” y de “De vez en cuando la vida, te besa en la boca”. No sé muy bien cómo todo se hizo un post, pero pasó, y aquí está.

Señales de vida

2009-08-29T05:19:00.004-05:00

Parece la prehistoria, pero sólo fue hace cinco años, el 2004. Él y yo teníamos una especie de pacto y nos decíamos “señales de vida”. Eso era cuando por alguna razón no nos habíamos hablado o mensejeado por celular o alguno no había aparecido en msn, (sí, messenger, no gtalk, que aún uso, y en dos cuentas. Gmail recién aparecía, de hecho ese él me invitó y por eso tengo ese correo, desde entonces).

Hoy las señales de vida son públicas y en cierta medida “secretas” para los emisores. Ya si quiero saber de él (que desde hace tiempo es el él de otra), no le pregunto ni lo llamo ni le escribo… Lo puedo espiar, y él quizá ni se entere (sólo quizá, supongo que hay maneras de rastrear, que yo no manejo)…. Pero con o sin radar, yo puedo ver su blog, twitter, Facebook si lo tuviera público, etc. O sea, puedo tener señales de su vida. Igual que de muuuucha gente, número que ha crecido y crece en forma exponencial en un santiamén…

Ahora, esto de querer ver y ser visto y gritarlo en silencio no es un fenómeno de la web. Esto lo explicita la red, pero también lo hizo desde mucho antes la Arquitectura.

De hecho tengo un ejemplo personal al respecto. Me acuerdo que a principios de los 90, el 1994 creo que fue, yo estaba en no sé qué año de Arq, y se creó el paseo San Damián, de un arquitecto que me gusta mucho, Cristián de Groote y yo elegí ese destino como proyecto de esa semana. O sea, lo fui a croquear y a “levantar” observaciones para mi clase de taller.

Ese lugar estaba lleno de escaleras y puentes, como si fuera un mini pueblo, donde casi todas las miradas convergían. Onda, te miro y tú sabes que te miro, y todos saben… Hasta que me escondo en algún rincón. A mí me encantó ese concepto que se erguía en hormigón a la vista. Fue el primer espacio abierto que yo vi que tenía esa intención constructiva en forma potente y focalizada, y que estaba hecho para ser habitado de ese modo, de día. O al menos, también de día.

Este habitar urbano humano, de gritar a los cuatro vientos lo que hago (que en ese lugar era “te veo”, básicamente –claro que con más o menos sonrisas-ja) se transmutó en las formas de navegar de varios internautas en la web llamada 2.0.. Donde dicen a un público masivo y silencioso “yo leo, escribo, hago” etc. Y la internet, a la igual que la arquitectura, tiene la cualidad de la permanencia. No es un grito que se lo lleva el viento. Claro que a veces no sé si me gusta…

Prefiero cuando alguien me llama para preguntarme (y contarme) señales de vida… Como todavía ocurre con mis más cercanos, con mi mamá por ejemplo, que a penas usa cel. Mis hermanas y mi papá que no usan ni blog ni twitter, y varios amigos que con suerte usan mails.

Claro que por lo mismo, no siempre sé de ellos. Seamos justos y digámoslo. O sea, la calidad de la comunicación analógica es mucho mejor para mí, pero la disponibilidad de la comunicación con gente es mucho mayor con aquéllos que usan frecuentemente la red.

Y además, en algunas ocasiones, como ahora que son pasaditas las 5 am, y que tengo ganas de contar cosas, es muy bueno que existan los blogs. Y blogs así como este, sobre cosas de la vida. Yo escribo sobre eso, porque es lo que me gusta leer….

Sobre mis señales de vida… Me han pasado tantas tantas cosas en el último mes que no es posible para mí sintetizar en un post. Soy mejor narradora para todo eso. Con un café y algo dulce idealmente.

Sólo para titulares:

-Mi papá lanzó su primer libro de cuentos, “Siéntate un ratito” se llama. Estuvo top todo. Yo di un discurso que me significó varios elogios por parte de la concurrencia, incluyendo a la dueña de la editorial, la escritora Alejandra Basualto. Mi papá dio un discurso también, muy entrete, donde me echó miles de flores por ayudarle a editar los cuentos tantas veces. Eso me significó que dos personas quieren que les ayude con sus proyectos personales. Obvio, escribiré sobre eso, pronto, con detalles y fotos.

-Me quedé sin casa y tuve que raudamente encontrar un plan B. Hoy vivo con una gringa gringa en Colón, condominio con piscina temperada y otras regalías. Pero echo mucho de menos mi vida en provi con los agrónomos.

-Vi una obra de teatro en El Portal la Dehesa. La obra me gustó, pero la sala… O sea, ¡¡sillas plegables de plástico!!! Nadie puede. Menos si cobras 8 lucas la entrada!!!

-Terminé mi primer semestre de la Universidad. Promedio 6.0 final. Decente.

-Me robaron la billetera hace una semana, me di cuenta cuando tuve que pagar la cuenta del restauarant Normandie en providencia. Me morí de vergüenza. La mesera pagó (me dijo: “tranquila, si ud. ha venido varias veces”. Menos mal que ella es buena fisonomista, no como yo). Al día siguiente le llevé un cheque… la cuenta salió 13, el cheque era de 20…

-El martes fui a La Dehesa a trabajar. Volvía antes de las 3 de la tarde, por la costanera norte y mi auto de la nada se detuvo, y yo estaba sin minutos en el celular… La travesía fue increíble. Terminé haciéndome amiga del carabinero en moto que me rescató y me prestó su cel; el tipo de la grúa del seguro que me fue a buscar y su compañero (a quienes les regalé una coca-cola por lo buena onda que fueron y porque hacía un calor… el jueves) y de todos los bomberos de la Copec de ahí de Santa María al frente de Casa Piedra, de quienes me despedí de beso. Otra historia sabrosa para contar, no para vivir.

-Le hago los trámites de legalización de unos documentos académicos de la Univ de Chile a mi hermana chica. Ya me ha tomado tres días, porque en un lugar toman dos días, en otro otros dos días, y así. Y es que no PUEDO creer la burocracia y lo caro que es todo en plata, tiempo, y espacio considerando que estamos en la era web. (Para eso podría servir…). ¿Cómo no centralizan las legalizaciones, aló?

-Leo “1984” en el velador, de G. Orwell, impresionante como la telepantalla es en parte la Internet de hoy. Tenemos que tener cuidado con manejar la exposición y la privacidad… El libro es absolutamente vigente e interesante, considero que es esencial de leer o releer en la actualidad, sobre todo por altos usuarios web. Y un libro de cuentos que se llama “Remedios para melancólicos” de Ray Bradbury. Ese lo llevo en la cartera. Es ideal un libro de cuentos para las esperas… Sirvió para esperar a la grúa…

-Y finalmente, por primera vez en mucho tiempo, ya no busco tanto trabajo, ahora procuro ampliar mis clientes. Resulta que encontré una veta profesional en la que soy muy buena, que parece ser una necesidad y en la que me han recomendado… Ahora tengo tres empresas como clientes. Veremos si salen más. Sobre lo que vendo… pronto daré más señales de vida… laboral.

Sobre la vida sentimental, un up date de piropos:

Los dos son de 2007.

-El silencioso del Cerro Esperanza

-Era julio, hacía frío. Nos juntamos después de muuucho tiempo. Nos encontramos en el Mac de la Quinta Normal, por la bienal de arte contemporáneo. Llegó con un gorro de lana y los ojos brillantes como siempre. Se veía tan tan lindo. Y andaba cariñoso. Me tomó la mano, se la solté..

Caminamos y nos tomamos un chocolate caliente en la Peluquería Francesa. Conversamos un buen rato, relajados, cara a cara, con muchas risas y algunos silencios. Yo tenía un viaje a la playa programado. Pero entonces llamó mi amiga que hubo un percance y viaje cancelado. Y entonces él dice “vámonos a tu casa”.

Yo vivía en Valparaíso. Estaba enferma y la energía de los remedios se me iba a acabar pronto. Mi departamento era un vivo reflejo de mí en ese tiempo, o sea, un desastre total… pero de alguna manera él me convenció. Por último, pensé, él siempre puede irse a su casa del puerto. Llegamos a mi apartamento del Cerro Esperanza.

Me ayudó a ordenar y a cambiar mis sábanas, me trajo los remedios y un vaso de agua. Todo era muy lento, yo andaba a penas. Eran más de las 2 am. Yo estaba exhausta, a penas hablaba y me costaba moverme. El insomnio y el mareo eran propios de esa hora… Fui a lavarme los dientes.

Cuando volví: él estaba con mi pijama en su pecho… Lo miro, y me dice “te lo estoy calentando con mi cuerpo, para que cuando te lo pongas esté más tibiecito. Ven, te ayudo”. Fue impresionante el calor en el corazón que ese gesto me provocó. Fue el mejor piropo silencioso de mi vida.

-El decimonónico

Fue como en agosto o septiembre de 2007. Él vivía en Santiago y hacía bastante que no lo veía. Me invitó a comer a un restaurant que me encanta, el Normandie. Estaba todo bien. La comida, la música bajita, no tanta gente, lugar de no fumadores. Y entonces él, mi amigo de varios años, me toma la mano. Y comienza a decirme mirándome a los ojos que yo le gusto mucho….

No lo podía creer yo. Todo era tan del XIX. Fue una declaración bonita, a la antigua, de esas de libros y de películas, de esas para guardar en la memoria y contarla. Le faltó sólo la rodilla en el suelo. No le fue bien en ese momento conmigo, yo entonces tenía el alma ocupada. Pero la declaración fue un gran punto… que le sirvió después.

Ya, ahora sí, terminé con las señales de vida, al menos por hoy.

Los 10 mejores piropos de mi vida

2009-07-14T23:10:00.001-05:00

Es 14 de julio, y todos los años me pasan cosas en esta fecha. Es un día especial para mí, que estudié en la Alianza Francesa…

Este año fue diferente al 2008, en que estaba en Sydney. Hoy en cambio estoy en mi casa de providencia, volviendo de un café muy rico (Cinammon, Condell con Rancagua) con mi amigo Juan Pablo y su amiga Maca.

Hablamos del pronto viaje de él a Londres, por su beca… Hablamos de las decisiones de la vida, de poder tener el tiempo de ver cine, escribir, leer, conversar con gente en un bar… Dimos por finalizada la conversa por mis clases.

Fui, y resultó que no hubo (una lata, me encanta medios digitales), y tomé la micro por Bilbao… Pensaba en las frases del 14 de julio, liberté, égalité, fraternité… Pensaba en las frases esas que marcan, que te marcan.

A mí me han marcado ideas (seguramente redactadas en frases), de varios libros, films y conversas. Y así pensando en frases y palabras, me acordé de los piropos que me han dicho en mi vida, y me reí.

Considerando que es bueno reírse, y que hoy tuve tiempo extra, decidí escribir aquí algunos de los mejores que guardo en mi anecdotario personal, a ver si se ríen también… En general “le llevan” historias:

Up date:

Hoy lunes 20 de julio, ha acontecido algo que ha logrado el primerísimo primer lugar en la escala de piropos que me han regalado. “Le lleva historia” también, pero no la cuento yo, la cuentan en Australia…

1-El mejor:

Yo tenía como 20 ó 21 años. Era verano, pero tipo noviembre o diciembre. Me acuerdo que andaba con jeans negros más bien ajustados y un body negro, que tenía hombros calados. Un diseño de Barcelona muy fashon.

Caminaba por Pío Nono hacia el cerro, muy cerca de la escuela de Derecho de la Universidad de Chile. Deben haber sido cerca de las 18-19 de la tarde, y aún hacía mucho calor.

Yo caminaba y como a tres metros de mí un tipo me ve, para, yo sigo caminando… Cuando paso a su lado levanta los lentes oscuros que cubrían sus ojos, y con una sonrisa coqueta me dice: “¿Flaca, eres de verdad?”.

Me reí, lo encontré ¡¡¡¡ídolo!!!! Casi le dije “enterita, enterita”, pero me dio vergüenza. Y le respondí “aunque ud. no lo crea”. El quiso avivar la conversa, pero me dio cosa (yo pololeaba entonces), y seguí sin volverme. La sonrisa me duró haaaaaarto rato.

2- El osado

Yo debo haber tenido 25, iba manejando mi auto con mi amiga Maca, eran como las 12:30 del día. Estábamos conversando en la luz roja de la Costanera, frente al Bunquer (embajada de USA).

Y entonces, los tipos del auto blanco de adelante empiezan a mirar para atrás… La Maca me dice, yo no los había visto. Avanzo, pensando que los conocía. Me miran y me sonríen… No los conocía, y me dio mucha plancha. Luz verde y acelero.

Yo debía doblar en Los Leones hacia Providencia, y obviamente me detuve en la fila correspondiente esperando la flechita verde…. En eso estaba, cuando, por el espejo retrovisor veo que viene un tipo corriendo como de cuatro autos más atrás que yo, era el chófer del auto blanco. Llega a mi ventana y la toca para que yo la baje…

Me dice algo como “te pasaste para linda, por favor llámame” y me pasa su busness card. Yo miro para todos lados y le digo: “¿esto es cámara escondida o algo así?”. Él se ríe y dice NOOOOOOOOOOO, y agrega “por fa llámame… ay, no está el teléfono de la casa…es:..” y me lo dice, obvio que no lo registré en mi cabeza de pollo. Flecha verde, bocinazos, y doblé. La Maca miraba la tarjeta para saber detalles…

No me gustó el tipo. Era jefe de ventas de no sé qué. Lo llamé dos veces para darle ánimo a que se atreviera a hacer esas cosas, pero no lo pillé. Y ahí terminó la historia.

3- El publicista

Era 25 de enero e iba al cumple del Castro, debemos haber tenido unos 28 años, iba en mi auto, cerca de medianoche, sola, por Hernando de Aguirre hacia Bilbao… Cerca de Providencia paro en una luz roja, a mi lado para un auto con un tipo joven y solo al volante. Lo miro, me mira, dejo de mirar. Verde y avanzo.

Siguiente semáforo, misma escena. Miro y están sus ojos en los míos. Me corto y pasan segundos eternos, vuelvo a mirar, y ahí está él en ojos y sonrisa. Verde y avanzo. Misma escena como en 3 ó 4 semáforos. Paso Diego de Almagro y doblo en el pasaje donde vivía el Castro entonces…. El tipo me sigue. Me estaciono, él también.

Estoy ahí, igual tirito un poco ¿será sólo coqueteo o será peligroso?… Bajo y él también. Él se acerca a mí…

- ¿Vienes donde el Castro también?, fue lo único que atiné a decirle.

-Noooo!!!! Bajé para decirte que te encontré TAAAAN bonita que te lo quería decir. Yo veo harta gente linda, soy publicista, pero tú te pasaste….

Me dio risa y le di las gracias, hablamos 5 minutos y le pregunté si me quería acompañar. Me dijo que no, que tenía polola, que él sólo quería decirme lo linda que era, y que ahora que hablaba conmigo, “y súper simpática”…

Era cerca de medianoche y yo quería llegar antes de las 12 donde el Castro, así que me despedí. Nunca más supe de ese publicista.

Creo que esos son los tres mejores. Más actuales tengo de otro tipo:

4- El que me dolió

Lo conocí en una fiesta de pura gente inn, era amigo del amigo de mi amiga. Bello de comercial, sonrisa pep, colores dorados, facciones de italiano, ingeniero eléctrico egresado de la UC. Ambos rondábamos los 26. Lo vi y me dije, “No, stop, too much beatiful for me”.

Mi amiga lo saludó, conversamos un rato, él postulaba a un phd en Bonn. Era de todo todo todo mi gusto.

La música era concreta, nada de mi onda… Pasó el rato, mi amiga coqueaba con el Dj, y como andaba en mi auto y yo no quería ser mala onda, y tras un gran dar vuelta, me fui a hacer hora a una pieza que había….

Y ahí estaba él echado en una cama, con todos los abrigos encima, y la tele prendida…. “Sorry” dije, y me iba a ir…. Y él responde: “No, no te vayas si no quieres, cabemos los dos”…

Me tendí a su lado. Hablamos de que no nos gustaba la música, su hija, mi mamá, algunos libros… El tiempo voló y en algún momento mi amiga me buscaba para irnos. Él pidió mi número, y yo me fui feliz.

Salimos algunas veces, me acompañó a un matrimonio, le gustaba Rilke como a mí, leía en francés, y vi Koyla por él… Nos encontramos en Algarrobo y estuvimos arriba de un barco…. Era perfecto, pero de alguna manera él mantenía la distancia. En fin, un día no me llama y me entero por nuestra amiga en común de cosas…

Al poco tiempo su frase fue: “Tú eres demasiado especial, intensa, brillante, taaaan elevada, me provocas cosas increíblemente profundas y contigo no podría ser infiel. Lo siento, quiero más tiempo para ser irresponsable, sin compromiso, sin enamorarme, y eso es imposible contigo. Perdona, pero no estoy listo para estar a tu nivel”.

5- El insólito

Yo tenía 29 años, hacía clases de Historia del Cine en la escuela de Arquitectura de la Universidad de Chile, y como todos los años, pedí “evaluación” personal, anónima y escrita, en la última sesión, previo a mi viaje a Japón.

En general me iba bien, onda “interesantes las clases, buenos análisis, muy culta la profesora” y cosas así eran la tónica. Pero uno de mis estudiantes puso, en la parte “otros comentarios”, “y la profesora es MUY bonita, buen viaje”. Lo amé. Nunca supe quien fue, pero fue insólito, ja.

6-El galán

Lo conocí el verano de 2007 en La Serena, yo tenía 34, me coqueteó sin parar. Yo hacía los reportajes, y él se las ingeniaba para contactarme todo el rato. Finalmente acepté una comida. Luego, no paró de llamarme, pero él tenía pareja y vivía en el norte, yo en Viña….

Un día, en nuestras largas conversas por teléfono en la noche, frente a mi sincera pregunta de “¿qué onda conmigo, porqué me coqueteas tanto, si tienes mina”?, él dijo:

“Eres mi mujer perfecta. Estupenda, letrada, viajada, conocedora de cine y arte, sensible, maravillosa, extremadamente inteligente….

Yo hablo contigo y me encantas, me iluminas, tienes percepciones tan interesantes…. Por eso te llamo, porque hablar contigo me abre el mundo. Pero no podemos estar juntos, estamos lejos y además…

Yo soy hombre, o sea esencialmente machista y huevón. O sea, no tolero en mi fuero interno que una mina sea mejor que yo. Menos, una como tú, o sea una mucho, muchísimo mejor que yo en todo”.

PLOP.

7- El perceptivo

El año pasado yo estaba en Sydney, era octubre, una tarde tibia y fui a ver una exposición de los impresionistas, maravillosa. Salí y caminé por Hyde Park, me senté en el Botanic Garden sola, a mirar el mar…

Mientras caminaba hacia allá, a mi paso lento de siempre, vi a un tipo en bicicleta… Me senté al rato en un banquito y el tipo de la bici se me acerca. Andaba de negro y era muy guapo. Me dice “beatiful afternoon”. Con eso empezamos a hablar.

Resultó que vivía muy cerca, frente al Opera House y ante mi necesidad de irme por tema horario de buses, se ofreció a llevarme en auto y ya con con eso resuelto fuimos a comer.

Luego me regaló un celular y quedamos de ir a Camberra (no lo hicimos). Salimos por cerca de tres semanas, justo hasta antes de mi retorno…. En una de nuestras salidas, le pregunté si era habitual que él fuera a ese parque, abordara a las chicas sentadas en bancos, etc.

Y entonces él me dice que es muy inusual (lo que comprobé) Y que cuando me vio le pasó algo… Me dijo (en inglés, of course):

“Parecías ser un personaje de un cuento, te vi y te encontré linda y seguí viéndote…. Pero me llamó tanto la atención que caminaras tan lento, como si volaras, que te sentaras a mirar el mar con esa calma, que leyeras con un diccionario que te cabía en la cartera…. Tenías un ritmo tan distinto… Sentí que sólo una persona muy especial podía hacer todo eso así, y quise ser parte de la historia”.

8- El tipo de las frases

Lo conocí en febrero de este año, yo cuidaba la casa de mi hermana -que estaba en USA- en el Arrayán, jugaba con mi perro y trabajaba en una tesis de una clienta.

En ese contexto apareció él y yo tenía tiempo y le hablé. Y llamó muchas veces y me visitó. Llegó cargado de cosas de supermercado, diversos tipos de panes y chocolates.

Decía que le gustaban mis frases….

Me repite varias de las que le dije, cada vez que nos comunicamos….

9- El francés

Lo conozco desde 2003, es francés y piloto. Viene casi todos los años, llama y escribe sólo de vez en cuando, pero cuando está… Sus ojos brillan y me dice cosas… Lo último que me dijo, hace unos dos meses, fue por msn y escribió : “Tú eres la mujer ideal, tienes cuerpo y cerebro”. Le agradecí, pero me reí… Él estaba en África.

10- El de los martes

Lo conocí el 2005, yo tenía 31, y desde entonces hasta el 2006 y a veces el 2007, nos veíamos los martes. Luego él se fue a USA, yo a Viña, a Santiago y a Syndey, y este año, hace algunas semanas me dice un día:

“Nunca te lo dije, pero a mí con esos martes me pasaron cosas contigo… Yo igual ya he hecho de todo, me va bien, y quiero tener hijos. Pensé en ti hartas veces, onda para tener buenas conversaciones, eres por lejos la mujer más inteligente que he conocido en la vida…. Pero tú nunca pescarías a un cabro chico como yo, que no sabe nada y con quien casi que pasarías vergüenza…. Pero, Katina, ¿Tú tendrías algo serio conmigo, por favor?…

He tenido algunas otras declaraciones bonitas, pero creo que estas son las que me han deshecho más el alma, y me han disparado más el ego. O sea, son los mejores piropos de mi vida.

Imagen: de este post. de Josefina Muñoz.

Eritema Abignes de piel y de alma

2009-07-04T15:31:00.001-05:00

Resulta que el otro día me asusté, vi que mi pierna izquierda tenía como un racimo de venas rojas. La mitad de la pierna, y entre la rodilla y el tobillo. Eran por tercer día consecutivo, y me urgí.

Hablé con la V. y me dijo que parecía de derma, hablé con la Sol, y me dijo que eso de venas era otra especialidad, vascular periférico me contó. Yo ni sabía de la existencia de esa área médica.

La cosa, es que si bien debo N en Colmena, aún puedo sacar bonos, y con el dolor de mi bolsillo pero superada por mi angustia, pues tome hora con un dr. de esos vasculares. “Y que es raro, pero no es de venas grandes. No sé lo que es, pero parece una dermatitis”. Dijo y me mandó a una dermatóloga. Y fui, el diagnóstico fue Eritema Abignes.

Es una dilatación de los vasos sanguíneos producto de la radiación de calor, onda estufa o guatero. Y claro, como soy la reina de las friolentas… Todo el rato estoy cerca de esas cosas.

Lo raro era que he sido adicta a la estufa desde siempre, dado el frío que me aqueja en invierno (tengo alma tropical yo). Y nunca me había pasado esto de que se me enrojeciera nada…

El tema es raro, pero no es grave, es feo, y se tarda en desaparecer (8 meses promedio dijo la dra.) y puede ser permanente. Pero, como llevaba sólo tres días, ella tiene esperanzas que se quite.

La gente con mala circulación como yo es propensa a eso. Hay algunas cosas que debo echarme y tomar, la receta completa, me sale 100 lucas, Uff (pero es para las piernas, pues ya está apareciendo en la otra, los pies que tengo otras cosas, y la cara. Todo por la mala circulación). Con descuento colmenístico, sale 90. Carín. Menos mal que ahora tengo varios clientes… Ediciones pagará la farmacia, supongo. Ja.

Por otra parte, ayer llegué a la Univ, y mi amiga está sentada en el banco esperando que abran la sala. Está mal y me cuenta su día negro. Una de las cosas que le pasó, es que su tío diabético fue a un podólogo, le hicieron un mal tratamiento y mal… Anoche le tuvieron que amputar su pie. Desde el podólogo a la amputación, pasó sólo una semana…

Salí de la U, y llamé a mi amigo y comida en Normandie. Atravieso providencia, y me encuentro con T, un amigo que no veía hace muuucho. Nos reímos y hablamos en francés, de viajes y negocios frustrados, en la mitad de la calle y como siempre quedamos de juntarnos. Y me cuenta que el padre de un ex mío, murió de cáncer terminal hace un mes. Recordé el cigarro que no dejaba… Y anoté en mi mente, “llamarlo”.

Seguí al encuentro con el trío dinámico. Todos teníamos noticias fuertes esa noche. Era bueno compartirlas con cebiche y postres deliciosos y lo pasamos súper, como siempre. Y ya de salida, caminando a tomar un taxi, luego de un día complejo por muchas cosas, a título de nada, resulta que dice algo trivial casi, y yo respondo también sin ni medio ánimo de polemizar, pero lo digo indebidamente.

Y entonces siento un florecimiento rojo en las venas del alma de todos. Mal.

A veces las palabras se transforman en radiaciones calientes que queman las capas del alma, y molesta y duele, aunque no sea grave, queda. Y puede ser permanente.

Me ha pasado muchas veces, pero no siempre me he dado cuenta a tiempo. Anoche me percaté al rato, y procuré echar una de las cremas, que espiritualmente son raras, pero si las ves, las puedes encontrar al tiro en el corazón y son gratis. Como ayer.

Pero otras veces el tratamiento ha sido equivocado o inexistente, y ha generado amputaciones de confianzas y afectos. Situaciones que además, he conocido mucho después, sin querer, cuando ya es muy tarde. Tarde para reparar, pero no tarde para evitar la reiteración.

Eso me pasó hoy, en conversaciones con mi hermana y con mi amigo. Y he visto que he generado en la vida cosas poco gratas en gente que quiero, evitables absolutamente. Cosas como el eritema abignes, quizá no muy graves, pero feas, y quizás permanentes.

Cuando mis queridos me han mostrado eso, he pedido disculpas, que ya casi no sirven. Pero he agradecido mucho que me las cuenten. Y eso ha ocurrido por mantener conversaciones, de esas donde caben las confesiones. Creo que ahí está la clave, ya que si apelas a la humildad, te permite ver, y ya no para resarcir, pero sí para prevenir.

Pues, he visto muy patente estos días algo que sabía, pero que había ocultado: que el cáncer no sólo es corporal, es emocional también.

(Se puede provocar cáncer en las relaciones humanas. Y las matas. La internet es una agente delicada al respecto (puede ser benigna… o maligna…). Igual que las radiaciones, te pueden quitar el frío o generar eritema abignes, todo depende de como la uses).

El cáncer se produce muchas veces porque no paras a tiempo… No paras cuando te dicen que pares de fumar, o de hacer aquello que haces (ser indiferente, ser poco empático, etc.). No paras cuando el otro te dice, no paras cuando tu vocecita interna te dice.

Yo me equivoco mucho, la asertividad me es esquiva, pero no soy sorda, y no me haré la lesa con las voces del cosmos. Las de afuera y las de adentro. No quiero provocar cáncer evitable ni en el cuerpo ni en el alma. Ni que me amputen cosas preciadas por mal tratamiento. Y tampoco quiero que me salgan más eritemas por conductas inoportunas. Porque son feas, y a mí me gusta la belleza.

Por ahora, supongo que como todo, hay que dejar que los ungüentos hagan su pega con el tiempo. Para la piel y el alma. También hay que saber evitar los agentes inductores tipo estufa y guatero espirituales (que podrían ser termas delicados, momentos, maneras). Y obvio, estar despierto y llamar a la humildad para parar, cuando haya que hacerlo. Ah, también ayuda la lluvia, que suele limpiar el aire… Es lo único que me gusta del invierno.

Foto: “Esa noche llovía”, del Flickr de Flavio Camus. Sentí que esta foto se vinculaba con lo que decía. Que lo pequeño puede ser grande, que lo trivial puede ser brillante u oscuro, dependiendo del enfoque. Y pasajero o permanente, según si se registra en el alma como una foto, o no.

Tía Mitty, descansa en paz

2009-06-15T23:53:00.001-05:00

De Rosa Markmann supe recién tipo 2006, por el entonces “prometido” de mi hermana. Quien resultó ser pariente bastante directo de ella, y que obviamente le decía tía Mitty. Y así empecé a llamarla yo.

Con el tiempo, en muchas sobremesas en mi casa, se habló de Gabriel González Videla, qué hizo, qué no. No era “el” tema, pero sí se dio varias veces. Así fui sabiendo cosas de esa familia…

Era raro. Para mí antes de conocer a mi cuñado, este ex presidente era una figura lejana, como de hace mil años. Lo único que en verdad sabía de él, era su influencia en la Arquitectura de La Serena, porque me encanta. Y es la única urbe del país que tiene ese estilo, debido a este personaje.

Un día mi hermana y su marido me cuentan que van a ir a buscar unas cosas a “la casa de la tía Mitty”. Ahí supe que estaba viva y me apunté para conocer.

Llegamos a una mansión hermosa en la calle Pedro Torres. Ocupaba una manzana entera. Era un día frío pero con sol, quizá octubre. Había un jardín enorme y una bugambilia en flor. Nos recibió la nana, que saludó afectuosamente a mi cuñado. Entramos.

La casa tenía la misma distribución y materiales que la casa de mi tata, en Luis Uribe (con Marchant Pereira). La misma escalera como de mármol (o de mármol verdadero), a la entrada con balaustrada dorada art décaux. Me impresionó el parecido.

¿Mi abuela, que era tan high, y la tía Mitty habrán tenido al mismo arquitecto, o las mismas ideas, habrán sido amigas? Ya nunca lo sabremos…

La casa tenía muy pocas cosas y los recintos casi vacios se veían enormes. Tenía algo del palacio Cousiño. Un salón para esto, otro para aquello, pisos de parquet fino, techos altos… Era como viajar a un tiempo entero glamoroso.

La Nana accedió al tour que le pedí… Me mostró las piezas del segundo piso, que tenía un balcón con terraza grande, igual que la casa de mi Tata. Fuimos a la cocina, enorme, que tenía una sección para repostería , y otra (que era como otra cocina entera aparte) para lo salado.

Había cosas como desperdigadas aquí y allá, como una taza o un plato, pero nadie estaba ahí en verdad. La nana cuidaba, quizá iba algún jardinero… Pero la casa permanecía entera y altiva, guardiana de un lujoso pasado que se olía entre sus paredes.

Las cosas de mi cuñado estaban en la casa “del cachuero”, afuera, y las fuimos a buscar. Caminamos por el jardín, que hasta tenía una laguna de verdad (sí, una laguna).

Aprovechamos de bordear la piscina, que era como olímpica (en serio). Tenía cuadraditos de azulejos azules, típico de las piscinas de antes, y había camarines para hombres y para mujeres, y un sector para asados.Todo eso era muy lindo, de madera blanca, y enredaderas.

Y luego de imaginar las historias que ocurrieron en esa piscina, de la cual la Nana dijo que hacía bastante que no se usaba por diversas razones, llegamos a la casa de atrás. Era para el servicio…. Pero… ¡Ojalá alguna vez yo tenga una casa así!

Era amplia, de piedra, living con chimenea. Tenía dos piezas. Habían cosas tiradas… Mi cuñado quería sacar una cama, por ciertos recuerdos. Empezamos a “hacer” espacio despejando los cachibaches…

Había poca luz, pero entonces veo. Cintas de celuloide, ahí, en el suelo. Y objetos antiguos. Pregunté si podía llevarlos, pero otra parte de la familia iría…

Llevamos entonces las cosas a la casa, y nos quedamos un rato a mirar. Vimos una sala de música. En una esquina había como un closet alto y arriba tenía un equipo de música con parlantes enormes, y abajo de ello una estantería llena de discos ordenados… Y obvio, un piano. Eso era la antesala de la biblioteca. También a la entrada, había una foto de Pinochet.

La biblioteca era gigante, tipo un salón de baile. Tenía cortinas de esas como de teatro, y había un sofá. Ningún otro mueble. Vi albumes de fotos empastados en cuero, hermosos. Vi las fotos de la tía Mitty en muchos lugares, la vi junto al presidente Truman en Estados Unidos, en un descapotable. Era bella, bella, bella…

Estuvimos harto rato ahí, viendo fotos en blanco y negro. Mi cuñado nos explicaba cosas en las imágenes… La tía Mitty era preciosa, parecía una princesa. La Grace Kelly chilena. Su vida, según esas fotos, era como de película.

Estuvimos algunas horas, creo que sacamos algunas fotos, con un celu maybe, pero no las encuentro (no tenía cámara digital entonces. Curioso, de esto de hace sólo 3 ó 4 años y parece que hablara de la prehistoria…). Luego, por compromisos varios, nos fuimos.

Me acuerdo que quise conservar las fotos y las películas, pero no era tema, los dueños estaban en otra... Escribí entonces al centro cultural palacio de la Moneda, que era como nuevo, contando el asunto a ver si se interesaban en ir a hablar con la familia. Me respondieron, di los datos de contacto, pero no hicieron nada…

Creo que vi a la tía Mitty una vez, estaba bien viejiiiiiita, no se parecía a la mujer rubia y elegante de las fotos.

Hace poco supe más cosas de ella, como que las mujeres le debemos el voto. Nada de menor.

Después supe de la demolición de la casa, me dio tanta pena, era tan linda. Las cosas se perdieron, y esa arquitectura increíble, también.

El sábado supe por twitter de la muerte de la tía Mitty, a los 101 años. LLamé a mi hermana.

El funeral fue esa tarde sabatina. Estuvo triste y lluvioso, hacía frío, hablaron los nietos. Estaba la Lucía Hiriart, Así se contó su muerte en twitter.

y lleno de periodistas.

Supe por mi sister que los restos de la tía Mitty serían llevados a La Serena, donde la familia aún tiene una casa. A la que he estado invitada varias veces, pero que aún no conozco. Cuando vaya, esta vez, sí sacaré fotos, para la posteridad... Debe ser tan linda como la que ya no existe (busqué fotos de la casa de Ñuñoa en Internet harto rato, pero fue en vano).

En fin, sólo quería escribir esto, en memoria una mujer que además de bella y elegante, usó su inteligencia y poder en pro de causas nobles. Entre ellas, nos dio voz y voto pleno y para siempre, a todas las chilenas. Gracias por eso tía Mitty. Y descansa en paz, te la mereces.

Foto: la obtuve de aquí.

*Hay muchas web con historias de ella y su esplendorosa familia. Algunos artículos que me gustaron:

1-Cuando demuelen la casa

2- Los 100 años de la tía Mitty

3- La Evita Perón Chilena

4- Algo más de la familia

La muerte de Benedetti

2009-06-13T15:32:00.001-05:00

La muerte de Benedetti no es una muerte más,

Como la de cualquiera.

Como la tuya o la mía. No.

La muerte de Benedetti es una muerta distinta.

Una muerte trágica.

Una muerte que no debía ser.

Porque no.

Porque no se puede morir el alma de las letras cotidianas

Porque no se puede morir esa manera de dar cuenta de lo profundo en simple

Porque no se puede morir la pluma que puede contar mejor que nadie las historias de acá.

Sí, las de acá te digo.

Esas que sientes tuyas y cercas.

Esas que se guardan no sólo en la memoria, sino que también en el librero.

Incluso en la era digital o de mudanzas.

Porque hay que tenerlas a mano, en la mano.

Para leer y re leer en esas noches…

¿Quién va a contar ahora y así las historias de personas comunes?

Ya no va a haber escritor para esos relatos.

(Esas almas quedaron huérfanas, incluso antes de su desenlace (de ellas)).

Y nosotros, lectores profanos, perdimos a nuestro representante…

No, te insisto, la muerte de Benedetti no es como la de cualquiera.

Fue injusta y tacaña.

Como si abundaran esas palabras hiladas así, que hacen que uno se sienta y vea (incluso aunque sea ciego), imagine, camine por Montevideo, se enoje con el tipo nuevo, y llore, así de adentro, con tantas cosas.

Fue un llamado prematuro.

La parca enamorada se llevó al hombre que hacía poesía de la nada… Claro, lo quiso para ella sola.

Egoísta, como si no tuvieras a tantos genios ya a tu haber. ¿Porqué no podías esperar?

¿Quién va a poetizas a los oficinistas, a las gentes que se ponen viejas, a los que les da pena y hacen treguas, tácticas y estrategias?

No va a haber otro que de una bomba atómica puede hacer un poema, aunque sea frustrado. Con una pluma Mont Blanc, o sin ella. No va a haber, ya no.

Sólo Benedetti podía aclarar el lado oscuro del corazón.

Y ha muerto.

Benedetti, el gran escritor de acá, ha muerto.

Pd- Soñé con parte de este poema un noche, hace algunas noches, y lo terminé de inventar hace poco. La muerte de Benedetti me caló profundamente.

Mi papá leyó esto, y me mandó un poema que yo no recordaba, tan preciso para la ocasión…. Pasatiempo, de Benedetti, obvio.

El Seba en el Festival de Cannes (acreditado)

2009-05-21T19:45:00.002-05:00

Resulta que sigo a @analizame en Twitter, quien cuenta, desde su BlackBerry me imagino, las cosas más freaks and fashions sobre lo que está pasando en el Festival de Cannes 2009.

Que Angelina, que Brad, que Tarantino, etc. Lo sigo todo el rato, obvio.

Y entonces me acuerdo de una entrevista que le hice al Seba que estuvo allá, el año pasado. Y si bien ya no es tan boom porque fue el 2008, resulta que lo chori es que él no iba de periodista farandulero, no señor. Él Seba iba porque se lo ganó, yes, iba de exponente.

Su participación fue en calidad de ingeniero de sonido de un video que fue seleccionado para una parte del festival. Me lo contó todo así con detalles… ¡¡¡Y él es TAn entretenido!!!!

Pero antes, me gustaría decir un poco algunas cosas del Seba….

Al Seba lo conozco de potrillo. Desde que que salimos de cuarto medio. Teníamos unos amigos en común, por eso nos conocimos. Luego tuvimos otro amigo en común, por eso nos seguimos viendo.

Podría contar miles de historias con el Seba.

Como cuando me enseñaba Autocad en su bella casa de Ñuñoa en un verano a mediados de los 90 (él me enseñó lo de los layers).

O cuando leí de una zancada “El Mundo Feliz” en su casa del Quisco y donde le enseñé a hacer sopa de tomates con leche. O como cuando me ayudó con un trabajo audiovisual para la Universidad, y le pusimos onda efectos de agua a la música de Mekano (yo sentía…). O las veces que lo fui a ver cantar. Anécdotas de los cumpleaños con asados, con miles de discos que yo no conocía. Y tantas cosas más.

El Seba también debe ser tan o más lector que yo (lo cual es mucho decir, lo saben quienes me conocen), pero más le gusta la música.

Un día, hace ya como 10 años, el Seba dejó Beauchef, para estrenar su pasaporte italiano en la Bota. No volvió más por este lado del mundo, sólo de vacaciones. No lo he visto hace tiempo…

Pero el año pasado, estando yo una noche en Sydney, apareció en msn, desde Padua. Y nos pusimos a conversar.

Y resultó que había estado en Cannes… ¡En el festival de Cannes!onda acreditado, como ingeniero de sonido, wow. Yo no lo podía creer…

El diálogo entonces fue así:

(* Tano es italiano)

Гена (léase Se’a), : Katyyyyyyyyyyyyy

(Katinita) : Sebaaaaaaaaa, al fin nos encontramos. .

Гена : Awanta que te facebookeo.(..) Done.

K: Espera que me meto pa verte. Tení fotos?

Гена : Algunas pocas. Pero el lugar es top. Jajjaajaja. No he puesto muchas, sólo las de Cannes.

K : Cannes!!!!!!!! Las quiero verrrrrrrrrrrr.

Гена: Link

Гена : Ojo que el festival no lo vi de afuerita, estuve adentro, acreditado con badge (de hijo de dios menor) y todo.

K : Wuaaaaaaaaaaaaaa.

Гена : Entre enero y marzo hice un corto con un ‘tano , trabajé TODO el sonido de los 17 minutos de cortometraje y este chato lo mandó a caleta de festivales, entre esos fue a dar el “short fim corner” que era una muestra de cortos, fuera de concurso, pero dentro del festival. Así que allí fuimos a dar.

K : Wuaaaaaaaa. Estay de sonidista?...

Гена : Lávate la boca y dime “Ingeniero de sonido” que es más bonito. Jjajajaja. Es que “sonidista” es tan refeo, “técnico en sonido” como miiiiiiinimo. Jjajajaj.

K :Te medio iniciaste en eso conmigo, la espalda. Do you remember?.

(un trabajo audiovisual pa la univ, 1999 en el que me ayudó el Seba).

Гена : Yep, me acuerdo.

K : Erí eso ahora? (ing de sonido)

Гена : La mitad alegre del día soy eso. La mitad triste, pero que es la que paga las cuentas y el arriendo, aún soy programador.

K :Es que lo hayo del verbo top.

Гена : Y la semana antepasada estuve de técnico asistente para todas las funciones de la Fura dels Baus, en Milán.

K : Que anday top, la ingeniería y el sonido se fusionan (El Seba estudiaba en Beauchef y era del coro, cuando se fue).

Гена :Bueno, yo tengo un certificado de la Academia de Artes y Oficios del Teatro de la Scala, donde juran de guata que soy técnico en sonido.

K : O sea que te titulaste en Italia.

Гена : No tiene valor académico como título.

K :No?

Гена : Nope. Hace un par de años mandé a la cresta a la escuela de canto cuando descubrí que me entretenía más grabándome los vocalizaos que haciéndolos. Y después me mamé el curso intensivo en la Scala por un año. Y desde el año pasao que estoy tratando de abrirme camino.

K : Como técnico en sonido en vez de programador?

Гена : Claro. De vez en cuando me sale algún pitutito como “técnico en sonido”. Estuve harto tiempo de suche en un estudio que fue el que dictaba el curso en la Academia. Y de repente me toca hacer cosas choras.

K :Tan bakán que me saliste oye.

Гена : Bueno, por supuesto he grabado orquestas en todos los teatros de Milan, incluyendo La Scala y El Archiboldi. Mi problema es que la mayor parte de este mundo inconsciente no se ha enterado aún que yo soy bakán.

K : Jjajajja.

Гена : En los teatros grandes he ido como asistente en todo caso, con equipos míos. Digamos que vivo perennemente con un balance bancario negativo y comprando más equipos. En las fotos de Cannes me podí ver grabando para un mini corto que hicimos allá (que no ganamos). Lo podí ver aquí . Dura 3 minutos.

K :Oye, me dieron ganas de hacerte una entrevista ahora, por mns, y poner tus fotos, algunas, y ponerla en mi blog, Te animay?.

Гена : Una entrevista? No le pongay, espera que haya hecho algo que valga la pena...

K : Abrí el link. Se está cargando parece

Гена dice: Déjalo en pausa hasta que cargue entero y ponlo de nuevo desde el inicio.

K : Ya. Mientras dame la entrevista, vale?

Гена : Pero que te puedo dar de entrevista yo que soy un poco menos que un don nadie!

K: Un don nadie al menos es un don...

Partimos....

K : Estoy en Sydney mensegeando con mi amigo Sebastián Castro desde Italia, él fue a Cannes ahora a mostrar un videíto, a ver Seba cómo fue la cosa?

¿Quieres leer la entrevista que me dio el Seba por msn? entonces pincha aquí.

Imágenes: Son del Seba, me autorizó a publicarlas.

Quiero que me traten como a la Blackberry.

2009-05-09T12:13:00.007-05:00

Él y yo salimos otra vez, y no sé en cuántas ocasiones sacó la Blackberry de su bolsillo.

“Es que vibra”, o algo así, me dijo. “Pero –añadió- por respeto a ti la voy a dejar en la chaqueta”. Punto para mí, pensé.

(Que ingenua que soy. Son sólo frases para mantenerla a una tranquila).

Estaba conmigo, ahí en el Barandarian de providencia, que igual es como top. Y fue él quien me dijo si podía ser ese día, a esa hora, quien quiso ir a comer, y me fue a buscar… Y bien. Pero, cada cierto rato, estaba en otra parte… Alucinando, sacaba su aparatito del bolsillo.

Le pregunté: ¿Qué puede ser tan urgente a las 9:30 pm? Y él respondió: “Todo puede ser urgente”, sonriendo. No lo encontré divertido.

Le dije entonces: “Yo soy más bonita”, jurando que con eso me iba a pescar a mí. Y él contestó al tiro: “Sin duda”. Y seguimos comiendo, pero, eso no bastó para que ella fuera la protagonista, no yo. (O sea, no va por la cosa física).

Eso fue el jueves.

Ayer viernes, salí con mi amigo (mi amigui) al cine. Y ahí estaba su chiquilla tecnológica que cabe en la mano, que recibe llamados, mails, y otras cosas.

Miro a mi amigo, sentado en la butaca de mi lado, y medio nervioso me dice “la estoy apagando”, mientras la toma, la mira y, casi como un papá que acuesta a su guagua, la guarda.

El martes, este martes, “El tipo del bar” me llamó y me invitó a almorzar. 15 años que no lo veía. Pelo largo con rulos, lentes oscuros, chaqueta de cuero, auto de arquitecto top. Llegamos a un restaurant.

Mientras nos escaneábamos mutuamente… Deja en la mesa a su infaltable compañera negra, a la que mira de reojo todo el tiempo. Y de repente me dice, como excusándose, “Esto me salva la vida, porque me permite discernir lo importante de lo trivial, y así puedo salir a almorzar contigo".

Pero, igual que los otros, está todo el rato pendiente de ella. Claro, habla conmigo, se ríe, comparte, y hasta a veces se concentra, y me dice varias frases muy acertadas incluso, pero jamás la pierde de vista. Ella es la niña de sus ojos.

Así, en la misma semana, esta semana, 3 hombres distintos, de 3 edades y profesiones y relaciones conmigo distintas, tienen un solo denominador común: amantes incondicionales de la Blackberry. Grrrrrrrrrr.

Para ella, nunca hay un “no”. La cuidan mejor que a sí mismos. La idolatran. La encuentran una belleza, genial y simple y sofisticada a a la vez. Le compran cositas lindas todo el rato (el estuche no sé cuanto, la aplicación de no sé qué, etc.). No la dejan sola nunca, no la engañan, y la miman. Es el sujeto (creo que pasó a esa categoría) de veneración sine qua non.

O sea, las Blackberry parecen generar una hormona masculina de enamoramiento sin igual.

Eso tiene una sola cosa buena para nosotras, según yo: la Blackerry ha demostrado que los hombres, cualquier hombre, puede ser comprometido, independiente de todo.

Yo no tengo una de esas maravillas, pero sé que si la tuviera me seguirían gustando más las personas. Particularmente, me gustaría más tener una relación humana con un hombre, que con una de esas maquinitas.

Y no sé si ellos se acuerdan, pero las mujeres seguimos haciendo cosas que una Blackberry no puede… Jugar con el pelo, por ejemplo.

¿Cómo se hará para que a una la traten como a la Blackberry? Sería Bakán. Yo quiero.

Imagen: De aquí

Asado de mayo

2009-05-03T23:13:00.002-05:00

“Ella… Ella es una mierda, pero él…. Él se la merece”.

Frase que causó la risa de la mesa entera… Puras risas, choripán ensaladas, amigos y demás.

Y para rematar, canturreo con guitarra. Un buen rato, en portugués, italiano y español. Estuvo top.

Luego, ver las fotos increíbles del Kike, y terminar en el cine, viendo el maravilloso documental “La Tierra” con @chicuco…

¿Mayo pudo haber empezado mejor?

(Me faltó la fotits).

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